das Leben ist ein Kampf und es nimmt seinen Lauf..

ich bin gerade auf dieses Lied gestoßen.. und ich finde es ist einfach verdammt wahr und hilft mir gerade.. hört nicht auf das am Anfang sondern auf den Text des Liedes.. es motiviert und hilf mir gerade dabei meine 'Trauer' in Hass umzuwandeln.. ob das besser ist weiß ich nicht.. wahrscheinlich nicht.. heulen tue ich so oder so.. aber die Wut kann ich besser überspielen und einfach Sagen dass ich nen schlechten Tag habe..
ich hoffe ich versaue niemandem die Feiertage..

xoxo

Frohe Weihnachten! ♥
versucht das zu genießen und mal nicht an Kalorien und den anderen Scheiß zu denken.. mir geht es jetzt schon wieder scheiße.. obwohl es mir den Tag über gut ging.. aber keine Ahnung.. ich könnte schon  wieder heulen.. wenn ich mich im Spiegel sehe..
Tränen wegwischen, tief durchatmen und lächeln...
schöne Feiertage :)

love is pain..and we'll do it again.

Not nice enough
Not pretty enough
Not thin enough 
Not talented enough
Not stable enough
Not calm enough
Just not enough 

ich weiß nicht genau.. aber ich fühle mich hier nicht richtig..
ich fühle mich falsch am Platz..
ich schaue in den Spiegel und sehe nicht mich.. das bin nicht ich.. wie soll ich es schaffen so noch 60 Jahre weiter zu leben.. oder vielleicht sogar noch mehr.. ich werde mich immer so fühlen.. aber vielleicht sogar noch schlechter.. irgendwie ist das doch unwirklich ein Leben ist in Freude so kurz und in Leiden so lang.. also scheißt drauf und fühlt euch wohl!
versucht es zumindest.. ich weiß wie scheiße schwer das ist.. aber ich versuche mein Bestes zu geben.. und das sollten wir alle hier tun.. auch wenn es nicht so recht klappen will..


xoxo

(schon wieder so nen Scheiß, ich hoffe ihr nehmt es mir nicht übel..ich schreibe das was mir gerade so in den Sinn kommt..)

Dear Santa, make me beautiful?

so.. mal eben habe ich Zeit für euch und werde mal ganz kurz zusammenfassen wie es mir geht und bla.. der übliche scheiß halt..

wie mehrere von euch schon richtig geraten haben geht es mir echt richtig dreckig.. keine Ahnung wie ich das beschreiben soll, ja also sagen wir einfach scheiße..

mh.. am Donnerstag ist unser letzter Schultag und eigentlich läuft ja auch alles echt super.. Ich verstehe mich mit allen gut und ach keine Ahnung.. natürlich haben wir uns noch nicht Hallo gesagt.. aber mal im Ernst.. wie soll dass auch was werden, wenn wir beide zu schüchtern sind.. aber ich denke auch teilweise das der mich echt nicht mögen geschweige denn lieben kann.. ich meine so wie ich aussehe und so fett wie ich bin -.- meine Fresse regt mich das alles auf..

aber ich habe mir ein Limit gesetzt, bis zu den Ferien werden wir uns Hallo gesagt haben und vielleicht werden wir uns dann in den Ferien auch treffen, wer weiß...

Ach ja.. ich will abnehmen und werde es.. ich fresse im Moment  zu viel und ach irgendwie ist mir alles egal.. also nicht so.. ich heule jeden Abend.. und es ist einfach nur scheiße schwer.. und ich texte mir hier eine scheiße zusammen..

aber egal.. es ist einfach total schwer zu erklären.. einfach so aussichtslos also ich weiß nicht irgendwie zu krass für mich.. ich fühle mich so als wenn ich ständig ne Zwiebel unter den Augen und jeden Moment nen Heul-Krampf bekommen würde.. aber na ja wie gesagt.. was solls..

ich bin nicht gerade begabt in keinerlei Hinsicht, ach doch ja.. vergessen, ich bin gut im hässlich sein und mich glücklich zu stellen.. das ist ja schon mal ein riesen Vorteil..

every day it gets harder

People cry,
not because they're weak.
It's because they've been strong for too long.

I hate the feeling when you really don't have any emotion.
You feel so empty.
You're not happy..
You're not sad..
Yor're nothing...
When your mind is spinning, but you can't feel anything.




verdammt Leute, ich bin so ein verdammt schlechter Mensch und habe keine zeit für euch, für andere Dinge.. es ist alles so schrecklich..

ill

ich schreibe nur ganz kurz vom ipod..
ich bin krank habe mich die Nacht fünf mal übergeben (unfreiwillig) und habe Fieber..
geiler Tag demnach.. bis gerade nichts gegessen, aus Angst, aber da ich unbedingt Morgen in die Schule will bzw.. muss, musste ich etwas essen, weil ich sonst beim aufstehen umkippe kleine Bissen, einer Laugenstange..
ich wünsche euch, dass es euch besser geht als mir, und ich hoffe bald mal wieder richtig Zeit für euch zu haben !

xoxo

i am drunk

Ich denke ich werde euch Morgen auf eure Kommentare antworten, weil ich gerade echt etwas angetrunken bin, und ich will euch nicht irgendeine Scheiße auf eure Blogs schreiben.. also sagen wir Morgen..

ich bin schon den ganzen Tag nicht gut drauf, und kann auch den ganzen Tag heulen, genauso wie gestern, ich kriege Anfälle wenn ich mich sehe, ich verstehe einfach nicht, wie andere sich so geil fühlen kann.. na ja ich höre lieber auf sonst schreibe ich mich noch in irgend ne scheiße reinrede..

ich rede viel zu viel von mir selbst, scheiße, eigentlich bin ich nicht egoistisch, aber es fühlt sich so an, alles fühlt sich schlecht an, wenn ich Morgen keine Schule hätte, hätte ich einfach weiter getrunken...

xoxo

you smile but you're not really happy.

you ask but you don't want to know.

you talk but you aren't saying anything.

you laugh but you don't find it funny.

you cry but it doesn't really mean anything.

you get up but you're not really awake.

you sleep but you aren't resting.

you're alive but you aren't really living.

pain vs. happiness

Ich bin verdammt fett geworden, und eigentlich könnte ich so glücklich sein, aber wenn ich das fett sehe spüre oder einfach nur mich sehe, dann kriege ich schon Anfälle und könnte durchheulen, so kann mein Leben doch eigentlich nicht weiter gehen...

Ich bin wirklich eigentlich glücklich, es läuft alles eigentlich gut, er guckt mich so oft an, und wir werden uns auch bald Hallo sagen ( ich glaube das hört sich für euch voll dumm an, das mit dem hallo sagen, aber für mich ist das so, ich bin nicht gerade Selbstbewusst ) und eigentlich ist ja auch alles supi und in dem Sinne bin ich auf einem guten Weg..

Doch dann kommt mein Speck, mein Fett, meine Persönlichkeit, mein Aussehen und einfach ich, ich komme dazwischen.. und ich könnte nur heulen, und mich übel auslachen... es ist so schrecklich und ich will das fett nicht mehr,  und ich will damit Schluss machen, ich werde in die Schlacht ziehen und ich muss Opfer bringen, 2012 wird das Abnehmjahr und das dünne Jahr, genauso muss es werden, und so wird es, ich werde es schaffen, lacht mich aus, dass ich hintenrum denke das ich nicht schaffe, und macht mich bitte einfach nur runter, wenn ich es nicht schafft, aber mein Horoskop sagt, dass mein Jahr voll von Liebe und Veränderung sein wird, also lang ersehntes Leben...
ICH KOMME!!!

nothing..

von allen Seiten kommt, du siehst super gut aus, aber richtig dünn sein wirst du nie, du bist nicht dazu veranlagt ...
Ich bin so am verzweifeln und am heulen und am essen, das einzige was ich kann.. und ich werde es nicht schaffen, ich werde nicht abnehmen, ich werde so bleiben, und das schlimme daran ist, dass ich mich so nie wohlfühlen werde und dass ich nie wie eine Frau geschweige denn ein Mädchen aussehen werde, ich sehe doch eher aus wie ein Kerl, nichts weibliches an mir und nur hässliche Punkte, niemand niemand niemand glaubt an mich, sie sagen alle, ich werde es nicht schaffen abzunehmen, und für immer so fett bleibe, wenn sie mich wirklich lieben würden sie doch an mich glauben oder !?

genau da liegt auch das Problem, mit der Liebe, ich sehe ihn und fange an zu zittern, denke pausenlos an ihn und kriege Gänsehaut wenn er in meiner Nähe steht, alles könnte so perfekt sein...
aber das ist es nicht...
Wir schreiben, und es stehen die Chancen gut, dass wir uns jetzt bald auch grüßen, aber ich mache das alles kaputt, weil ich sage, dass es eh nichts wird, und so ne fette wie mich will der ja nicht, aber genauso wird es sein, und nicht anders verdammt, wieso muss das alles so sein ?! WIESO?

xoxo

Liebe, Liebe und Liebe

genau dass steht in meinem Horoskop für 2012..
mhh, wirklich ?! ich bin sau verliebt, vielleicht wird es was... aber ich ? jetzt mal im Ernst es gibt immer hübschere nettere tollere, und warum sollte er ausgerechnet mich wollen ?
Meine Freunde meinen, dass alles so perfekt sein könnte, wir würden so super zusammen passen und so weiter, aber man -.- ich komme irgendwie nicht raus, ich stecke in diesem Chaos und habe richtige Stimmungsschwankungen, ich versinke hier in allem und will endlich wieder abnehmen, und nicht fetter une fetter werden, wie ich es gerade tut, ich glaube ich nerve euch total, immer der gleiche Scheiß, nie was besonders, und immer nur dieses eine Drecksmädchen mit ihren Problemen, echt ätzend ich kotze mich selbst schon an..rhhh ich könnte auf der einen Seite so ausflippen und auf der anderen nur noch heulen...
JA!! mein Leben ist der Burner und es wird immer geiler, echt schlimm alles hier, und ich komme nicht raus, aber wahrscheinlich habe ich nichts besseres verdient..

so will ich ihn anschreiben, genauso will ich es ihm sagen, einfach gerade aus, aber ich kann es nicht -.-


xoxo