thats my life and my problem

Ich kann nicht mehr... ich halte das alles nicht aus.. ich weine viel zu viel und gebe viel zu viel von meinem Leben preis.. ich verletzte meine Freunde meine Familie.. alle.. ich kann kaum noch aufhören zu weinen.
Früher war es so, dass ich nur Abend geheult habe, weil sich  alles über den Tag aufgestaut hat.. Morgens, gings dann wieder einigermaßen gut.. und den Tag hat man auch irgendwie überstanden.. aber jetzt?!
Ich schlafe unter Tränen ein und wache unter ihnen wieder auf.. ich will nicht mehr aufwachen.. dieser Gedanke kommt mir dann in den Sinn.. immer wieder.. einschlafen und nicht aufwachen. das wäre einer meiner größten Wünsche.. aber..
dieser kleine Funke Hoffnung ist dann halt doch noch da.. der mich im Unterbewusstsein hält sonst wäre ich schon längst weg.. kann mich nicht einfach mal jemand in den Arm nehmen und ich heule mich bei ihm aus.. einfach weinen nichts sagen.. außer das alles gut wird ?
Nein.. das wird nicht passieren.. denn nichts wird jemals.. gut.. ein Happy End bekommen nur die die es verdienen, und ich gehöre nicht dazu.. ich bin hässlich und eine Schande für die Welt..ich werde nicht glücklich sein. ich muss nur lernen es zu akzeptieren .. und dann irgendwann setzte ich dem ganzen halt ein Ende

Schmerz

Schmerz kommt in vielen Formen vor.
Das leichte Zwicken, ein bisschen brennen und der zufällige Schmerz.
Das sind die normalen Schmerzen mit denen wir jeden Tag leben.
Aber dann gibt es da auch noch den anderen...
den man nicht ignorieren kann,
ein so heftiger Schmerz der alles andere verdrängt..
und der die ganze Welt verblassen lässt,
sodass wir an nichts anderes denken können,
außer daran wie weh es wirklich tut.

The pain is there to remind me that I am still alive.

Ich denke ich werde eine Bloggerpause machen.. bzw. werde ich nicht mehr oft posten.. okay. mache ich im Moment auch nicht, aber ich habe halt einfach nur noch Probleme.. bin nur noch in Trauer und könnte auch jetzt in der Schule immer anfangen zu weinen.. das kann doch nicht sein -.- er läuft nur noch emotionslos an mir vorbei.. und das witzige ist.. dass ich mir mal wieder die Schuld gebe für dass was passiert ist.. aber na ja.. interessiert eh niemanden.. also würde ich sagen, dass eben alles gelaufen ist.. jetzt wollen mich sogar Freunde schon verkuppeln.. aber Hallo?! wer möchte mich denn haben, das ist ja lächerlich alles.. ich glaube wenn mir jemand irgendwann mal sagt, dass er mich liebt, glaube ich es ihm noch nicht mal.. na ja es wird ja eh nicht so weit kommen, ich werde nie einen Freund haben, und dünn werde ich auch nicht werden, weil ich einfach eine Enttäuschung für die Menschheit bin, für meine Familie und meine Freunde.. ich will nicht mehr raus... ich fühle mich immer von allen angeguckt.. und spüre, dass alle denken: "was will denn die fette hier, Gott ist die hässlich.. die soll dahingehen wo sie herkommt.."
verdammt ich gehe stück für stück mehr kaputt und ich sehe tatenlos zu ..
aber na ja.. ich weiß halt in zwischen, dass es besser ist nichts zu tun, und immer ein kleines bisschen mehr kaputt geht, als wenn man mal wieder einen fatalen Fehler begeht  und dann ein riesen Stück von einem abfällt, und dann komplett kaputt geht.. ich kann aber auch nicht mehr zusehen.. ich will nicht mehr.. es verletzt einen so stark..
Ich habe mich in den Bauch geritzt.. ist das mein Ernst ?! JA! Is es :( was soll das denn, wahrscheinlich weil ich auf meinen Oberschenkeln keinen Platz mehr ist, ohne dass es auffällt.. es ist so schwer es zu verstecken, wenn du traurig guckst und man dich fragt ob es dir gut geht, würde ich ihn anschreien, und gleichzeitig mein Oberteil hochziehen, .. nennt ihr das gut.. was denkst du dir eigentlich.. seit Tagen, ach Wochen, bin ich Abends nicht mehr weg, und verkrieche mich in meinem Zimmer, warum habe ich wohl letztens in der Kabine geweint.. genauso wie jeden Abend ?!.. Weil es mir gut geht???????

Aber nein.. ich sage immer bloß, dass ich müde sei, oder einfach nur nachdenklich.. mir geht es super!!! Ich bin das glücklichste Mädchen der Welt, setze mir ein falsches Lächeln auf.. und schaue dann wieder weg.. aber es bemerkt ja auch niemand, dieses falsche Lächeln, weil dir einfach niemand in die Augen guckt.. die wässrig sind, und einfach nur pure Trauer ausdrücken.. so tief und so leer.. niemand?? wirklich niemand sieht es.. Manchmal will ich platzen, ich will schreien, ich will raus.. ich will weg.. Niemand erkennt, dass dein Leben auf der Welt eh niemandem nutzt und wirklich niemand sieht dass man sich durch das Leben durchweit und durchkämpft, und dass schlussendlich nichts gebracht hat.. aber es gibt Menschen die haben wirklich Probleme, sind todkrank und genießen ihr Leben trotzdem.. ich bewundere diese Menschen..

Es tut mit Leid.. dass ich mich selbst verachte, mich hasse und ich einfach nicht sein will.. es tut mir Leid.. und ich hasse mich dafür, dass ich so bin.. So kann es doch nicht weitergehen, aber doch!!! Es wird! Warum!?

xoxo

mh.. ich weiß gar nicht was ich so schreiben soll.. aber ich mach einfach wie immer das was ich gerade so denke...

In letzter Zeit ist mir Abends immer schwindelig und schlecht.. und ich könnte nur heulen, und überhaupt, es gibt eigentlich keinen Moment, in dem mir nichts wehtut.. und mit Tabletten vollhauen will ich mich auch nicht.. aber manchmal, denke ich, dass das damit zusammenhängen könnte, dass es mir auch physisch nicht so wirklich gut geht, wie immer, dass musste sich irgendwann bemerkbar machen, aber ich weiß es auch nicht... habt ihr vielleicht eine Idee was das sein könnte ?? 

Aber egal.. interessiert wahrscheinlich auch nicht.. abnehmen läuft, läuft nicht, keine Ahnung ich wiege mich nicht im Moment.. aber ich reduziere etwas.. zufrieden bin ich nicht.. aber ein wunder ist es auch nicht..

Leute es tut mir so Leid, dass ich euch nichts interessantes erzählen kann.. mein Leben ist nun mal langweilig.. und es wird auch nicht spannend... und meines Erachtens ein kleines Trauerspiel, da nichts klappt,und alles schief geht aber nun genug von mir... schlaft gut, auch wenn es noch ein wenig früh ist ..

xoxo