I don't sleep at night

es ist kalt..
ich streiche über meine Haut, fühle die Gänsehaut..
die Narben..
schneide schon wieder in mich rein...
und ich fühle nichts..
keinen Schmerz, keine Trauer..
keine Hoffnung..
kein Ende!

 Ich will mich nur noch verkriechen..
Sobald mich jemand auf der Straße anschaut habe ich das Gefühl, als wenn diese Person mich von vorn rein abstoßend findet und wiederlich. Selbst bei Freunden, wo ich eigentlich wissen müsste, dass sie mich mögen, will ich, dass sie mich nicht angucken. Und sobald sie mich beobachten werde ich traurig und fühle mich noch schlechter..
Es ist eine Qual..
Und es ist schlimm, dass man diese Emotionslosikeit hat wenn es gar nicht mhr geht.. und dann, wenn es noch schlimmer wid, stürtzt man weiter ab.. und fällt immer ein Stückchen tiefer auch wenn man denckt, dass das nicht mehr geht.

I am the reason why!

Kann mich bitte jemand in den Arm nehmen?
Ich weiß nicht wohin..
Ich schreie, ich sinke zu Boden,verkrieche mich und weine.. bis es still wird, ganz still. Und ich ich in der dunkelsten un hintersten Ecke meines Zimmers sitze und in mich hinen schluchze.. lautlos.
Ich kriege keine Luft.

Und ich fühle mich einfach scheiße allein!
Niemanden kümmert es wie es mir geht.
Ich bin allen scheiß egal!

shit!

Ich will mir weh tun !!
Ich sitze in meinem Zimmer, die Klinge in meiner Hand fest umklammert, meine Hand tut schon weh und ich habe einen Abdruck der Umrisse in meiner Handfläche..
Immer wieder sezte ich an, will schneiden, lasse die Klnge auf meiner Haut hin nd her gleiten, so als wenn ich mich selber quälen möchte wann es endlich passiert.. undirgenwann durchfährt mein Bein ein tiefer Schmerz..
Ich starre erschrocken auf mein Bein, und schleudere mit Tränen in den Augen die Klinge weg.. derKlang wie sie zu Boden fällt ist für mich unwahrscheinlich laut.

Ich sitze lange da und denke darüber nach was ich gerade getan habe.. ich habe mir geschworen ich werde mich nicht mehr ritzen.. Und doch ich hab es getan und komme mir vor wie gerade erwacht, als hätte ich gar nichts mitbekommen...
Was passiert mit mir? Ich dachte ich hätte immer alles unter Kontrolle, aber mir entgleitet einfach alles..

Heute sind meine Gefühle eher mittelmäßig.. Bei uns ist Kirmes Is eigentlich freue ich min doch sehr auf heute Abend. Davor hat noch meine Tante Geburtstag, also habe ich die ganze Zeit was zu tun, was schon mal gut ist, dann komme ich nicht auf dumme Gedanken! Und dann kommen meine beiden besten Freundinnen..eigentlich freue ich mich da sehr drüber weil ich seit der Oberstufe kaum noch Zeit habe etwas mit ihnen zu machen.
Aber das Problem ist, dass beide so mega mega hübsch sind, und ich es in im Moment nicht aushalte von hübschen Menschen umgeben zu sein, weil ich mich dann minderwertig fühle.. Aber da muss ich durch, und versuchen das beste daraus zu machen... Wir treffen uns dann noch mit anderen..da werde ich auch als hässliches Entlein durchgehen. Und als "die Fette" bezeichnet. Da muss ich durch, und ich weiß schon genau was mir helfen wird.. Alkohol...

Sorry!

live or exist

Lächeln...
..aber innerlich weinen.
Glücklich sein...
..obwohl mein Herz zerbricht.
Stark sein...
..doch vor Schwäche fast zusammenbrechen.

Ich wünschte, dass wenn ich auch dennoch so stark behaupte, dass es mir gut geht, mich denn noch dieser eine in den Arm nimmt und merkt wie es mir wirklich geht..

Warum? Ich kann es mir nicht erklären!
Meine Familie ist nicht kaputt, ich liebe sie und si lieben mich, ich habe Freunde und sogar relativ viele, ich bin kein Außenseiter, ich habe keinen Liebeskummer und Feinde habe ich eigentlich auch keineund dennnoch zerbreche ich am Leben.. (?)
Es tut mir zu sehr weh mit mir selber zu kämpfen, es hört nicht audund ich will raus hier und weg, aber wie soll ich  bloß vor mir selbst weglaufen?
Ich kanndem ganzen nicht entkommen, außer...

und schon wieder sind diese Gedanken da.
Was mache ich ? Was tute ich mir an ?

Aber ich darf nicht leiden, und nich denken, dass es mir schlechtgeht, es gibt immer noch jemandem dem es schlechter geht, als dir.. also darf ich gar nicht an mich denken !!

FUCK

Und schon wieder am weinen.. meine Ma schreit mich an, und sagt dass ich mein Zimmer aufräumen muss am wochenende.. ich rolle mit den Augen und sie schreit weiter:"du brauchst jetzt hier auch nicht die Augen zu verdrehen, das habe ih genau gesehen" die Tür knallt, endlich bekomme ich auch einen Ton raus und schreie zurück: verdammte scheiße! Meinßt du, dass es mir so gefällt wie es ist!!"
und von unten kommt schreit sie zurück:"Jaa!! Jeden Tag nah der Schule liegst du in deinem Bett und guckst Fernsehen oder hast den Laptop an!".."Weil ich zu nichts anderem mehr.." mein Schrei erstikt und artet in leises wimmern aus..
Verdammt!! Mir geht es nicht gut! Gar nicht gut! Und ich bin froh wenn ich mich verkriechen kann und nichts anderes mehr machen muss.. Die Schule ist verdammt anstrengend, die Leute mag ich nicht und ich will nicht mehr Ihc hasse mich, soll ich dann freude am Leben haben und rumspringen oder was? Ich will mich verkriechen und für nichts und niemanden mehr Zeit haben..
Und wenn ich mich mal nicht verkrieche will ich mich besaufen, es kingt asi, aber so ertränke ich menen Schmerz und kann vergessen...wenn auch nur für ein paar Stunden

...and I'm in pain

..and words aren't gonna change anything.

I blame myself for all

Ich muss aufhören so viel über mich zu sagen, ich gebe zu viel von meinem Schmerz preis , so geht es nicht weiter aber manchmal habe ich das Gefühl, als wenn ich es vielleicht sogar will..

"Warte! In zwei Wochen werde ich mich umbringen! noch die zwei Partywochenenden und es ist vorbei"
Meine Freundin lachte nur und sagte nichts..
Ich schwieg ebenfalls

Ich weiß, ich sollte mich selbst akzeptieren so wie ich bin, aber das kann ich nicht, wie sollte ich auch?
Mein Vater fragt mich heute wie es denn so mit Jungs aussähe, und ich erwiederte nur spöttisch: "Ich? Bitte!",er lachte und leitete dann in ein anderes Thema über...
Sagt das nicht schon alles?
Ich werde nie einen Freund haben!
Nie, nie, niemals!

Ich sitzte in meinem Zimmer! Es ist dunkel! Ich sitze an meinem Bett!
Ich schlage wild auf meinen Körper ein. Auf einmal ist es still.
Fast als würde ich meine Tränen zuhören, wie sie aus meinen Augen laufen.
Sie werden schwer! E sind keine Tränen mehr es fühlt sich an wie kleine Steine die über mein Gesicht rollen. Meine Augen brennen.
Ich gehe  ins Bad. Laufe unruihg hin und her, schaue in den Spiegel, das was ich sehe gefällt mir nicht!
Es ist anders als sonst! Verquollene Augen, feuerrote Beine, ich kann fast zu sehen wie sie sich langsam blau gelb grün verben, bin ich fetter geworden?? und ich empfinde wieder diesen Hass.
Ich laufe zurück in mein Zimmer schmeiße mich aufs Bett und heule kurze Zeit in mein  Kissen, dann schreie ich dort rein, setzte mich aufrecht hin!
Es ist wieder still! Wie aus dem Nichts spühre ich jeden einzelnen Schlag  auf
 auf mich ein prasseln und ertrage es, ohne nur zu zucken, ohne mein Gesicht zu verziehen, ich ertrage die Schmerzen! Die Schmerzen die ich mir selbst zufüge. Die Schmerzen, die ich verdient habe!
 

don't wanna do this anymore

Ich will euch eigentlich mal etwas gutes erzählen, aber irgendwie gibt es da nichts, es wird eher noch schlimmer meine Suiziedgedanken sind wiedr da undich dachte eigentlich, dass ich wenigstens die los bin..
Dazu kommt noch,dass es mir körperlich nicht wirklich gut geht, mein Kreislauf ist total am Ende und dass einzigste was ich mache ist in die Schule und zum Sport zu gehen, viel mehr mache ich nebenbei nicht..
Jedesmal wenn ich von irgendwas aufstehe wird mir schwarz vor Augen und ich binkurz davor in Ohnmacht zu fallen, na ja was soll ich sagen..
Ich möchte dass nicht mehr!
Ich will nicht mehr!
Und ich habe keine Kraft mehr!
Tschüss!