you have to accept terrible reality.

toll-.- heute doch noch einmal AFM , viel zu viel gegessen, und gut geht es mir auch nicht mehr, obwohl ich mich auf morgen so sehr freue, aber genug, ich wollte euch mal Aufklären, also über das was mit mir los ist, oder wie ihr es alle interpretiert.

Ich bin am Boden, in dem einem Moment rast mein Herz und ich bin gespannt was als nächstes kommt und ob ich es aushalten werde und in dem anderen Moment liege ich ohne Kraft da und komme mir vor, als ob alles weg wäre, nichts ist mehr da, wofür es sich zu Leben lohnt, ich liege da und anstatt, dass mein Herz rast, komme ich mir so vor als wenn es kurz vorm aufhören steht.
Und das alles erst, seit letztem Samstag, seit dem Nervenzusammenbruch, er hat mir irgendwie vor Augen geführt wie aussichtslos im Moment alles für mich ist, ich weiß auch nicht aber irgendwie möchte und muss ich mich verändern, und das drastisch. Mit der Hilfe von der lieben Maria und meinem Twin Chelly, habe ich oft geredet und bin vorerst zu einem Schluss gekommen, ich möchte bis Silvester 8-10 Kilo verlieren, es ist ein Ziel, was eigentlich machbar sein müsste, wenn ich das nicht schaffe steht es fest, ich werde nie an mein Wunschgewicht kommen.

Ich fühle mich, wenn ich alleine bin irgendwie nur noch wie eine gestört, aufeinmal kriege ich einen Fressdrang und auf der anderen Seite höre ich nicht auf zu weine, glücklich bin ich selten, das einzige, was mich teilweise glücklich macht sind meine Freunde, obwohl sie davon nichts wissen. Bei ihnen kann ich lachen, und auf eine ganz bestimmte Weise fröhlich und glücklich sein. Nur diese Fassade fängt an zu bröckeln, immer öffter fragen sie mich was los ist und ob es mir auch gut geht, ich sollte doch auch mal was essen, und ich sei doch super hübsch, was soll ich bloß gegen mich haben, höre auf so über dich zu reden. Es ist so schwer alles immer  wieder zu hören, aber ich muss mit Lachen damit die eine Seite meine Welt so bleibt wie sie ist während die andere in sich selbst zerfällt.
Gestern war ich auf dem Geburtstag meiner Tante, und ich habe dort meine Cousine wieder getroffen, sie ist so dick geworden! Ich war mit ihr und ihrem Freund Abends als es schon dunkel war raus, und wie die irgendwann anfing über essen zu reden, ich habe mich so geekelt, auch als sie gegessen hat, ich liebe sie ja, aber ich weiß nicht, das alles hat mich angeekelt, wie kann man mit 19 so aussehen, sie tut mir irgendwie Leid, und auf einer Seite ist sie auch selbst schuld und findet es gut so wie es ist, aber als sie mir dann auch noch erzählte, dass sie drei Brote auf der Arbeit isst, habe ich irgendwie nichts mehr gesagt.
ob euch das jetzt alles hier interessiert oder nicht, ist mir im Moment sehr egal, ich habe noch einiges zu erzählen, was alles zu dem was ich bin beigetragen hat.

Wie ihr vielleicht schon gelesen habt, ist bei uns am Wochenende Kirmes, und ich freue mich eigentlich schon so mega doll darauf, weil es immer so Spaß macht mit den Allen, aber das problem ist, das meine beiden Besten einfach so super hübsch sind, das glaubt ihr gar nicht wenn ihr die seht, vielleicht keine Models aber so wunderschön -.- Und die Scheiße ist, dass ich mich neben ihnen immer so scheiße fett, hässlich und groß fühle, das ist so mega schrecklich finde ich, weil wenn ich mit ihnen zusammen bin guckt mich kein typ auch nur mit dem Arsch an, und genau da wären wir, wie es bei mir alles anfing, das habe ich jetzt nämlich durch vieles Nachdenken raus gefunden.
Ich war immer 'die nette Dicke' ja, die nette nie die hübsche nie die dünne, nie konnte ich was, was andere gut fanden oder ähnliches und dann fing ich an mich mit anderen zu vergleichen und kam in eine der schwersten Zeiten die ich je hatte, ich fühlte mich schrecklich und abstoßen, tat aber nichts dagegen. Kein Junge schaute mich an, wo die ersten meiner Freunde schon Freunde hatten, und alle Erfahrungen hatten, die ich wahrscheinlich nie machen werde, ich träumte von eine Liebe wie im Film, das war sehr naiv von mir, aber jetzt hat es mir die Augen geöffnet und es hat mich zu dem gemacht was ich jetzt und heute bin, und das 'nette dicke Mädchen' von früher möchte ich auch nie wieder sein!
Ich bin ja mal gespannt, wer sich so für mich interessiert, dass er es ganz durch geschafft hat, also wer es geschafft hat herzlichen Glückwunsch, und wer auch was ändern möchte und nicht mehr die  Dicke sein will, sollte sich mir anschließen!



p.s. dank den AFM kann ich jetzt nicht mit meinen Eltern auf die Kirmes, und ich wäre so gerne gegangen, das war echt das letzte mal! -.-
Ich werde jetzt anfangen Jeansgröße 0 zu lesen und versuchen nicht mehr so viel nachzudenken, danke für eure Aufmerksamkeit.
auch wenn einige Sachen nicht passen und komisch sind, aber ich habe mir einfach von der Seele geschrieben.