Stand still,look pretty..

Ich möchte mein Gesicht anmalen
und so tun, als ob ich jemand anderes wäre
Manchmal habe ich es echt satt
und ich möchte nicht mal auf mich selbst achten

Aber Leute haben Probleme, die sind schlimmer als meine
Ich will nicht, dass du denkst, ich würde die ganze zeit nur jammern
und ich hasse die Art, wie du mich ansiehst
Ich muss sagen, ich wünschte, ich könnte noch mal von vorne anfangen

Langsam breche ich auseinander
Ich wünschte, du würdest fürs erste Mal in meinen Schuhen gehen
Wahrscheinlich denkst du, es ist einfach ich zu sein
Du bleibst einfach stehen und siehst nett dabei aus

Manchmal bemerke ich, wie ich mitten in der Nacht zu zittern beginne
Es ist wie ein Schlag und ich kann nicht glauben, dass das mein Leben ist.

Aber Leute haben Probleme, die sind schlimmer als meine
Ich will nicht, dass du denkst, ich würde die ganze zeit nur jammern
und ich hasse die Art, wie du mich ansiehst
Ich muss sagen, ich wünschte, ich könnte noch mal von vorne anfangen

Langsam breche ich auseinander
Ich wünschte, du würdest fürs erste Mal in meinen Schuhen gehen
Wahrscheinlich denkst du, es ist einfach ich zu sein
Du bleibst einfach stehen und siehst nett dabei aus

Langsam breche ich auseinander
Ich wünschte, du würdest fürs erste Mal in meinen Schuhen gehen
Wahrscheinlich denkst du, es ist einfach ich zu sein
Du bleibst einfach stehen und siehst nett dabei aus

The Wreckers-Stand still,look pretty... dieser Song beschreibt im Moment am besten wie ich mich fühle..

Liebster Award

Ich habe einen so genannten 'Liebster Award' bekommen :) 

Ich kannte diesen Award gar nicht und habe mich erst einaml informiert.. 
Der Award wird von anderen Bloggern an Blogger weitergegeben, die allerdings weniger als 200 Follower haben, und hier die Regeln: 

1. Jeder postet 11 Dinge über sich selbst
2. Die Person die den Award an andere verleiht, muss 11 Fragen an die Person stellen, die die andere dann beantwortet, und immer so weiter.
3. 7 weitere Blogger nominieren. ( Ich werde nicht so viele Awards verleihen, da ich im Moment leider zu wenig Zeit habe um viele Blogs zu lesen, und auch das schreiben kommt zu kurz -.-) 
4. Auf deren Seite gehen und sie darüber informieren.
5. Niemanden zurück 'taggen'!

11 things about me! 

• Ich singe oft, wenn ich alleine bin.
• Ich würde gerne endlich einen Freund haben.
• Meine Freundinen sind alle schöner als ich und bekommen von Jungs immer die komplette Aufmerksamkeit.
• Manchmal habe ich keine Lust aufzustehen, weil es keinen Grund gibt.
• Ich weine fast jeden Abend
• Ich denke, dass ich nicht geliebt werden kann.
• Es gibt selten eine Situation in der ich mich Wohlfühle.
• Meine Freunde sind die Besten, Peinlichsten und Wizigsten Spackos die es gibt!
• Ich bin ein Make-up Junkie..
• Ich liebe es wenn Sonne leicht auf mich scheint und mir von innen warm wird.
• Und eigentlich kann ich mich nicht sonderlich ab..

 Majas Fragen!
 (Ich antworte einfach auf Deutsch:) )
What's at the top of your Christmas list?
 Liebe...ich möchte irgendwie nichts Materielles, ich möchte eigentlich nur wieder glücklich sein.

What are your plans for the summer?
Mit drei Freundinnen auf nach Spanien! :)
 
What's been your most embarassing moment?
Da kann ich irgendwie nicht drauf antworten.. mir sind viele Sachen sehr sehr peinlich, aber im Endeffekt lache ich einfach immer mit meinen Freunden darüber.. also würde ich sagen dass es den irgendwie nicht gibt 

Hottest famous person?

Douglas Booth

Channing Tatum (Sexiest man alive)
Ed Westwick (Gossip Girl)

Thing you wish you can change about you?
Alles aber am meisten mein Fett.. und das Schimme ist, dass ich es ändern könnte und nicht schaffe..
 

Thing you wish you can change about the world?
Dass jeder so akzeptiert wird, wie er ist, und es Mobbing oder ähnliches nicht mehr gibt und sich niemand für irgendetwas schämen muss.
 
Weird thing's you do when you're alone? 
Musik so laut drehen wie es geht, entweder total abgehen oder dazu weinen :D
  
Something you're currently worrying about?
Dass ich einfach nichts auf die Reihe kriege(noch nichtmals einem Jungen aus meiner Schule hallo zu sagen, auch wenn wir schreiben -.-)
 
Things that make you scared?
Auf zu wachen, und nicht aufstehen zu wollen, weil es einfach einen Grund gibt um aufzustehen.. (Jeden Tag) Ich habe Angst dass es nie besser wird.
 
Something you think "What if.." about?
Was wäre wenn.. ich dünn wäre.
 
Person you wish you could met?
Das hört sich jetzt echt dumm an und ich bin eigentlich gar kein 'Disney Fan' aber ich würde Demi Lovato mal gerne treffen und mit ihr reden, sie ist so bewundernswert mit ihren Problemen umgegangen und hat mich in dem Fall irgendwie inspiriert.. 
    
 Meine Fragen: 

• Was magst du an deinem Leben?
• Deine Lieblingsstadt?
• Lieblingsladen? 
• Vorsetze fürs neue Jahr?
• Was/Wen liebst du am meisten?
• Lieblingslied im Moment ? 
• Machst du etwas, was dir peinlich  ist zu zu geben?
• Sexiest Man?
• Was hasst du am meisten?
• Lieblingsbeschäftigung?
• LEBENSMOTTO?     

Ich weiß die Fragen von mir sind nicht so kreativ, aber im Moment fällt mir einfach nichts ein..  

Ich tagge:

Shelley - Change?! 
Elfengeflüster 
 

Wow!.. Alle sind besser als ich.. hübscher, dünner, besser.. nicht ist bei mir richtig..
Ich bin 15 und wurde noch nir geküsst und es steht auch nicht in Aussicht.. ich bin schrecklich so ist es, und so wird es bleiben, sieht auch jeder Junge wahrscheinlich so..

Hello again!

Zum Glück war dieses Wochenende wieder einigermaßen okay..
Freitag ein sehr geiler 16. Geburtstag einer Freundin, wo ich zugeben muss etwas mehr getrunken zu haben.. aber was solls..
Obwohl ich an diesem Abend/Nacht eine Phase hatte wo ich mit einer anderen Freundin in einer Ecke saß und geheult habe..war es wirklich gut und im Nachhinein eigentlich sehr witzig..
Na ja .. dann am Samstag war ich mit meiner Familie in Düsseldorf ein bisschen Weihnachts-Shopping.. und abends im Kino in "Brakind Dawn- part 2" .. und ich muss sagen, auch wenn ich kein großer Twilight Fan bin, ist der Film wirklich sehr sehr gut und empfelenswert.
Dann am Sonntag habe ich lange geschlafen den tag über mein Zimmer aufgeräumt und war gegen Abend auf dem ED SHEERAN Konzert, was wirklich auch sehr sehr sehr geil war!!!
Er hat so eine wundervolle Stimme und es war schön mal wieder alles fallen zu lassen.. und alles andere zu vergessen adwie halte ich das ausuch wenn ich wirklich oft Tränen in den Augen gehabt habe..

So.. und insgesamt?
Ich bin in letzter Zeit sehr emotional bzw. sentimental.. Ich lasse viel an mich heran und versuche mich zum guten zu ändern.. aber ich weiß es auch nicht.. es ist alles komisch.. ich habe Punkte an denen mich der Schmerz wirklich von Innen zerfrisst, vorallem weil ich wirklich durch innerliche Schmerzen, die eigentlich vom Kopf aus kommen Krämpfe in der Magengegen bekomme..
Und das ist wirklich nicht gerade toll.. aber irgendwie komme ich klar im Moment und hoffe es bleibt so.. jetzt fängt die Klausuren Phase wieder an und ich kann nichts... aber irgendwie wird das schon.. alles regelt sich ob gut ..oder schlecht..

Lasst es euch gut gehen und macht euch bitte bitte nicht selbst fertig, wenn ihr einmal in diesem Loch drin seid kommt ihr da nicht so schnell wieder raus.
Ihr müsst euer ganzes Leben lang mit euch selbst auskommen und weg könnt ihr von euch nicht..niemals!

In diesen Momenten möchte ich einfach nur sterben.. nicht mehr sein und sinke in mir zusammen..
Dann schaffe ic es einmal mehr wieder stark zu sein und nach einer Zeit brechen ich wieder..
Es hat alles keinen Sinn mehr..
Ich leben für Schmerzen und dad scheint mein Schicksal zu sein..

Wohlfühlen!!

Heute konnte ich endlich mal wieder raus!! Und ich habe mich wirklich gefreut. weil ich jetzt 1 Woche krank war und auch nicht in der Schule war... es kam mir vor wie eine Ewigkeit..
Und in dieser Ewigkeit habe ich mich irgendwie verändert.. es hört sich wirlich scheiße an aber ich bin anders geworden.. reifer? Ich weiß es nicht!
Und ich werde jetzt auf diesem Weg bleiben.. und langsam aber sicher ein 'besserer' Mensch zu werden der sich wohlfühlt und vielleicht sogar glücklich ist. Und zu erst habe ich ja schon in den Herbstferien mein Zimmer gestrichen und umgestellt und selbst dekoriert und sowas.. und das.. ich dachte nicht dass es hilft, aber es hat mir auf einer Seite wirklich geholfen. Ich habe zum Beispiel Licherketten aufgehängt und Kerzen und damit fühle ich mich wohler um weiter abzunehmen und eine positive Lebenseinstellung zu bekommen.
Es wird sehr schwer, da ich leider glaube dass ich depressiv bin, aber ich werde selber dagegen ankämpfen um niemendem mehr außer mir zu schaden..
Und wenn ich jeden Tag eine Kleinigkeit ändere, wird es später etwas ganz Großes.. was ich mir wirklich wünsche !!
 
Komischer Post.. aber ich hoffe ihr habt verstanden wie ich das meine! :)
Und ich hoffe ich behalte diesen 'kleinen' Optimismus

Victoria's Secret

Ja.. gestern war die Victorias Secret Fashonshow..
Ich liebe die Sachen.. die Show.. aber am meisten die Models..
Das sind mit Abstand mit die wunderschönsten Frauen auf der ganzen Welt und jedes Mal wird mir mehr klar.. dass mein größter Lebnstraum ist..einmal so einen Körper wie diese Models zu haben..
wundervoller und schöner geht es nicht.. an diesen Frauen ist nichts aber auch gar nichts hässlich!

                                                                                                        Quelle: ProSieben 

Es sind jetzt nicht die schönsten Bilder aber trotzdem einfach nur wundervoll!!
Und es ist wirklich nicht so als würde ich andere Frauen nicht schön finde.. ich liee zum Beispiel auch Kim Kardashian.. sie ist eine wunderschöne Frau und manchmal finde ich Kurven sogar schöner... aber nicht zu viel... na ja im Endeffekt zählt auch viel, ob du einhübsches Gesicht hast.. und das habe ich nicht -.-


 

..and no one notice

ohu man.. es gibt so viele wunderschöne Menschen auf der Welt, welche die in ihrer Art, in ihrem Aussehen, dem Auftreten, das Wirken auf andere und einfach in allem wunderschön.. nicht perfekt aber einfach wundervoll in allem.
Und der Witz daran ist, dass ich einer dieser Menschen sein möchte.. ich möchte ein mal wirklich selbstbewusst in der Stadt rumlaufen und bewundert werden.. mich gut fühlen und einmal im Leben wunderschön sein.. wenigstens für eine Person.. für jemanden der mich liebt?! Eine Beziehung führen und der wichtigste Mensch im Leben eines Jungen sein..
Ich möchte einen Grund zum Leben haben und auch für jemand anderes der Grund sein..
Hm ist schon fast wieder witzig wie lächerlich ich es finde wenn ich über sowas schreibe.. weil sich nie jemand wirklich in mich verlieben würde..
Krass ist schon, dass wirklich einige ANgebote bekomme die das Thema Sex betreffen.. einfach nur eine Nummer und weg.. von so Typen die dann auch schon mal 5-10 Jahre älter sind.. aber noch versuche ich mich nicht ganz aufzugeben damitich wenigstens ein bisschen Anstand und Würde besitze..
Nur leider hadere ich oft genug mit dem Gedanken.. einfach komplett aufzugeben.. und das wäre das einzigste was dazu noch fehlen würde.

Halloween..

Happy Halloween
Ich war gerade mit ein paar Freundinnen in einer Bar für ein paar Stunden und es hat echt gut getahn mal zu reden vielleicht auch ein bisschen zu lästern und und und .. aber wenn man dann nach Hause kommt und dann alleine hier sitzt kommt man in sentimentlale Phasen und bei mir ist das irgendwie imer sehr krass dann..

Mama: "Und wie wars?"
Ich: "Sehr sehr schön ich hatte echt Spaß, doch mussten wir ja so früh wieder zu Hause sein.. und dann kennst du das wenn man da nicht weg will und dann ist man da weg und du fühlst dich so allein..
Mama: "awwww" (nimmt mich in den Arm)

Mein Vater feiert seinen Geburtstag nach und ich habe mich gerade so gut es ging an den Gästen vorbei nach Oben in mein Zimmer geschlichen.. jetzt bin ich hier, so krass sentimental und weinerlich.. so war ich noch nie.. nur in letzter Zeit öffter..
Schön?! Ist  es nicht.. in solchen Momenten wünsche ich mir immer geliebt zu werden, einen Freund zu haben und eine richtige Beziehung.. Aber so ?!
Niemals würde mich jemand lieben ich bin nicht der Typ für "sowas"..
Auf mich würde nie jemand stehen..
Ich bin hier das Monster..

don't give up!

Da bin ich wieder.. und ich weiß nicht aber ich schätze es geht mir besser.. also ich habe immer noch den selben Schmerz und habe auch oft noch das Bedürfnis mich zu schneiden. Aber ich sehe diese Schmerzen positiv und ich tue so als würde es mir nicht weh tun.. Ich spiele mir selbst was vor.. und ich glaueb es selber nicht, aber ich fühle mich besser.
Tagsüber denke ich kaum daran und nehme mir auch gar keine Pause zum Nachdenken und Abends.. meißtens weine ich und fühle den Schmerz aber dann wache ich am nächsten Morgen auf und ich kann sogar lächeln.
Und ich werde wieder abnehmen.. langsam, bis ich dann wieder auf wenigen Kalorien bin.. das muss sein.So wie ich jetzt aussehe kann ich wirklich nicht weiter machen,aber ich bin fest endschossen so will ich mich nicht und so will mich auch niemand anders!!!

Untitled

Ich öffne meine Augen
Ich versuche es zu sehen aber ich bin geblendet von dem weißen Licht
Ich kann mich nicht erinnern wie
Ich kann mich nicht erinnern warum
Ich liege hier heut Nacht

Und ich kann den Schmerz nicht ertragen
Und ich kann es nicht wieder rückgängig machen
Nein ich kann den Schmerz nicht ertragen

Wie konnte mir das passieren?
Ich habe meine Fehler gemacht
Ich weiß nicht wo ich hinlaufen soll
Die Nacht geht weiter
Wie ich verblasst sie
Ich bin genervt von diesem Leben.
Ich will einfach nur schreien
Wie konnte mir das passieren?

Jeder schreit
Ich versuche etwas zu sagen aber niemand hört mich
Ich gleite am Rand
Ich hänge an einem Gewinde
Ich will das noch einmal beginnen

Also versuche ich festzuhalten
an eine zeit, in der nichts wirklich wichtig war
Und ich kann nicht erklären was passiert ist
Und ich kann die dinge die ich getan habe nicht mehr ausradieren
Nein ich kann es nicht

Wie konnte mir das passieren?
Ich habe meine Fehler gemacht
Ich weiß nicht wo ich hinlaufen soll
Die Nacht geht weiter
Wie ich verblasst sie
Ich bin genervt von diesem Leben.
Ich will einfach nur schreien
Wie konnte mir das passieren?

Ich habe meine Fehler gemacht
Ich weiß nicht wo ich hinlaufen soll
Die Nacht geht weiter
Wie ich verblasst sie
Ich bin genervt von diesem Leben.
Ich will einfach nur schreien
Wie konnte mir das passieren?

Simple Plan

don't give a fuck

Wenn ich lache ist es mir egal weil ich weiß, dass dieser Moment zu Ende gehen wird.
Wenn ich weine ist es mir egal weil ich weiß, dass dieser Moment zu Ende gehen wird.
Und wenn ich Schmerz empfinde ist es mir egal, weil dieser Moment zu Ende gehen wird.

Alles ist endlich und nichts gilt für immer..

Bei den guten und schönen Sachen will man nicht,dass sie vorbei gehen und man genießt die so lange es nur geht.

Bei den schlechten und traurigen Sachen allerdings will man, dass es so schnell wie möglich vergeht und etwas schönes folgt..

Das scheint die Devise des Lebens zu sein..(?!)
Und es ist okay.. aber mir ist es egal.. ich fühle nichts wenn ich lache, oder wenn ich weine.. nichts..
Wahrscheinlich weil ich schon zu viel versucht habe..
Ich werde eisklat, es ist mir egal und ich fühle nichts..
und trotzdem bin ich kraftlos..

Mein Traum verblasst und mein hoffnung schwindet

Meinungen!!?

In den Ferein dachte ich ich könnte mich wirklich beherrschen, aber nein..
Ich esse und dass wirklich nicht wenig.. wooo verdammt woo ist meine Disziplin hin ?! -.- wirklich was soll das ?!

Wärend ich dass schreibe könnte ich schon wieder zusammensacken.. innerhalb von Sekunden geht meine Stimmung von "fucked up" zu weinerlich hoch 1000
und ich könnte jetzt hier wirklich einen Hass-Post schreiben..
aber dass würde euch nichts bringen und mir nicht..

Lassen wir mal beiseite wie es mir geht.. ich wollte fragen, wie ihr es finden würdet, wenn ich in diesem Blog ein bisschen mehr aus meinem alltäglichen Leben posten würde.. vielleicht Fotos oder sowas..
Lasst mich doch eure Meinung darüber wissen :)
Das wäre super super lieb !

xx
 
 Instagram: hannaabl 

Würde mich wirklich freuen wenn ihr vorbeischaut und mir folgt, aber das bin ich halt in "echt" und nicht wie hier..

I eat too too much!

Ich mache mir Abendessen, und meine Mama kommt rein..
und sagt: (meinen richtigen Namen), du musst aufpassen, du isst viel zu viel!

Diese Worte dringen durch meinen ganzen Körper und ich könnte sofort zusammenbrechen und anfangen zu heulen und sie anschreien..doch stattdessen sage ich nichts, mache mein essen fertig und gehe nach oben.

Und fange sofort an zu weinen.. und dass tue ich seitdem..
Ich weiß, dass sie Recht hat, aber genau deswegen tut es noch mehr weh..

Ich möchte wieder abnehmen.. und ich weiß nicht aber vielleicht schöpfe ich wieder Mut.. nur mache mir nicht so viele Hoffnungen.. dann kann ich nicht enttäuscht werden..
Ich habe nur leider noch gar keine Ahnung wie ich dass machen soll..
aber es sind Ferien und ich werde mir noch irgendwas überlegen.. habt ihr vielleicht Ideen?!

Ich war bei meiner besten Freundin ein paar glückliche Stunden tuen gut.. und mein Lachen ist echt.. nur um so echter das Lachen ist, desto härter folgt der Schlag in die Realität,zurück in den Schmerz und meine ganz eigene bittere Realität..

worst post ever

Oh mein Gott, ich habe so Schwein gehabt..(ich hasse diesen Ausdruck, aber es passt einfach nur)
Ich wollte gestern in die Schule, merkte dass es mir nicht gut ging, aber fuhr trotzdem. Dann bekam ich aber noch mehr Krämpfe und ich konnte nicht mehr, rief meine Mama an, die mich abholte.. aber unter der Bedingung dass ich zum Arzt muss, weil halt der letzte Schultag war und da Atest Pflicht ist..
Ich sagte ja, und legte auf..
Plötzlich drchfuhr mich ein Schauer..: "Scheiße!!! Der Arzt wird deinen Bauch abtasten.. und was hast du gestern gemacht ?"

Ich schäme mich irgendwie dafür, und mir fällt es schwer das zu erzählen..(ich mache es trotzdem)
Ic habe die Neven verloren und auf meinm Bauch steht jetzt geschlagene 10 mal "FAT"

Und ich wollte dann doch unter keinen Bedingungen zum Arzt..

Zum Glück ist meine Mama mit mir zur Schule gefahren und hat dort gefragt ob ich einen Atest brauche.. weil es mir so scheiße ging wollte ich auch nicht beim Artz sitzen.. Und sie sagten "nein" und ließen mich gehen..

Danke Gott!!!!
Es wäre ein Desaster geworden.. ich bin noch nicht bereit dafür, dass alles raus kommt..
Ich weiß nicht ob ich überhaupt will dass es jemand erfährt. 

Ich möchte hilfe, und ich glaueb auch dass ich diese schwer nötig hätte..
aber ich möchte auch nicht dass es ans Licht kommt und mich jeder nur noch als krank ansieht und mich nicht mehr ernst nimmt ...
Was soll ich bloß tun ?! :(

Dieser Post ist so scheiße.. es tut mir Leid.. 

her eyes, they used to shine so bright.

Es gibt in letzter Zeit wirklich wenig was mein Herz berührt..
Ich habe es wirklich eingefrohen und lasse nur noch wenig an ich ran.. aberirgendwie klappt dass nur tagsüber.. und Abends oder eher Nachts fange ich an zu weinen..
Jede, ja wirklich jede Nacht.. alle fließt aus mir aus.. ich habe einfach nur Scherzen im erz, und das ist ungelogen, ich habe Krämpe im Herz..
Genau dann, würde ich gerne jemanden bei mir haben, der mich umarmt und dem ich einfach in die Schulter weinen kann, der mich auf die Strin küsst und mir sagt, dass ich es Wert bin.. auch wenn es nichtstimmen mag.. in diesen Momenten will ich hören, dass alles wieder gut wird.

Einen Freund... und schon wieder mein Herz reißt.. es wird sich nie jemand in mich verlieben sowas wiederliches kann man nicht lieben, nicht sehen und sowas sollte sich selbst vergraben.

Ich mache in der Schule immer Witze darüber, und sie lachen, sagen dann dass es nicht war ist,aber ich verdammt! Ich weiß, was ich da im Spiegel sehe und dass ist nicht schön.. ihr seht dass gleiche also sagt es auch einfach nur so um mein Slebstbewusstsein zu stärken.

Es zerreißt mich..
Ich bin nicht mehr die die ich war.. und die werde ich auch nie wieder sein.. aber dieses Etwas was aus mir geworden ist, will noch weniger jemand haben.. ich bin abstoßend..

+-

I don't sleep at night

es ist kalt..
ich streiche über meine Haut, fühle die Gänsehaut..
die Narben..
schneide schon wieder in mich rein...
und ich fühle nichts..
keinen Schmerz, keine Trauer..
keine Hoffnung..
kein Ende!

 Ich will mich nur noch verkriechen..
Sobald mich jemand auf der Straße anschaut habe ich das Gefühl, als wenn diese Person mich von vorn rein abstoßend findet und wiederlich. Selbst bei Freunden, wo ich eigentlich wissen müsste, dass sie mich mögen, will ich, dass sie mich nicht angucken. Und sobald sie mich beobachten werde ich traurig und fühle mich noch schlechter..
Es ist eine Qual..
Und es ist schlimm, dass man diese Emotionslosikeit hat wenn es gar nicht mhr geht.. und dann, wenn es noch schlimmer wid, stürtzt man weiter ab.. und fällt immer ein Stückchen tiefer auch wenn man denckt, dass das nicht mehr geht.

I am the reason why!

Kann mich bitte jemand in den Arm nehmen?
Ich weiß nicht wohin..
Ich schreie, ich sinke zu Boden,verkrieche mich und weine.. bis es still wird, ganz still. Und ich ich in der dunkelsten un hintersten Ecke meines Zimmers sitze und in mich hinen schluchze.. lautlos.
Ich kriege keine Luft.

Und ich fühle mich einfach scheiße allein!
Niemanden kümmert es wie es mir geht.
Ich bin allen scheiß egal!

shit!

Ich will mir weh tun !!
Ich sitze in meinem Zimmer, die Klinge in meiner Hand fest umklammert, meine Hand tut schon weh und ich habe einen Abdruck der Umrisse in meiner Handfläche..
Immer wieder sezte ich an, will schneiden, lasse die Klnge auf meiner Haut hin nd her gleiten, so als wenn ich mich selber quälen möchte wann es endlich passiert.. undirgenwann durchfährt mein Bein ein tiefer Schmerz..
Ich starre erschrocken auf mein Bein, und schleudere mit Tränen in den Augen die Klinge weg.. derKlang wie sie zu Boden fällt ist für mich unwahrscheinlich laut.

Ich sitze lange da und denke darüber nach was ich gerade getan habe.. ich habe mir geschworen ich werde mich nicht mehr ritzen.. Und doch ich hab es getan und komme mir vor wie gerade erwacht, als hätte ich gar nichts mitbekommen...
Was passiert mit mir? Ich dachte ich hätte immer alles unter Kontrolle, aber mir entgleitet einfach alles..

Heute sind meine Gefühle eher mittelmäßig.. Bei uns ist Kirmes Is eigentlich freue ich min doch sehr auf heute Abend. Davor hat noch meine Tante Geburtstag, also habe ich die ganze Zeit was zu tun, was schon mal gut ist, dann komme ich nicht auf dumme Gedanken! Und dann kommen meine beiden besten Freundinnen..eigentlich freue ich mich da sehr drüber weil ich seit der Oberstufe kaum noch Zeit habe etwas mit ihnen zu machen.
Aber das Problem ist, dass beide so mega mega hübsch sind, und ich es in im Moment nicht aushalte von hübschen Menschen umgeben zu sein, weil ich mich dann minderwertig fühle.. Aber da muss ich durch, und versuchen das beste daraus zu machen... Wir treffen uns dann noch mit anderen..da werde ich auch als hässliches Entlein durchgehen. Und als "die Fette" bezeichnet. Da muss ich durch, und ich weiß schon genau was mir helfen wird.. Alkohol...

Sorry!

live or exist

Lächeln...
..aber innerlich weinen.
Glücklich sein...
..obwohl mein Herz zerbricht.
Stark sein...
..doch vor Schwäche fast zusammenbrechen.

Ich wünschte, dass wenn ich auch dennoch so stark behaupte, dass es mir gut geht, mich denn noch dieser eine in den Arm nimmt und merkt wie es mir wirklich geht..

Warum? Ich kann es mir nicht erklären!
Meine Familie ist nicht kaputt, ich liebe sie und si lieben mich, ich habe Freunde und sogar relativ viele, ich bin kein Außenseiter, ich habe keinen Liebeskummer und Feinde habe ich eigentlich auch keineund dennnoch zerbreche ich am Leben.. (?)
Es tut mir zu sehr weh mit mir selber zu kämpfen, es hört nicht audund ich will raus hier und weg, aber wie soll ich  bloß vor mir selbst weglaufen?
Ich kanndem ganzen nicht entkommen, außer...

und schon wieder sind diese Gedanken da.
Was mache ich ? Was tute ich mir an ?

Aber ich darf nicht leiden, und nich denken, dass es mir schlechtgeht, es gibt immer noch jemandem dem es schlechter geht, als dir.. also darf ich gar nicht an mich denken !!

FUCK

Und schon wieder am weinen.. meine Ma schreit mich an, und sagt dass ich mein Zimmer aufräumen muss am wochenende.. ich rolle mit den Augen und sie schreit weiter:"du brauchst jetzt hier auch nicht die Augen zu verdrehen, das habe ih genau gesehen" die Tür knallt, endlich bekomme ich auch einen Ton raus und schreie zurück: verdammte scheiße! Meinßt du, dass es mir so gefällt wie es ist!!"
und von unten kommt schreit sie zurück:"Jaa!! Jeden Tag nah der Schule liegst du in deinem Bett und guckst Fernsehen oder hast den Laptop an!".."Weil ich zu nichts anderem mehr.." mein Schrei erstikt und artet in leises wimmern aus..
Verdammt!! Mir geht es nicht gut! Gar nicht gut! Und ich bin froh wenn ich mich verkriechen kann und nichts anderes mehr machen muss.. Die Schule ist verdammt anstrengend, die Leute mag ich nicht und ich will nicht mehr Ihc hasse mich, soll ich dann freude am Leben haben und rumspringen oder was? Ich will mich verkriechen und für nichts und niemanden mehr Zeit haben..
Und wenn ich mich mal nicht verkrieche will ich mich besaufen, es kingt asi, aber so ertränke ich menen Schmerz und kann vergessen...wenn auch nur für ein paar Stunden

...and I'm in pain

..and words aren't gonna change anything.

I blame myself for all

Ich muss aufhören so viel über mich zu sagen, ich gebe zu viel von meinem Schmerz preis , so geht es nicht weiter aber manchmal habe ich das Gefühl, als wenn ich es vielleicht sogar will..

"Warte! In zwei Wochen werde ich mich umbringen! noch die zwei Partywochenenden und es ist vorbei"
Meine Freundin lachte nur und sagte nichts..
Ich schwieg ebenfalls

Ich weiß, ich sollte mich selbst akzeptieren so wie ich bin, aber das kann ich nicht, wie sollte ich auch?
Mein Vater fragt mich heute wie es denn so mit Jungs aussähe, und ich erwiederte nur spöttisch: "Ich? Bitte!",er lachte und leitete dann in ein anderes Thema über...
Sagt das nicht schon alles?
Ich werde nie einen Freund haben!
Nie, nie, niemals!

Ich sitzte in meinem Zimmer! Es ist dunkel! Ich sitze an meinem Bett!
Ich schlage wild auf meinen Körper ein. Auf einmal ist es still.
Fast als würde ich meine Tränen zuhören, wie sie aus meinen Augen laufen.
Sie werden schwer! E sind keine Tränen mehr es fühlt sich an wie kleine Steine die über mein Gesicht rollen. Meine Augen brennen.
Ich gehe  ins Bad. Laufe unruihg hin und her, schaue in den Spiegel, das was ich sehe gefällt mir nicht!
Es ist anders als sonst! Verquollene Augen, feuerrote Beine, ich kann fast zu sehen wie sie sich langsam blau gelb grün verben, bin ich fetter geworden?? und ich empfinde wieder diesen Hass.
Ich laufe zurück in mein Zimmer schmeiße mich aufs Bett und heule kurze Zeit in mein  Kissen, dann schreie ich dort rein, setzte mich aufrecht hin!
Es ist wieder still! Wie aus dem Nichts spühre ich jeden einzelnen Schlag  auf
 auf mich ein prasseln und ertrage es, ohne nur zu zucken, ohne mein Gesicht zu verziehen, ich ertrage die Schmerzen! Die Schmerzen die ich mir selbst zufüge. Die Schmerzen, die ich verdient habe!
 

don't wanna do this anymore

Ich will euch eigentlich mal etwas gutes erzählen, aber irgendwie gibt es da nichts, es wird eher noch schlimmer meine Suiziedgedanken sind wiedr da undich dachte eigentlich, dass ich wenigstens die los bin..
Dazu kommt noch,dass es mir körperlich nicht wirklich gut geht, mein Kreislauf ist total am Ende und dass einzigste was ich mache ist in die Schule und zum Sport zu gehen, viel mehr mache ich nebenbei nicht..
Jedesmal wenn ich von irgendwas aufstehe wird mir schwarz vor Augen und ich binkurz davor in Ohnmacht zu fallen, na ja was soll ich sagen..
Ich möchte dass nicht mehr!
Ich will nicht mehr!
Und ich habe keine Kraft mehr!
Tschüss!

Ich durchlebe im Moment solche Stimmungsschwankungen, die aber nicht von glücklich auf schlecht gehen, nein von schlecht auf abgefuckt, scheißegal und auf emotionslos und dann dass wieder von vorn!
Ich bin einfach nur ein komischer Mensch,warum bin ich überhaupt hier.. na ja kommt gerade ganz gut. sturmfrei am Wochenende und ich hoffe, dass ich heute Frusttrinken auf einem Stadtfest bei uns machen kann, ziehe vielleicht mit meinen älteren Freunden los,habe dann also genug Leute die mir was kaufen können..
Ich hoffe ich halten mich jetzt nicht für asi, aber ich brauche dass gerade..

pain

laufen, rennen, schreien,tief durch atmen und nochmal schreien....weinen

Und schon wieder versuche ich stark zu bleiben und es geht einfach nicht, spätestens abends, wenn ich alleine bin und es nicht verstecken muss geht es wiedr los, ich will stark bleiben, nicht weinen und doch tue ich es.
Und das größte Problem ist daran nicht, dass es mir scheiße geht oder ich am Ende bin, nein dass schlimmste ist, dass ich immer wieder dass Verlangen bekomme mich selbtzu verletzen, und ich dachte aus dieser Zeit äre ich raus, dass ich es hinter mich gebracht habe...
Aber dich darf und kann nicht, es bleiben die Narben, und jeder fragt der es sieht und in der Mädchenumkleide ist es schwer zu verstecken...
Und desswegen habe ich ein "bessere" Lösung gefunden..
Ich schäme mich schon das zu sagen...
Ich schlage mich selbst und die blauen Flecken kann ich auf meine Tollpatschigkeit schieben...
Aber es fällt mir schwer nicht zum messer zu greifen..

xx

90!!!

Oh mein Gott!! 90 Follower..
90 verrückte Leute die meine Posts lesen..
vielen vielen Dank!! :)
Am Anfang habe ich diesen Blog eröffnet, weil ich eifach dass Gefühl hatte mich mitteilen zu müssen. Mir gig es schlecht und mir hat es so geholfen diesen Blog wie ein Tagebuch zu führen und mit wirklich tollen Leuten in Kontakt zu kommen, den es auch so geh und die sich in dich hinein versetzten können.
Also empfele ich wirklich jedem der mit dem Gedanken spielt einen Blog zu eröffnen, undseine Probleme erzählen möchte, dies auch zu tun es wird sich lohnen!!
Egal ob du 10 oder 100 Follower hast, alleine dass schreibenberuhigt und es bleibt trotzdem annonym, niemand wird hier je über dich urteilen.

Danke Danke Danke Leute, ich habe euch wirklich lieb gewonnen. ♥
Ich habe dass Gefhl dass ich hier so akzeptiert werde wie ich bin!

xxxxx

Ich kann nicht still sitzen laufe unruhig in meinem Zimmer hin und her... ich weiß nicht was ich tue, ich bin wie in Trance.
Ich zittere und immer wenn ich aufstehewird mir schwarz vor Augen und ich taumele.. Was zur Hölle ist mit mir los? Was ist mein verdammtes Problem? Mir könnte es gut gehen ich könnte so sein wie jedes andere Mädchen, was mal unzufriden ist und mal traurig ist aber dem es im Grunde doch gut geht.
Ich will rennen einfach nur laufen ohne Pause und ohne mich umzudrehen und ich möchte schreien, so laut, dass ich nichts anderes mehr wahrnehme als das.
Stattdessen bin ich seit Wochen emotionslos und lache selten, ein lächeln kann ich mir noch abquetschen und nur beimeinen Freunden lege ich meine Lache auf.. sie sollen ja schließlich nichts bemerken..

Jetzt muss ich den Laptop abgeben, da meiner kaputt ist und meine Eltern gerade wiedergekommen sind..
komischer Post...
ich weiß auch nicht
es tut mir leid
ich bin verwirrt

xx

Es ist super warm und ich hocke in meinem Zimmer und habe eine komische Stimmung, nicht traurig, nicht glücklich und ich weiß nicht was ich denken oder fühlen soll, also entscheide ich mich für 'nichts'.Nichts fühlen nichts denken nichts machen...

Ich habe vor ein paar Tagen ein Bild auf tumblr von einem Mädchen wieder gefunden, dessen Figur einfach perfekt ist, und auf sowas möchte ich hinarbeiten, obwohl ich keine Disziplin habe, aber ich muss es schaffen und versuchen, wenigstens abnehmen. Am Mittwoch geht die Schule wieder los, und damit auch dass abnehmen und lernen, ich bin dann in der Oberstufe und habe viel vor.

so perfekt!



xxx

Ich bin fett, nehme jetzt ab!

Mir ist eine Erkenntnis gekommen (mal wieder -.-) ICH BIN FETT..
Und dass muss geändert werden, dass ist klar aber nicht auf die alten Weisen, mit hungern und ständiger schlechter Laune und Traurigkeit darüber, dass ich so bin und dass ich in der Vergangenheit so einige Fehler gemacht habe. Es ist wie es ist und ändern kann man die Vergangenheit nicht, nur die Zukunft hat man wieder selbst in der Hand genauso wie die Gegenwart.
Ich bin sogar ein bisschen motiviert kann man sagen, weil  ich im Urlaub ohne darauf zu achten, 2 Kilo abgenommen habe, und auch schon ein bisschen stolz darauf bin.
Und auch einen Plan gibt es nicht wirklich..
Ich weiß nur, dass ich weniger essen werde und auch das zwischendurch essen weg lassen werde.
Genauso wie ich mir nichts mehr verbiete, ich muss mit dem Gedanken darangehe, dass ich es gerne NICHT esse, sondern es wirklich liebend gerne jemand anderem überlasse.
Meine Freundin mit der ich im Urlaub war ist voll auf so einem Gesundheits-Trip, oder wie man dass wohl nennen will.. manchmal kann dass echt richtig nervig sein, aber ich glaube dass hat ein bisschen auf mich abgefärbt.
Ich darf nicht gegen meinen Körper sein, ich muss gegen dass was an meinem Körper dran ist sein, gegen dass fett, gegen die Massen.. also heißt es jetzt nicht mehr trübsal blasen, weil ich zu dick bin und mich hässlich fühle, nein ich schaue froh in die Zukunft in der ich abnehmen kann, und die ganze Scheiße endlich los bin, und dass werde ich schaffen.. ich hoffe...
NEIN!! Ich glaube!!

xxx

back in town..

Ja, ich bin seit heute Nachmittag wieder da...
Ich habe mich erholt und Abstand von Allem hier bekommen, und abgenommen habe ich sogar auch.
Nur dann gibt es da noch dieses große ABER.. ich fühle mich so als wäre dass alles wie weggeblasen, als ich gerade an meinen Laptop zu Facebook gegangen bin, ich fühle mich schon wieder unter druck gesetzt und weiß eigentlich gar nicht wie ich dass wirklich richtig beschreiben könnte.
Es ist als wenn ich doch wieder die ganze Lebenslust die ich gesammelt hatte, wie weggeblasen ist, aber ich arbeite weiter an mir und berichte euch.
Aber jetzt bin ich erstmal so müde, dass ich ein anderes mal schreiben werde, wenn es mir besser geht und ich genau weiß, was im Moment haben..
Aber was positives gibt es auch zu erzählen, der Urlaub war wunder wunder schön und wir hatten ein Ferienhaus mit Pool in Italien und ich bin sehr braun geworden, obwohl ich sonst ein totaler Kalkeimer bin..
Okay, fürs erste verabschiede ich mich nochmal von euch, und bedanke mich für die vielen lieben Kommentare, ich wüsste nicht was ich ohne euch machen würde!

xxx

I am in repair..

I'm not together, but I'm getting there 


Ich bin aus dem Urlaub wieder da, kurzes Statement: Es war schön, na ja okay, mir ist einiges klar geworden was ich noch nicht in Worte fassen kann!
Und es tut mir wahnsinnig Leid, dass ich dazu nicht viel schreibe und eine Blogger-Pause machen werde, ich brauche Freiraum und werde mich von allem bzw. vielem befreien müssen. An meinem alten Lebensstil bin ich kaputt gegangen und muss vielen ändern, ich weiß noch nicht was ich vorhabe, jedenfalls eins meiner Ziele ist und bleibt immer noch das abnehmen, und ich schwöre wenn ich das nächste Mal blogge werde ich es geschafft haben, nicht mein endgültiges Ziel aber ich werde einen großen Schritt gemacht haben. Das dicke Mädchen hat vielleicht zu meinem alten Ich gepasst, aber bei meinem neuen ist es fehl am Platz.
Wahrscheinlich werden wir uns leider erst frühstens in 4 Wochen wieder sprechen, also ich bedauere es (was ihr dabei denkt weiß ich nicht, vielleicht seit ihr auch einfach nur froh, dass ich weg bin).

Ich wünsche euch alles erdenklich Gute!

xx

am Ende wird alles gut, und wenn es nicht gut ist, ist es nicht das Ende

Ich wollte unbedingt etwas schreiben, ich habe Sehnsucht nach euch, nach diesem Ort, ich finde es ist unbeschreiblich, hier sind so viele Menschen, die nachvollziehen können, wie es einem geht, auch wenn man sich einfach nur alleine und verlassen fühlt, man ist nicht alleine, und dass alles nur Dank euch!

Deswegen versuche ich immer an diese "Welt" zu denken, wenn es mir schlecht geht und ich das Gefühl habe, dass man nur auf der Welt ist um Schmerz, Hass und Trauer zu empfinden und manchmal auch einfach nur die totale Emotionslosigkeit.. es hilft mir!

Ich darf nicht in Selbstmitleid zergehen, weil ich weiß, dass es so viele Menschen gibt, die einen längeren und schmerzhafteren Leidensweg hinter sich haben als ich, hingegen ist mein Leben harmlos, also gibt es hier nichts zu heulen!!!

 Hör auf!!!

Warum tue ich es schon wieder?
Heute schon zum vierten Mal, und so oft wie ich kurz davor bin, habe ich aufgehört mit zu zählen..
Und ich weiß einfach nicht was ich noch tun kann, damit es besser ist, ich versuche immer nach diesem Attacken der kompletten Aussetzung meines Verstandes, alles Review passieren zu lassen, und versuchen zu analysieren, warum es so ist und es zu ändern, aber es geht nicht..
Ich bin oft der Überzeugung, dass ich in die Klapse gehöre (Depressionen.?? Das kann doch nicht sein !?)Aber immer wenn ich da angekommen bin, denke ich an eine indische Weisheit: Am Ende wird alles gut, und wenn es nicht gut ist, dann ist es auch nicht das Ende!
Jeder von uns wird sein persönliches Ende finden, die einen in ein paar Monaten und die anderen ein paar Jahre und vielleicht sogar das halbe Leben, aber fest steht,dass für jeden dieses Ende kommt, früher oder später, und bis dahin müssen wir gemeinsam durchhalten und nicht aufgeben, wir alle werden unser Glück finden!
Das ist die einzige Sache, die mich persönlich am Leben hält,von der ich überzeugt bin, die Hoffnung dass alles gut wird, auch wenn es jetzt umso schlimmer ist, ich glaube daran, und ich glaube an euch!
Und ich hoffe ich darf euch sagen, dass ich euch lieb habe, und ich erleichtert bin, dass mir am Ende vielleicht doch jemand zuhört, auch wenn es nur eine Person ist, es Hilft ungemein!
Liebe!

xxx

So, ich habe jetzt noch zwei Tage Schule bzw. richtig Schule, die nächste Woche ist eigentlich nur gammeln, Montag und Dienstag 4 Stunden, Mittwoch Wandertag und abends Abschlussfest, Donnerstag Aufräumtag und Freitag Zeugnisse.
Das Zeugnis wird bei mir mega schlecht, aber Hauptsache ich werde in die zehnte versetzt und dann noch drei Jahre bis zum Abi, und ich bin durch, wenn ichs schaffe.
Na ja, ich kann auch einfach nicht mehr, und mein Leben ist im Arsch,m ich brauche Pause, und dich bekomme ich hoffentlich in den Ferien.
Direkt die erste Woche fahre ich mit einer Freundin und meinen Eltern nach Dänemark.
Und dann in der vieren und fünften mit einer anderen Freunden nach Italien.
Ich hoffe es wird schön.
Ich werde aber die Ferien dafür nutzen, wenig zu essen.. na ja..
meine Gefühle sind irgendwie gemischt, nicht gut, und irgendwie doch auch schlecht.. :D
hört sich jetzt kacke an, na ja.. melde mich die Tage nochmal, und ihr kriegt diesen Urlaub auf jeden Fall einen Blog Post mit Fotos!!
Versprochen.

xx

HILFE!

Ich brauche eure Hilfe!
Wie ihr denke ich mal wisst, habe ich jegliche Motivation verloren abzunehmen, und kenne auch keine Tipps mehr, wie es schnell und effektiv geht.
Also am 30.6 ist der Abiball meines Bruders und ich habe ein figurbetonteres Kleid an, was auch passt, es würde aber schöner aussehen, wenn ich noch etwas abnehmen könnte, vielleicht sogar viel ?
Habt ihr vielleicht irgendwelche Tipps, wo man nicht nur hungert, wenigstens wieder für den Einstieg, sonst endet es wieder nur im Fressattacken.. habt ihr Tipps, freue mich über jeden einzelnen!

xx

Kanye West & Jay Z

Ich war gestern auf dem Konzert von denen...
Es war wirklich das beste Konzert meines Lebens, alle sind abgegangen, und man konnte den Emotionen freien lauf lassen, es war soo soo soo toll, alle die da waren würden das gleiche sagen.. Ich finde, dass man zu denen so abgehen konnte und bei dem Rap einfach alles vergessen konnte, bis zum obersten Rag, alle haben mitgemacht, es war so hart geil!
Wenn man sich jetzt eine Studioversion anhört, denkt man nur, dass live es viel viel viel besser war..
na ja mal ein Post in dem nichts schlecht ist ..
wünsche euch nen schönen Sonntag

xx

http://vimeo.com/36496018 Niggas in Paris, leider nicht von mir, aber auf der Tour war ich.. soo geil !

Mich kotzt alles nur noch an, und ich denke immer dass niemand es mitbekommt, aber heute hat mich mein Vater, mit "kleine Kämpferin" angesprochen, ja mein Kampf gegen mich selber!
Ich werde jetzt mal gucken, dass ich meinen Blog ein bisschen umgestalte er nervt mich!
Ich wünsche euch einfach, dass es euch besser geht als mir

xx

who cares

Ab jetzt werde ich nicht mehr lügen, aber ich werde auch nicht darüber reden..
Ich weiß nicht, aber ich denke es ist besser so, irgendwie wächst mir alles über den Kopf, die schlechten Noten, und dass man immer zu allem gezwungen ist.
Tue Dies, tue Das, nichts bleibt einem erspart, ich bin jung und möchte versuchen über meine Selbstzweifel und dass alles hinweg zu kommen aber wie soll das gehen wenn man in allem eingeschränkt ist, ich will mich eigentlich nicht beschweren, aber keine Ahnung irgendwie,es tut mir Leid.
In letzter Zeit läuft jeder Tag wie der Andere ab..
Ich stehe auf mit gemischten Gefühlen, gehe duschen und mache mich fertig.
Dann fahre ich zur Schule, fühle mich schon schlecht, weil ich kurz bevor ich raus gegangen bin in den Spiegel geguckt habe und am liebsten mit einer Tüte über Kopf und Körper rumlaufen würde aber das ist Nebensache.
In der Schule angekommen, atme ich einmal tief durch und gehe zu meinen Freunden lache und tue so als hätte ich Spaß, habe ich manchmal sogar auch nur dieser Hintergedanken, dass alles eigentlich immer wieder schlimmer wird ist auch immer da.
Während den Stunden muss ich mir manchmal sogar verkneifen zu weinen aber okay, die Schule überstanden gehts nach Hause, im Idealfall habe ich bis dahin noch nichts gegessen.
Ich bin zu Hause, esse was, zu viel oder zu wenig keine Ahnung mir egal, hoch in mein Zimmer. Habe ich noch was vor? Nein? Okay, ab ins Bett Musik und ausruhen, dann rollt einem auch mal eine Träne übers Gesicht, aber who cares!
Wenn ich dann doch noch was vor habe, wo ich hin muss, sinkt meine Laune auf ein Minimum und ich ertrage es, oder sage ich bin krank, eigentlich bin ich das auch..
Aber die Nächte sind die Schlimmsten.. heulen, einschlafen, aufwachen mit Tränen in den Augen, einschlafen..
Ende!
Also wofür lebe ich eigentlich noch ? Nur für die Schule? Für das Depressive?..
Versteht ihr jetzt warum ich nicht mehr kann und einfach nicht mehr will?
Ich dachte einfach ich wäre stark, doch ich bin es nicht..

xx

all in my head

Heute habe ich was gefunden.. und bin zusammengebrochen, meine Tüte, wo ich alle Süßigkeiten reingestopft habe als ich noch kleiner war, und jetzt auch noch.. und das schlimmste, nicht nur ich habe das gesehen sondern auch meine Mama, ihr hättet ihren Blick sehen sollen :'(
Ich will nur noch heulen aber kann nicht, ich habe das Gefühl ich bin ausgetrocknet es kommt einfach nichts mehr aus mir raus, egal wie weh es tut..
Ich muss jetzt büßen.. Ich trete ab Übermorgen in den Hungerstreik bzw. esse nichts worum ich nicht drumrum komme..
Was ist nur aus meinem Traum geworden es allen zu zeigen.. dass die Dicke auch mal dünn sein kann, und nicht immer die, die aus de Masse herausragt.
Einfach mal auch etwas ohne schlechtes Gewissen vor anderen Essen zu können.
Mich wohlfühlen und durch die Stadt laufen, ohne das Gefühl, dass dich jeder anstarrt, weil du fett bist.
Das bin ich mir einfach schuldigt verdammt, ich habe 10 Kilo abgenommen, und 20 zugenommen..
Warum ich ?
Warum ?

Okay, ich wünsche es niemand anderem, aber ich hätte lieber Liebeskummer, als DAS ..
Ich finde es ist  undefinierbar, dieses einfach Schmerz empfinden, dieser Hass gegen sich selbst, das ständige unzufrieden mit sich selbst sein und das alles, das hält nicht nur  für einen Monat oder ein Jahr, es bleibt immer ein Stück da, dein ganzes Leben.
Und da gibt es nicht wirklich Höhen und Tiefen, nein, man kommt von einem Tief in das andere und man sinkt immer weiter und weiter, und wenn man versucht aus den Tiefen herauszukommen fällt man nur noch weiter runter.

xx





(p.s. Ich irre mich, ich bin nicht ausgetrocknet, nachdem ich den Post nochmal durchgelesen habe, habe ich angefangen zu weinen...da ich es krass finde, was in meinem Kopf vorgeht, also entschuldigt, wenn ich manchmal ein bisschen abschweife.)

Reality!

Jetzt sitze ich hier und habe Angst... und weiß nicht wovor.. vielleicht vor den ganzen Arbeiten und Vorträgen in der Schule, vielleicht davor was passieren wird, davor was ich esse ? 

Nein! Ich habe Angst vor mir..davor was ich als nächstes tun werde

.. bei was schrecklichem  ich mir wieder zu gucken muss. Muss ich  wirklich mit ansehen, wie kaputt ich mich mache sowohl innerlich als auch äußerlich ? 

Ich fühle mich dafür einfach nicht verantwortlich..das bin nicht mehr ich, dieser Mensch, der sich selbst schlimme Dinge antut und innerlich krepiert.. der einfach nur zusieht, wie seine kleine Welt Stück für Stück mehr zusammenbricht.. 

xx

Kompliziert

Zu meinem letzten Post gab es ein Kommentar, in dem mir geraten wurde zum Psychologen zu gehen...

Wollt ihr meine ehrliche Meinung wissen ?

Ich will es nicht wahrhaben, dass ich jemand bin, der Probleme hat. 

Ich schreibe hier immer wenn es mir so richtig dreckig geht und ich die schlimmsten Momente habe.. und dann am nächsten Tag oder sogar  nur 5 Minuten danach.. wenn ich wohin muss oder ich einfach keine andere Wahl habe, schlucke ich alles wieder runter und vergesse.. na ja ich verdränge es.

Dann lese ich mir meine Posts vielleicht durch und dann denke ich mir nur: 'Bin ich das?.. Nein! Das kann nicht sein, soweit bin ich doch auch wieder nicht oder?'

Dann kommen die Zweifel..

Ich bin schon wirklich so kaputt.. 

Nein dass kann nicht sein..

Bei mir sehe ich es nicht.. Oder besser ich übersehe es bewusst.. Ich habe keine Gründe dafür, ich habe keine Kaputte Familie, ich bin kein Aussenseiter, ich bin Gesund, habe immer Genügend zu Essen, kann mir auch mal etwas leisten und wohne mit meiner Familie in einem Haus...

Es sollte wir so gut gehen also vernachlässige ich mein Inneres.. 

Es gibt Leute, die sich genau das alles wünschen, oder mit weniger glücklich sind.. Ich bin so ein undankbarer Mensch..

Wenn ich zu meinen Eltern rennen würde und sagen würde dass ich Selbstmordgedanken habe mich selbst verletzte immer nur weine und nichts als Schmerz empfinde.. dann .. nein! Ich will gar nicht daran denken, was 'dann' wäre, ich werde es nämlich nie tun-

Ich will euch so viel erzählen und genau dabei schweife ich immer von dem eigentlichen ab, ich hoffe meine Sicht zu diesem Thema ist ein bisschen eindeutiger geworden, auch wenn ich selbst weiß, dass es schwer zu verstehen ist... ich verstehe es selbst nicht..

Ich habe Stimmungsschwankungen , in so vielen Momenten geht es mir schlecht aber in manchen sogar gut.. ich wirke fast glücklich wenn ich mir so zusehe.. doch jeden dieser Momente verschwende ich damit, daran zu denken und darauf zu warten, wann es mir wieder schlecht geht..

xx

Geburtstag

mh
mein Geburtstag ist seit 12 Minuten vorbei...
Sollte ich nicht glücklich sein ? Mit einem Lächeln auf dem Gesicht einschlafen? Mich über all die schönen Geschenke freuen ? Darüber dass meine Familie da war ? ..
JA.. ich sollte all dass, glücklich sein, und Lächeln..
stattdessen habe ich gerade alle meine Gäste verabschiedet gehe hoch in mein Zimmer, mit den Geschenken unter dem Arm, mache meine Tür zu und fange an zu weinen.. direkt hinter der Tür sinke ich zusammen.. und heule.. fühle den Schmerz und habe wieder das Verlangen nach der Klinge.. Was tue ich stattdessen, damit es niemand mehr bemerkt und peinliche Momente entstehen ?
Ich schlage mich.. die blauen Flecken kann ich schließlich auf meine Tollpatschigkeit schieben..

Bitte was? Was? Was ist aus mir geworden? Sagt von mir aus ich habe Probleme, ist mir egal, ich bin mir sicher ich habe die.. aber es gibt immer die, die mehr Probleme haben.. also bin ich nicht wichtig..
Aber ich frage mich nur was ich für ein Wrack geworden bin, so leblos.. so schwarz..
Ich will wieder leben!

Ich weiß, das Leben hat seine Höhen und Tiefen.. aber ich komme von einem Tief in das andere und ich versinke jeden Tag ein bisschen mehr..


xx

(es ist so verdammt wahr.. niemand sieht hinter eine Fassade.. und dass ist die einzige mit der ich mich noch schützen kann, damit nicht die anderen Schmerzen erleiden,  sondern ich)

Es ist Nacht.
Ich liege in meinem Bett.
Ich starre aus dem Fenster.
Tränen laufen lautlos über mein Gesicht.
Es ist heiß.
Ich kann nicht atmen.
Ein stechender Schmerz in meiner Brust.
Ich höre Musik.
Ich habe keine Kraft.
Ich streiche mir übers Bein.
Niemand bemerkt die Narben.
So tief.
So leblos.
Meine Seele ist kalt.
Mein Leben zieht an mir vorbei.
Das einzige was bleibt ist der Schmerz.
Ich will nicht mehr leben....



Doch ich muss!

eat

Heute ist so ein wunderschöner Tag und so ein geiles Wetter.. eigentlich sollte dass auch gute Laune heißen, nur leider bei mir mal wieder nicht. Besser wird sie schon, aber ich sehe alle mit kurzen Hosen, und Top (hauteng) und ich sitze neben meinen Freundinnen mit langer Hose weitem T-Shirt..

alle immer: Warum ziehst du nie kurze Hosen an? Warum denkst du dass du fett bist ?.... ehm ja, dafür gibt es nur eine einzige Erklärung: Ich bin FETT!!.. Und dass muss ich ändern.. aber okay, ich darf nicht über mich selbst trauern.. und nur heulen, heute geht es raus, um ein bisschen brauner zu werden und aus diesem Loch hier weg zu kommen..

Ich wünsche euch einen wunderschönen Tag!!

xoxo

...

Ich weiß gar nicht wieso ich jetzt gerade das Gefühl habe hier schreiben zu müssen, es tut manchmal einfach so gut, zu schreiben was man denkt und was man fühlt weil man dass vor der Familie und den Freunden nicht auszusprechen wagt. Sie würden einen anders behandeln, anders angucken, es würde sich einfach so vieles verändern, und vielleicht möchte ich nicht, dass sie
 immer ein Auge auf mich haben, weil sie eventuell Angst haben könnten, dass ich mir was an tuen würde..
Ich muss zu geben, ich habe schon oft genug in meinem Kopf einen Abschiedsbrief geschrieben, und Wege gefunden um es zu tun habe ich auch genügend, aber  ich würde es nicht übers Herz bringen da mir eins in dieser ganzen Zeit in der ich gegen mich selbst rebelliere klar geworden ist: Wenn man innerlich zerbricht und keine Kraft mehr hat, muss man trotzdem wie verrückt kämpfen, damit man spürt, dass man noch am Leben ist. Und dieser Unerträgliche Schmerz, den man fühlt, ist dass Leben... und diese Verwirrung und die Angst, die sind dafür da, dass man nie, aber auch niemals vergisst, dass es da draußen doch noch etwas Besseres gibt und dass es sich Lohnt dafür zu kämpfen und dass man seine Träume vielleicht doch erreichen kann.. Es fällt mir immer sehr schwer optimistisch zu sein, nach allem, was man durchgemacht hat, und man weiß, dass es vorerst nicht Enden wird, aber Irgendwann... Ja! Irgendwann wird uns allen das Licht den weg aus der Dunkelheit zeigen, aber nur wenn wir die Hoffnung nicht aufgeben, und weiter kämpfen,und auch nach jedem Rückschlag immer wieder aufstehen!!
Irgendwann wird der Tag kommen!


xoxo

Warum?

Ich halte das einfach nicht mehr aus.. dieser Druck.. einfach alles irgendwie. Ich will ja abnehmen, aber es gelingt mir nicht, wenn ich mir vornehme wenig oder nichts zu essen, dann geht kommt es so über mich, ich denke an nichts und esse ? Was soll dass??
Ich will einfach nicht mehr, dass hat auch überhaupt keinen Sinn..Wozu?Warum?Wieso? Was habe ich dieser Welt nur angetan?

help!

Ich will hier nicht mehr sein, ich möchte an einen anderen Ort egal wohin, da wo ich diese ganze Welt hier nicht ertragen muss, dahin, wo ich mich nicht mehr ertragen muss..
Ich gebe niemandem auch nur Ansatzweise die Schuld daran, dass ich nicht glücklich bin.. Niemandem, außer mir...
Ich bin so angekotzt von mir selber wie schon lange nicht mehr.. ich weine und schreie, und glaubt mir die blauen Flecken und die Narben kommen nicht von Irgendwo.
Es heißt, dass wenn man nicht an sich selbst glaubt, dann hat man kein Leben..
Okay, und was mache ich hier?
Einen Sinn sehe ich darin nicht, wie wäre es, wenn ich einfach aufgebe, dann verliere ich halt na und gekämpft habe ich.. nur nicht gewonnen.
Keine Liebe.Keine Schönheit. Keine Freude. Kein Glück..

ask!!

ja, ich habe mir auch ask.fm gemacht.. also wenn ihr mal irgendwelche fragen habt, die ihr mir mal eine Frage stellen stellen wollt, dann fragt einfach :)

http://ask.fm/AnotherDayAnotherDrama

(nur bitte, wenn es sehr persönliche Fragen habt, lieber hier.. vielen Dank)

xoxo

Someday..it will be okay..

Little girl terrified
She'd leave her home if only bruises would heal
A home is no place to hide
Her heart is breaking from the pain that she feels

Every day's the same
She fights to find her way
She hearts, she breaks, she hides and tries to pray
She wonders why
does anyone ever hear when she cries

Today she's turning sixteen
Everyone's singing, but she can't seem to smile
They never get past arms length
How could they act like everything is alright?
Pulling down her long sleeves
To cover all the memories that scars leaves
She says:"..maybe making me bleed will be the answer that could
wash the slate clean."


This is the dark before the dawn
The storm before the peace
Don't be afraid 'cause seasons change and
God is watching over you
He hears you

And every day's the same
She fights to find her way
She hearts, she brakes, she hides and tries to pray
She'll be just fine cause I know he hears her when she cries..





Britt Nicole

I don't want to be alone with me.

Unter Freunden oder der Familie kann ich mich beherrschen, und mir geht es gut, weil ich nichts esse, oder entsprechend wenig, sobald ich alleine bin beginnt der Kampf.. der grausame Kampf in dem jeden Tag jemand neues fällt.. ein weiteres Stück von mir..

Es ist schrecklich, meine Eltern sind für 2 Stunden nicht da, und ich stopfe mich voll und jetzt sitze ich in der Ecke, mein Zimmer verdunkelt.. neben mir die Schere die mich anguckt, mich auslacht und verspottend sagt: "Los Miststück!! Schneide dir in dein Fett du hast es nicht anders verdient.. komm schon greif zu.. ich tue dir nichts Schlimmeres an, als das was du dir antust.. immer fetter und fetter wirst du.. also komm!! Irgendwas musst du dafür büßen und ich bin der beste Weg, ich bin dein Freund und will nur das Beste für dich.. also los schneide dich!!"

Das ist auch ein Teil des Kampfes, der blutige Teil, der eine, der so grausam ist, dass dabei jeder zu Schaden kommt..

Jeden Abend wenn ich im Bett liege wünsche ich mir nichts sehnlicher als morgens nicht mehr aufzuwachen. Weil ich einfach nicht weiß wie ich den nächsten Tag überstehen soll. Weil all das was ich täglich mache, für mich nur noch eine große Qual ist...

Aus mir spricht nur nich die Verzweiflung und der Schmerz, ich sehe keinen Ausweg mehr...

xoxo

Not good enough. Never good enough.

Irgendwie bringt doch alles echt nichts mehr, jede Motivation verschwindet mit der Zeit, und alleine halte ich das auf keinen Fall mehr durch, ich stopfe mir unter Tränen das Essen rein, und träume davon dünn zu werden, oder abzunehmen... abartig ist das!!! Aber mal richtig!!! Sogar gerade esse ich Salzbrezeln und wir haben halb zehn.. und ich habe so das Gefühl, als wenn ich essen müsste, aber du fette Schlampe musst aufhören!!!

Und schon liegen die Brezeln am anderen Ende des Zimmers das kann so nicht weitergehen, ich war heute in der Stadt, nach einer neuen Jacke gucken, sie passen mir in L oder XL ich sehe andere Mädchen die dünn sind, und ich sehe überall nur Pärchen und die Mädchen sind dünn, oder schlank.... also warum sollte ich so jemals irgendwen abbekommen.. ich gebe meine Hoffnung langsam auf, habe gestern zum ersten mal mit eigentlich meiner besten und längsten Freundin geredet und gemeint.. mit nur 10 Kilo würde ich mich schon um einiges besser fühlen.. aber nur 10 Kilo ? das ist leicht gesagt, früher war das für mich kein Problem, ich konnte einfach mal ein paar Tage nichts essen, warum Heute nicht mehr?? Ich will ja gesund abnehmen, und würde am liebsten bei Weight Watchers mitmachen oder so.. meine Mutter kennt sich in diesem Gebiet aus, und hat gesagt, dass einzige, was wirklich langfristig funktioniert wäre Sport und gesunde Ernährung aus eigener Hand, oder halt mit Weight Watchers und Hilfe...

Ich habe zu viele Fressattacken, die ich in den Griff bekommen muss, Sport mache ich eigentlich genug, ich mache in der Woche 6 Stunden Sport, plus Schulsport, eigentlich müsste das reichen, wenn ich die Fressattacken in den Griff bekommen habe, werde ich mich darauf konzentrieren mehr Sport zu machen, viellleicht mal Joggen gehen, oder Wlaken mit meiner Mama, aber was für mich einfach feststeht ist, dass ich mich jeden Tag mehr hasse, und ich jeden Tag ein kleines bisschen mehr kaputt gehe... Jede Stunde, jede Sekunde,jede Minute ein bisschen mehr...

xoxo