besser? NEIN

ich würde euch so gerne mal was anderes oder besseres erzählen, aber wie es immer so ist, mir geht es noch schlechter, ich habe tierische Schmerzen in der Brust, ich habe so Schnappatmungen, zittere, weine und habe angst, alles ist so schrecklich, aber genug davon!

Ich will eigentlich Kalorien zählen, aber irgendwie ist es dumm, ab Dienstag fange wieder an!

Ich hoffe dass mein Wochenende toll wird, und ich auf den drei Geburtstagen nicht zu viel essen will.

ich weiß: es interessiert euch nicht!

gerade mit ner Freundin 40 Minuten gejoggt und jetzt wieder drauf fressen, ich traue mich nicht auf die Waage bin ein dreckiges Miststück, und ich denke ihr kennt meine Situation nur zu gut, mir geht es scheiße und ändern kann ich daran auch nichts.
Ab Morgen werde ich wieder Kalorien zählen und na ja scheiß drauf, ich scheiße auf alles mir ist alles egal, ich sage dem der meine Situation kennt, und den ich auch so sehe, dass es mir so super geht, im Endeffekt lüge ich eh nur allen was vor auch mir?? Ich weiß es nicht, ich lasse einfach alles sein und höre auf zu denken schlafen aufstehen ins bett und schlafen, so wird es sein, ich gehe durchs Leben ohne Hoffnung und ohne Halt.

Was labere ich eigentlich für eine scheiße, bitte entschuldigt, es ist wahr aber vergesst es!

du weißt nicht wie es ist..

ich habe im Moment immer so richtig komische innerliche Wutanfälle, ich will irgendwo gegen schlagen und im nächsten Moment fange ich an zu weinen, jetzt bin ich nur am weinen, es tut mir leid, morgen oder eher bald werde ich auf jeden Fall auch wieder übers abnehmen schreiben nur im Moment läuft es nicht und jeder hasst mich.Oder eher ich bin allen egal, ich glaube das ist das geilste Gefühl, dass ich kenne -.-
Ich will so nicht mehr und kann so auch nicht mehr jeden Tag bin ich da, doch leben? ich stehe auf gehe in die Schule, dann fragt mich jemand wie es mir geht und ich fange an nach zu denken, wie geht es mir eigentlich ? innerlich: scheiße scheiße scheiße, wie würde es dir gehen, wenn du jeden tag aufstehest und nichts als trauer empfindest ?!
äußer lich: gut :) und dir?
ich tute es um nicht aufzufallen, am liebsten wäre ich einfach puff, und weg! nicht mehr da, ausgelöscht und ich würde niemanden mehr stören.

ich hasse mich

ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich   ich hasse michich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich   ich hasse michich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich   ich hasse michich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich   ich hasse michich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich   ich hasse michich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich   ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich   ich hasse mich
 ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich   ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich  ich hasse mich   ich hasse mich und so weiter!

gehts mir besser?                                                                nein!
gehts dir schlechter?                                                           ja!
weil du so viel gegessen hast?                                             ja!
du hast so viel gegessen, weil du lust hattest?                      ja!
aber du bist doch schon fett genug, und trotzdem tust dus?  ja!
dir ist bewusst dass du kein Ehrgeiz hast?                           ja!
aha, also bist du scheiße?                                                   ja!

you have to accept terrible reality.

toll-.- heute doch noch einmal AFM , viel zu viel gegessen, und gut geht es mir auch nicht mehr, obwohl ich mich auf morgen so sehr freue, aber genug, ich wollte euch mal Aufklären, also über das was mit mir los ist, oder wie ihr es alle interpretiert.

Ich bin am Boden, in dem einem Moment rast mein Herz und ich bin gespannt was als nächstes kommt und ob ich es aushalten werde und in dem anderen Moment liege ich ohne Kraft da und komme mir vor, als ob alles weg wäre, nichts ist mehr da, wofür es sich zu Leben lohnt, ich liege da und anstatt, dass mein Herz rast, komme ich mir so vor als wenn es kurz vorm aufhören steht.
Und das alles erst, seit letztem Samstag, seit dem Nervenzusammenbruch, er hat mir irgendwie vor Augen geführt wie aussichtslos im Moment alles für mich ist, ich weiß auch nicht aber irgendwie möchte und muss ich mich verändern, und das drastisch. Mit der Hilfe von der lieben Maria und meinem Twin Chelly, habe ich oft geredet und bin vorerst zu einem Schluss gekommen, ich möchte bis Silvester 8-10 Kilo verlieren, es ist ein Ziel, was eigentlich machbar sein müsste, wenn ich das nicht schaffe steht es fest, ich werde nie an mein Wunschgewicht kommen.

Ich fühle mich, wenn ich alleine bin irgendwie nur noch wie eine gestört, aufeinmal kriege ich einen Fressdrang und auf der anderen Seite höre ich nicht auf zu weine, glücklich bin ich selten, das einzige, was mich teilweise glücklich macht sind meine Freunde, obwohl sie davon nichts wissen. Bei ihnen kann ich lachen, und auf eine ganz bestimmte Weise fröhlich und glücklich sein. Nur diese Fassade fängt an zu bröckeln, immer öffter fragen sie mich was los ist und ob es mir auch gut geht, ich sollte doch auch mal was essen, und ich sei doch super hübsch, was soll ich bloß gegen mich haben, höre auf so über dich zu reden. Es ist so schwer alles immer  wieder zu hören, aber ich muss mit Lachen damit die eine Seite meine Welt so bleibt wie sie ist während die andere in sich selbst zerfällt.
Gestern war ich auf dem Geburtstag meiner Tante, und ich habe dort meine Cousine wieder getroffen, sie ist so dick geworden! Ich war mit ihr und ihrem Freund Abends als es schon dunkel war raus, und wie die irgendwann anfing über essen zu reden, ich habe mich so geekelt, auch als sie gegessen hat, ich liebe sie ja, aber ich weiß nicht, das alles hat mich angeekelt, wie kann man mit 19 so aussehen, sie tut mir irgendwie Leid, und auf einer Seite ist sie auch selbst schuld und findet es gut so wie es ist, aber als sie mir dann auch noch erzählte, dass sie drei Brote auf der Arbeit isst, habe ich irgendwie nichts mehr gesagt.
ob euch das jetzt alles hier interessiert oder nicht, ist mir im Moment sehr egal, ich habe noch einiges zu erzählen, was alles zu dem was ich bin beigetragen hat.

Wie ihr vielleicht schon gelesen habt, ist bei uns am Wochenende Kirmes, und ich freue mich eigentlich schon so mega doll darauf, weil es immer so Spaß macht mit den Allen, aber das problem ist, das meine beiden Besten einfach so super hübsch sind, das glaubt ihr gar nicht wenn ihr die seht, vielleicht keine Models aber so wunderschön -.- Und die Scheiße ist, dass ich mich neben ihnen immer so scheiße fett, hässlich und groß fühle, das ist so mega schrecklich finde ich, weil wenn ich mit ihnen zusammen bin guckt mich kein typ auch nur mit dem Arsch an, und genau da wären wir, wie es bei mir alles anfing, das habe ich jetzt nämlich durch vieles Nachdenken raus gefunden.
Ich war immer 'die nette Dicke' ja, die nette nie die hübsche nie die dünne, nie konnte ich was, was andere gut fanden oder ähnliches und dann fing ich an mich mit anderen zu vergleichen und kam in eine der schwersten Zeiten die ich je hatte, ich fühlte mich schrecklich und abstoßen, tat aber nichts dagegen. Kein Junge schaute mich an, wo die ersten meiner Freunde schon Freunde hatten, und alle Erfahrungen hatten, die ich wahrscheinlich nie machen werde, ich träumte von eine Liebe wie im Film, das war sehr naiv von mir, aber jetzt hat es mir die Augen geöffnet und es hat mich zu dem gemacht was ich jetzt und heute bin, und das 'nette dicke Mädchen' von früher möchte ich auch nie wieder sein!
Ich bin ja mal gespannt, wer sich so für mich interessiert, dass er es ganz durch geschafft hat, also wer es geschafft hat herzlichen Glückwunsch, und wer auch was ändern möchte und nicht mehr die  Dicke sein will, sollte sich mir anschließen!



p.s. dank den AFM kann ich jetzt nicht mit meinen Eltern auf die Kirmes, und ich wäre so gerne gegangen, das war echt das letzte mal! -.-
Ich werde jetzt anfangen Jeansgröße 0 zu lesen und versuchen nicht mehr so viel nachzudenken, danke für eure Aufmerksamkeit.
auch wenn einige Sachen nicht passen und komisch sind, aber ich habe mir einfach von der Seele geschrieben.

ich werde mich Morgen mit einem langen post nochmal zurückmelden, nur im Moment bin ich echt kraftlos, ich hoffe ihr könnt mir das verzeihen und ja, genaueres erzähle ich euch morgen ! sofern es euch interessiert.

my world is falling apard and nobody knows

ich weiß nicht was ich euch sagen soll, mir geht es nicht besser, eher noch schlechter nur am essen : ein Teller Köttbular, Milchreis ( musste ich, von meiner Ma verschrieben ) aber dann kam es erst noch, Pfirsiche und Gummibärchen :'( ich will einfach nur weinen, einfach nur los, weg raus, ich will mich ändern, ich brauche Veränderung, eines steht fest jede Nacht weinen und nicht schlafen ist einfach zum kotzen! Ich weiß nicht was ich euch noch erzählen soll, mir geht es scheiße und Punkt.

Es ist echt lieb von euch, dass ihr euch so kümmert, aber ob es was bringt, kann ich euch nicht sagen, im Moment muss ich echt erstmal gucken, wie ich weiter machen soll, wenn ihr Tipps habt, dann fände ich es natürlich schön, aber so wichtig ist es auch noch nicht :)

Heute Abend schlafe ich bei meiner Besten, es wird bestimmt super, aber es lenkt mich ab, nur ich habe Angst vor dem Essen, wir wollen kochen, aber na ja ich bin wie ich bin schrecklich hässlich fett und werde es auch immer bleiben, ich träume doch eh nur!

mein Leben ist ein einziger Scherbenhaufen und ich verblute darin.

ich habe zwei Rheien Schokolde gegessen, und eig. sollte es mir ja nichts ausmachen, aber ich stehe kurz vor meinem eigenen und ganz persönlichem Weltuntergang, es ist so schrecklich, ich bin so schrecklich, ach komm was mache ich, es interessiert euch bestimmt nicht !

heute gefastet, stolz drauf ? Nein, ein Tag von wenigen, ich muss mehr schaffen, viel mehr, seit diesem Zusammenbruch ist mir erst richtig klar geworden, wie dringend ich abnehmen muss, und irgendwie werde ich gerade eh von jedem fallen gelassen, also eh egal ne..

ich will euch nicht auch noch runterziehen also macht was anderes und lest euch lieber nicht diesen scheiß Blog durch, besser so!

p.s. schaut euch mal den Blog der Lieben Eve an, ich bin bis jetzt ihr einziger Leser, und sie hat mehrere verdient!! 

Nervenzusammenbruch.

ich hatte gestern Nacht einen Nervenzusammenbruch habe nur noch geweint wusste nicht wo oben und unten ist und joa, ich weiß nicht was ich sagen soll, toll war es nicht, aber ich habs überlebt, und ich glaube ich habe auch draus gelernt, ich gebe am jetzt einfach nen scheiß auf mich und dann esse ich weniger, ich hoffe es zumindest. Ja, ich weiß  sonst auch nichts, was soll ich schon wissen, ich bin ein kleines fettes dreckiges MISTSTÜCK!

mh.

ich esse, und esse, mir ist schlecht, ich höre nicht auf, ich bin kurz vorm kotzen, ich höre nicht auf, mein Teller ist leer, ich fange an zu weinen, warum ist alles immer so dreckig, wenn ich meine Tage bekomme (ja, sie bleiben bei mir nicht aus!) kriege ich immer lut auf essen essen und noch mehr essen, schlimm ist das, aber Montag wieder Schokodiät!!

ehy Leute, ich muss mich echt mal bei euch bedanken! 61 Leser, wow *-* ich hätte echt nie gedacht, dass sich irgendjemand für meine Probleme oder diesen ganzen Scheiß, der bei mir ist interessiert, aber es gibt Kraft! vielen vielen Dank meine Lieben ♥.

von vorgestern.

meine Grundschulliebe ♥. (ich musste sie raus schneiden, damit man sie nicht so richtig erkennt, ist besser so!)

egal.

weiß nicht was zu tun ist, einfach so am Ende, bei der Diät läuft alles super, vielleicht auch zu gut, aber ich bin echt einfach nur die ganze Zeit am weinen, wenn ich aufhöre muss ich mich scheiße zusammenreißen, dass meine Mutter nichts merkt, heute shoppen, gut durchgekommen, morgen Kino, habe ich sehr Angst vor mit drei Freundinnen 'what am man' aber scheiß egal echt!

sachen! ( hatte keine zeit selbst zu fotografieren )

bluse 19,95 euro

nagellack: taube  0.95 euro

und eine kette, die ich auf dem online Shop gerade leider nicht finde!

also, alle sachen sind von h&m und eigentlich hätte ich mir gerne noch was gekauft, aber meine mutter ist auf einem Spartrip, weil wir eine neue Küche bekommen, und deswegen nicht wirklich was, nur noch einige Sachen von dm !

zittern! *-*

heute war Schokodiät angesagt, sehr sehr gut überstanden :)
wenn ich nichts gegessen habe, was ich bis vier getan habe, weil ich in der schule war, zittere ich immer, es ist irgendwie der Hammer, ich weiß nicht wieso, aber es gibt mir irgendwie den 'Kick' wenn ich das so sagen kann, es ist wie Hunger haben, es dauert und kostet Überwindung, bis es da ist, aber wenn es da ist, liebe ich es einfach so doll, und ich kriege nicht genug, ahh es ist wie auf Droge zu sein ich will will will mehr davon!

halts Maul !

eig, wollte ich heute fasten, aber ich saß hier und zitterte nur, und irgendwas brachte ich gerade, deswegen mache ich jetzt wieder Schokodiät, und finde es gut, da ich letztes Mal so viel abgenommen habe, jetzt werde ich aber nicht, wie letztes Mal, wieder so viel essen und zunehmen, nein ! Ich werde es halten!

Motivation:

als ich dass erste Mal auf die 'Blogger Welt' gestoßen bin, habe ich diese Bloggerin, ich weiß leider nicht mehr wer es wahr, gesehen und habe gesagt, dass ich genau das schaffen möchte, es war wie eine Vision, oder so nen Scheiß, ich wollte einfach so sein, wie sie, 50 kg, klar, sie war 10 cm kleiner als ich,  einfach so toll wie sie aussieht, und was sie schon geschafft hat, ich will es auch schaffen! 

Ihr versteht doch einfach alle nicht, wollt ihr Mohr einfach mal die Fresse halten, mein Kopf platzt, was willst du las mich in Ruhe,ich reiß doch nur mit rein sei leise und lass muh in Ruhe, du kannst mir eh nicht helfen,auch wenn du meinst mich zu verstehe, nein!! Das tust du ganz bestimmt nicht, und jetzt lass mich! Ich habe ein schönes Gesicht ?! Bha, dass ich nicht lache, gesicht Gesicht, wer schaut aufs Gesicht ?! Jetzt lass mich mich sein und mich von mir aus krepieren, Hauptsache du bist leise, nein!! Ihr seid leise, sofort!
(nehmt es nicht persönlich!)

Ich will doch nur dünn sein und abnehmen, wieso ist das so schwer :'(

Ich schaue auf meine eine Hand, worin sich ein Liter Wasser und mein Blick wandert langsam auf die andere, wo sich eine kleine Tablette befindet, ich schlucke sie, und exe den Liter hinterher. Jetzt habe ich es getan, und ich kann es eh nicht mehr rückgängig machen. Ich weiß, ihr werdet mich jetzt sicher hassen, aber ich wusste echt nicht mehr was ich tun sollte, und ich wollte es wenigstens einmal ausprobieren, nur daraus kann ich lernen, aber irgendwie fühle ich mich gut. Ach und für den , der noch nicht darauf gekommen ist, was ich genommen habe: Abführmittel! 

ach und ich hätte da noch ne Frage, ist es schlimm, wenn man nach der Einnahme noch was isst ? wenn ja habe ich jetzt ein Probelm :D

Ich liege in meinem Bett, mein Herz schlägt so laut wie noch nie,was habe ich getan ?! Wieso?! Ich brauche keine Hilfe! Und schon garnicht von so jemandem der wh nichts versteht, was ich getan habe ?? ja, ich habe einem Freund von allem erzählt, ja! von wirklich allem, wieso konnte ich meine Fresse mal wieder nicht halten, er will morgen mit seiner Freundin Schluss machen, und dann sagte er mir , dass er sein leben hasst, und ich komme mit sowas nicht klar, er weiß nicht, wie es ist wenn man sein leben wirklich hasst, und jeden mOrgen aufsteht und man fragt sich wieso, und ich musste dann natürlich platzen und habe ihm alles erzählt. Nachdem mir eine meiner besten erzählt und gezeigt hatte, dass sie sich "ritzt" ( ich schreibe das bewusst in Klammern,da sie sich mit einer Schere oberflächlich über die Haut gestriche ist) hätte ich sie auch fast angeschrien und mir am liebsten die hose ausgezogen und ihr das gezeigt was in ihrer heilen Welt eher nicht so vorkommt aber egal, alles egal! Ich mache nur Fehler durch und durch,ich war ein Unfall, da bin och mir sicher. schlaft gut!

heute war fasten angesagt, ich habe es getan, und jtzt geht es mir so dreckig, aber ich habe es verdient, und ich werde weiter fasten, also jetzt ausruhen und hinlegen, mal gucken wie es danach wird, aber mir auch egal...
vielleicht später nochmal

Twin.

sie ist da, sie versteht mich, sie ist meiner! Mein Twin! Ich bin so froh endlich mal jemand zu haben, der wirklich da ist und mit dem ich mich identifizieren kann, und die mir zu hört, ja! Sie! Chelly ! Ich freue mich echt so mal jemanden zu haben, der einem in den Arsch tritt und einem aus jeder Scheiße wieder rausholen kann, und die immer da ist, wirklich immer. Sie ist wundervoll, schaut bei ihr vorbei und überzeugt euch selbst :)
♥

Danke!

Ihr seid so toll ! Dank euch allen habe ich irgendwie wieder Mut um weiter zu machen, und es auch mal durch zu ziehen! Eure ganzen guten Tipps haben einem das wiedergegeben, was man irgendwie verdrängt hat und deswegen habe ich mir überlegt, dass ihr euch was wünschen dürft, also ihr schreibt mir ein Kommentar, in dem steht, was ihr gerne in meinem Blog hättet, oder was ihr euch mal wünschen würdet, wäre schön :)

vielen vielen Dank♥

bitte um Hilfe!

irgendwie habe ich gemerkt, dass es so alles nicht weitergehen kann, ich nehme nicht ab, eher zu und ich fühle mich total schlecht. Jetzt habe ich beschlossen euch mal zu fragen, wie ihr es schafft, also abzunehmen, oder durchzukommen ? Bitte Bitte, ich brauch Hilfe, und bitte heft mir, ich wäre euch so dankbar !

♥

ach und ja, wie nehmt ihr Abführmittel ein ? Ich habe mir nämlich welches gekauft, und will nicht morgens abführen, so wie es drin steht, also bitte sagt mir wie ihr es macht, das wäre so super! :)

alles was ich mache macht mich fetter und fetter, ich habe das Gefühl, dass ich mit jeder Sekunde mehr und mehr auf die Rippen kriege, meine Freunde sagen, dass ich abgenommen habe, und toll aussehe, und dass ich von vielen Jungen aus meiner Schule angeguckt werde.. Ja! sie gucken mich an, weil sie nicht fassen wie dick ich doch bin, und ich sie anwidere, und nein, ich habe zugenommen, habe nen scheiß fetten Bauch und nen fetten Arsch.. gebt es zu !

immer fetter und fetter..

heute in der Schule, besser gesagt im Sportunterricht. Meine Knie sind irgendwie abgesackt, aber abholen lassen habe ich mich doch nicht, aber meine Freundin, die mit mir nach der Schule nach Hause ist, und die hats erzählt -.- meine Ma war natürlich der Meinung, dass ich ertsmal einen ganzen Teller Kartoffelbrei und Schnitzel  in mich reinstopfen, ich musste mich so zurückhalten, dass ich nicht vor meiner Ma in einen FA verfalle, weil es lange her ist, dass ich so viel gegessen habe, jetzt ist mir eucht schlecht, aber Kopfschmerzen habe ich immer noch.. also, was hats gebracht ?! Ach ja, ein paar Gramm drauf und nicht runter -.-
ich fühle mich so unwohl in meiner Haut, es ist so schrecklich, ich will nicht mehr die Fette uns Hässliche Scheiße sein :'(

Ich liege hier im Bett kann nicht mehr aufhören zu weinen, habe schmappatmungen und habe unglaubliche schmerzen,,woher kommt das ?! Was habe ich nur getan..warum schlägt einfach alles zurück?! Ach ja,ich hab's verdient,aber was.sagt mir bitte was muss ich tun um einfach glücklich zu sein,aber das kann ich nur in meinen träumen , und doch nur in meinen Tagträumen,da meine wirklichen Träume im Schlaf noch schlimmer als die Realität sind.. Mir tut wingach alles weh,und irgendwie wollte ich es loswerden :'(

wasserfall..

heute ist eigentlich nichts spannendes passiert, der erste Schultag, was soll man dazu sagen, natürlich ist es schön alle wieder zu sehen,  und ich bin ja auch mit allen befreundet, aber irgendwie fühle ich mich immer so ausgestoßen, weil ich halt so die einzigste bin, die wirklich fett und hässlich ist, und meine Freundinnen haben immer viel mehr mit den Jungs zu tun als ich, das regt mich so auf, aber irgendwie habe ich gelernt, dass zu verdrängen. Da ich jetzt in der neunten bin, sagt jeder Lehrer, dass wir uns besonders anstrengen müssen um in die Oberstufe zu kommen,und bla bla, ist mir eigentlich egal, und irgendwie sollte ich auch einfach alles sein lassen, aber ich kann nicht, nichts besonderes passiert, und ich sitze hier und heule und mir tut immer noch alles weh.. ja, mein Leben ist schon toll..

neues Design..

so, da ist es, das neue Deaign, würde mich freuen, wenn ihr mir eure Meinung sagt, bald werde ich auch meine Seiten aktualisieren und neue hinzufügen ;)
irgendwie weiß ich nicht mehr vor und nicht mehr zurück, und es fällt mir immer schwerer meine Traurigkeit zu vertuschen, und gerade, wo morgen die Schule wieder anfängt, wird es besonders schwer, ich hoffe ich schaffe es, ich will nicht, das jemand was bemerkt! Was soll ich nur tun, war einer von euch schon mal an so einem Punkt ?!.. ich weiß nicht was ich machen soll, und ich weiß generell nichts.. irgendwie ist alles dumm gerade.. aber naja.. tut mir Leid -.-

an einem Punkt geht nichts mehr..

es tut mir Leid, dass ich in letzter Zeit nicht wirklich regelmäßig poste, oder halt sehr wenig, aber mir geht es echt nicht wirklich toll, ich weiß, dass hört ihr zu oft, oder vielleicht nervt es auch langsam, aber mir tut einfach alles weh, einfach alles. Ich zittere, ich fange jeden Moment an zu weinen, mir tut mein Körper weh, ich tue mir  weh, und tief aus mir raus schmerzt es .. ich bin kurz vor diesem einen Punkt wo es einfach nicht mehr geht, nichts geht mehr. Und ich finde es so krass, ich denke so viel nach, weine so vie, dass mir wieder und immer wieder klar wird, wieso ich mir das alles antue.. es tut mir Leid, ich kann kaum schreinben, ich zittere viel zu viel..also gehe ich, ich bin müde...

...

My world is falling apard and nobody knows..

vielen Dank an die süße Chelly ♥

mhh.. tut mir leid, aber ich weiß nicht ganau was ich schreiben soll, super gut geht es mir nicht, jetzt ist auch noch so ein wetter für die kurze Hose, und ich finde, meine Beine sind das Dickste und Hässlichste an mir, aber naja, da muss man durch.
Ich werde mit einer Freundin Straßenfeste abklappern.. das ist immer so geil mit ihr.. also als erstes werden wir auf so einen Süßen Flohmarkt gehen, wo wir früher jedes Jahr einen Stand hatten, und dann auf ein Feuerwehrfest, das wird eher noch so zu reden sein.. und ja.. Dann werden wir in den nächsten Ort fahren, und da treffen wir dann noch andere Freunde, für irgend so ne Beachparty.. aber wenn das nichts ist, fahren wir wieder, und gehen nochmal auf Feuerwehrfest, weil das ab 21:00 so eine witzige Saufparty ist .. aber wenn wir dann keine Lust mehr haben, gehen wir zu ihr, und mache da weiter.., ich bin den ganzen Tag beschäftigt, also sollte es schön werden, ich freue mich sehr, und hoffe euch geht es auch besser oder gut, hab euch lieb ♥

super wichtig!

Soll ich meinen Blog neu designen ?! Ich habe dieses blau irgendwie satt gesehen, und will mal so rumprobieren .. also was meint ihr ?! Stimmt bitte, bitte ab →
wäre super nett !!
♥

wieder da...

okey, ich bin seit gestern Nacht wieder da, und tut mir leid, dass ich es sagen muss, aber mir geht es garnicht gut, ich habe zugenommen, und irgendwie erzählt mir jeder meiner Freunde eine Geschichte aus deren Urlauben, entweder sie haben jetzt nen Freund hatten ne Romanze, hatten nen super super Urlaube oder haben einfach nur neue Freunde gefunden, ich nicht ! Also ich gönne es ihnen ja, und freue mich auch für sie, aber irgendwie fühle ich mich nur noch durch und durch alleine...
Okay, vergessen wir das, ich habe das Bootcamp abgebrochen, weil ich es nicht ertragen konnte jeden Tag aufs neue zu versagen. Ich werde damit wieder anfangen, wenn die Schule bei uns anfängt, weil ich jetzt auf ein paar Tage nochmal eine Schokoladen Diät machen werde, um die Kilos die ich mir drauf gefressen  habe möglichst schnell wieder loswerden muss!!

Und mein 5. Blogaward von der Süßen Julia
vielen Dank Liebes ♥.

meine sieben Sachen:

• ich liebe Schlauchschals.
• ich liebe es mit einer meiner Besten Horrorfilme zu gucken...
• jetzt habe ich Verfolgungsängste :D
• ich habe sehr oft einfach so ein Gefühl im Bauch, als wenn ich total aufgeregt bin, und alles kribbelt, nur irgendwie passiert nie was, das ist so komisch und dann bin ich total hibbelig.
• ich mache alles kaputt, was man mir in die Hand gibt.
• ich tue mir nur weh (also nicht absichtlich) 
• ich finde mich zu fett, aber das ist kein Geheimnis..

meine Awards gehen an:

• I want to be perfect
• amanda
• angi sucht das Glück

So, das wars erstmal, wenn irgendjemand Fragen hat, soll er sie stellen, ich brauche Ablenkung und Beschäftigung ;) wäre sehr lieb von euch ♥