Es ist Nacht.
Ich liege in meinem Bett.
Ich starre aus dem Fenster.
Tränen laufen lautlos über mein Gesicht.
Es ist heiß.
Ich kann nicht atmen.
Ein stechender Schmerz in meiner Brust.
Ich höre Musik.
Ich habe keine Kraft.
Ich streiche mir übers Bein.
Niemand bemerkt die Narben.
So tief.
So leblos.
Meine Seele ist kalt.
Mein Leben zieht an mir vorbei.
Das einzige was bleibt ist der Schmerz.
Ich will nicht mehr leben....



Doch ich muss!

eat

Heute ist so ein wunderschöner Tag und so ein geiles Wetter.. eigentlich sollte dass auch gute Laune heißen, nur leider bei mir mal wieder nicht. Besser wird sie schon, aber ich sehe alle mit kurzen Hosen, und Top (hauteng) und ich sitze neben meinen Freundinnen mit langer Hose weitem T-Shirt..

alle immer: Warum ziehst du nie kurze Hosen an? Warum denkst du dass du fett bist ?.... ehm ja, dafür gibt es nur eine einzige Erklärung: Ich bin FETT!!.. Und dass muss ich ändern.. aber okay, ich darf nicht über mich selbst trauern.. und nur heulen, heute geht es raus, um ein bisschen brauner zu werden und aus diesem Loch hier weg zu kommen..

Ich wünsche euch einen wunderschönen Tag!!

xoxo

...

Ich weiß gar nicht wieso ich jetzt gerade das Gefühl habe hier schreiben zu müssen, es tut manchmal einfach so gut, zu schreiben was man denkt und was man fühlt weil man dass vor der Familie und den Freunden nicht auszusprechen wagt. Sie würden einen anders behandeln, anders angucken, es würde sich einfach so vieles verändern, und vielleicht möchte ich nicht, dass sie
 immer ein Auge auf mich haben, weil sie eventuell Angst haben könnten, dass ich mir was an tuen würde..
Ich muss zu geben, ich habe schon oft genug in meinem Kopf einen Abschiedsbrief geschrieben, und Wege gefunden um es zu tun habe ich auch genügend, aber  ich würde es nicht übers Herz bringen da mir eins in dieser ganzen Zeit in der ich gegen mich selbst rebelliere klar geworden ist: Wenn man innerlich zerbricht und keine Kraft mehr hat, muss man trotzdem wie verrückt kämpfen, damit man spürt, dass man noch am Leben ist. Und dieser Unerträgliche Schmerz, den man fühlt, ist dass Leben... und diese Verwirrung und die Angst, die sind dafür da, dass man nie, aber auch niemals vergisst, dass es da draußen doch noch etwas Besseres gibt und dass es sich Lohnt dafür zu kämpfen und dass man seine Träume vielleicht doch erreichen kann.. Es fällt mir immer sehr schwer optimistisch zu sein, nach allem, was man durchgemacht hat, und man weiß, dass es vorerst nicht Enden wird, aber Irgendwann... Ja! Irgendwann wird uns allen das Licht den weg aus der Dunkelheit zeigen, aber nur wenn wir die Hoffnung nicht aufgeben, und weiter kämpfen,und auch nach jedem Rückschlag immer wieder aufstehen!!
Irgendwann wird der Tag kommen!


xoxo

Warum?

Ich halte das einfach nicht mehr aus.. dieser Druck.. einfach alles irgendwie. Ich will ja abnehmen, aber es gelingt mir nicht, wenn ich mir vornehme wenig oder nichts zu essen, dann geht kommt es so über mich, ich denke an nichts und esse ? Was soll dass??
Ich will einfach nicht mehr, dass hat auch überhaupt keinen Sinn..Wozu?Warum?Wieso? Was habe ich dieser Welt nur angetan?

help!

Ich will hier nicht mehr sein, ich möchte an einen anderen Ort egal wohin, da wo ich diese ganze Welt hier nicht ertragen muss, dahin, wo ich mich nicht mehr ertragen muss..
Ich gebe niemandem auch nur Ansatzweise die Schuld daran, dass ich nicht glücklich bin.. Niemandem, außer mir...
Ich bin so angekotzt von mir selber wie schon lange nicht mehr.. ich weine und schreie, und glaubt mir die blauen Flecken und die Narben kommen nicht von Irgendwo.
Es heißt, dass wenn man nicht an sich selbst glaubt, dann hat man kein Leben..
Okay, und was mache ich hier?
Einen Sinn sehe ich darin nicht, wie wäre es, wenn ich einfach aufgebe, dann verliere ich halt na und gekämpft habe ich.. nur nicht gewonnen.
Keine Liebe.Keine Schönheit. Keine Freude. Kein Glück..