So, ich habe jetzt noch zwei Tage Schule bzw. richtig Schule, die nächste Woche ist eigentlich nur gammeln, Montag und Dienstag 4 Stunden, Mittwoch Wandertag und abends Abschlussfest, Donnerstag Aufräumtag und Freitag Zeugnisse.
Das Zeugnis wird bei mir mega schlecht, aber Hauptsache ich werde in die zehnte versetzt und dann noch drei Jahre bis zum Abi, und ich bin durch, wenn ichs schaffe.
Na ja, ich kann auch einfach nicht mehr, und mein Leben ist im Arsch,m ich brauche Pause, und dich bekomme ich hoffentlich in den Ferien.
Direkt die erste Woche fahre ich mit einer Freundin und meinen Eltern nach Dänemark.
Und dann in der vieren und fünften mit einer anderen Freunden nach Italien.
Ich hoffe es wird schön.
Ich werde aber die Ferien dafür nutzen, wenig zu essen.. na ja..
meine Gefühle sind irgendwie gemischt, nicht gut, und irgendwie doch auch schlecht.. :D
hört sich jetzt kacke an, na ja.. melde mich die Tage nochmal, und ihr kriegt diesen Urlaub auf jeden Fall einen Blog Post mit Fotos!!
Versprochen.

xx

HILFE!

Ich brauche eure Hilfe!
Wie ihr denke ich mal wisst, habe ich jegliche Motivation verloren abzunehmen, und kenne auch keine Tipps mehr, wie es schnell und effektiv geht.
Also am 30.6 ist der Abiball meines Bruders und ich habe ein figurbetonteres Kleid an, was auch passt, es würde aber schöner aussehen, wenn ich noch etwas abnehmen könnte, vielleicht sogar viel ?
Habt ihr vielleicht irgendwelche Tipps, wo man nicht nur hungert, wenigstens wieder für den Einstieg, sonst endet es wieder nur im Fressattacken.. habt ihr Tipps, freue mich über jeden einzelnen!

xx

Kanye West & Jay Z

Ich war gestern auf dem Konzert von denen...
Es war wirklich das beste Konzert meines Lebens, alle sind abgegangen, und man konnte den Emotionen freien lauf lassen, es war soo soo soo toll, alle die da waren würden das gleiche sagen.. Ich finde, dass man zu denen so abgehen konnte und bei dem Rap einfach alles vergessen konnte, bis zum obersten Rag, alle haben mitgemacht, es war so hart geil!
Wenn man sich jetzt eine Studioversion anhört, denkt man nur, dass live es viel viel viel besser war..
na ja mal ein Post in dem nichts schlecht ist ..
wünsche euch nen schönen Sonntag

xx

http://vimeo.com/36496018 Niggas in Paris, leider nicht von mir, aber auf der Tour war ich.. soo geil !

Mich kotzt alles nur noch an, und ich denke immer dass niemand es mitbekommt, aber heute hat mich mein Vater, mit "kleine Kämpferin" angesprochen, ja mein Kampf gegen mich selber!
Ich werde jetzt mal gucken, dass ich meinen Blog ein bisschen umgestalte er nervt mich!
Ich wünsche euch einfach, dass es euch besser geht als mir

xx

who cares

Ab jetzt werde ich nicht mehr lügen, aber ich werde auch nicht darüber reden..
Ich weiß nicht, aber ich denke es ist besser so, irgendwie wächst mir alles über den Kopf, die schlechten Noten, und dass man immer zu allem gezwungen ist.
Tue Dies, tue Das, nichts bleibt einem erspart, ich bin jung und möchte versuchen über meine Selbstzweifel und dass alles hinweg zu kommen aber wie soll das gehen wenn man in allem eingeschränkt ist, ich will mich eigentlich nicht beschweren, aber keine Ahnung irgendwie,es tut mir Leid.
In letzter Zeit läuft jeder Tag wie der Andere ab..
Ich stehe auf mit gemischten Gefühlen, gehe duschen und mache mich fertig.
Dann fahre ich zur Schule, fühle mich schon schlecht, weil ich kurz bevor ich raus gegangen bin in den Spiegel geguckt habe und am liebsten mit einer Tüte über Kopf und Körper rumlaufen würde aber das ist Nebensache.
In der Schule angekommen, atme ich einmal tief durch und gehe zu meinen Freunden lache und tue so als hätte ich Spaß, habe ich manchmal sogar auch nur dieser Hintergedanken, dass alles eigentlich immer wieder schlimmer wird ist auch immer da.
Während den Stunden muss ich mir manchmal sogar verkneifen zu weinen aber okay, die Schule überstanden gehts nach Hause, im Idealfall habe ich bis dahin noch nichts gegessen.
Ich bin zu Hause, esse was, zu viel oder zu wenig keine Ahnung mir egal, hoch in mein Zimmer. Habe ich noch was vor? Nein? Okay, ab ins Bett Musik und ausruhen, dann rollt einem auch mal eine Träne übers Gesicht, aber who cares!
Wenn ich dann doch noch was vor habe, wo ich hin muss, sinkt meine Laune auf ein Minimum und ich ertrage es, oder sage ich bin krank, eigentlich bin ich das auch..
Aber die Nächte sind die Schlimmsten.. heulen, einschlafen, aufwachen mit Tränen in den Augen, einschlafen..
Ende!
Also wofür lebe ich eigentlich noch ? Nur für die Schule? Für das Depressive?..
Versteht ihr jetzt warum ich nicht mehr kann und einfach nicht mehr will?
Ich dachte einfach ich wäre stark, doch ich bin es nicht..

xx

all in my head

Heute habe ich was gefunden.. und bin zusammengebrochen, meine Tüte, wo ich alle Süßigkeiten reingestopft habe als ich noch kleiner war, und jetzt auch noch.. und das schlimmste, nicht nur ich habe das gesehen sondern auch meine Mama, ihr hättet ihren Blick sehen sollen :'(
Ich will nur noch heulen aber kann nicht, ich habe das Gefühl ich bin ausgetrocknet es kommt einfach nichts mehr aus mir raus, egal wie weh es tut..
Ich muss jetzt büßen.. Ich trete ab Übermorgen in den Hungerstreik bzw. esse nichts worum ich nicht drumrum komme..
Was ist nur aus meinem Traum geworden es allen zu zeigen.. dass die Dicke auch mal dünn sein kann, und nicht immer die, die aus de Masse herausragt.
Einfach mal auch etwas ohne schlechtes Gewissen vor anderen Essen zu können.
Mich wohlfühlen und durch die Stadt laufen, ohne das Gefühl, dass dich jeder anstarrt, weil du fett bist.
Das bin ich mir einfach schuldigt verdammt, ich habe 10 Kilo abgenommen, und 20 zugenommen..
Warum ich ?
Warum ?

Okay, ich wünsche es niemand anderem, aber ich hätte lieber Liebeskummer, als DAS ..
Ich finde es ist  undefinierbar, dieses einfach Schmerz empfinden, dieser Hass gegen sich selbst, das ständige unzufrieden mit sich selbst sein und das alles, das hält nicht nur  für einen Monat oder ein Jahr, es bleibt immer ein Stück da, dein ganzes Leben.
Und da gibt es nicht wirklich Höhen und Tiefen, nein, man kommt von einem Tief in das andere und man sinkt immer weiter und weiter, und wenn man versucht aus den Tiefen herauszukommen fällt man nur noch weiter runter.

xx





(p.s. Ich irre mich, ich bin nicht ausgetrocknet, nachdem ich den Post nochmal durchgelesen habe, habe ich angefangen zu weinen...da ich es krass finde, was in meinem Kopf vorgeht, also entschuldigt, wenn ich manchmal ein bisschen abschweife.)

Reality!

Jetzt sitze ich hier und habe Angst... und weiß nicht wovor.. vielleicht vor den ganzen Arbeiten und Vorträgen in der Schule, vielleicht davor was passieren wird, davor was ich esse ? 

Nein! Ich habe Angst vor mir..davor was ich als nächstes tun werde

.. bei was schrecklichem  ich mir wieder zu gucken muss. Muss ich  wirklich mit ansehen, wie kaputt ich mich mache sowohl innerlich als auch äußerlich ? 

Ich fühle mich dafür einfach nicht verantwortlich..das bin nicht mehr ich, dieser Mensch, der sich selbst schlimme Dinge antut und innerlich krepiert.. der einfach nur zusieht, wie seine kleine Welt Stück für Stück mehr zusammenbricht.. 

xx

Kompliziert

Zu meinem letzten Post gab es ein Kommentar, in dem mir geraten wurde zum Psychologen zu gehen...

Wollt ihr meine ehrliche Meinung wissen ?

Ich will es nicht wahrhaben, dass ich jemand bin, der Probleme hat. 

Ich schreibe hier immer wenn es mir so richtig dreckig geht und ich die schlimmsten Momente habe.. und dann am nächsten Tag oder sogar  nur 5 Minuten danach.. wenn ich wohin muss oder ich einfach keine andere Wahl habe, schlucke ich alles wieder runter und vergesse.. na ja ich verdränge es.

Dann lese ich mir meine Posts vielleicht durch und dann denke ich mir nur: 'Bin ich das?.. Nein! Das kann nicht sein, soweit bin ich doch auch wieder nicht oder?'

Dann kommen die Zweifel..

Ich bin schon wirklich so kaputt.. 

Nein dass kann nicht sein..

Bei mir sehe ich es nicht.. Oder besser ich übersehe es bewusst.. Ich habe keine Gründe dafür, ich habe keine Kaputte Familie, ich bin kein Aussenseiter, ich bin Gesund, habe immer Genügend zu Essen, kann mir auch mal etwas leisten und wohne mit meiner Familie in einem Haus...

Es sollte wir so gut gehen also vernachlässige ich mein Inneres.. 

Es gibt Leute, die sich genau das alles wünschen, oder mit weniger glücklich sind.. Ich bin so ein undankbarer Mensch..

Wenn ich zu meinen Eltern rennen würde und sagen würde dass ich Selbstmordgedanken habe mich selbst verletzte immer nur weine und nichts als Schmerz empfinde.. dann .. nein! Ich will gar nicht daran denken, was 'dann' wäre, ich werde es nämlich nie tun-

Ich will euch so viel erzählen und genau dabei schweife ich immer von dem eigentlichen ab, ich hoffe meine Sicht zu diesem Thema ist ein bisschen eindeutiger geworden, auch wenn ich selbst weiß, dass es schwer zu verstehen ist... ich verstehe es selbst nicht..

Ich habe Stimmungsschwankungen , in so vielen Momenten geht es mir schlecht aber in manchen sogar gut.. ich wirke fast glücklich wenn ich mir so zusehe.. doch jeden dieser Momente verschwende ich damit, daran zu denken und darauf zu warten, wann es mir wieder schlecht geht..

xx

Geburtstag

mh
mein Geburtstag ist seit 12 Minuten vorbei...
Sollte ich nicht glücklich sein ? Mit einem Lächeln auf dem Gesicht einschlafen? Mich über all die schönen Geschenke freuen ? Darüber dass meine Familie da war ? ..
JA.. ich sollte all dass, glücklich sein, und Lächeln..
stattdessen habe ich gerade alle meine Gäste verabschiedet gehe hoch in mein Zimmer, mit den Geschenken unter dem Arm, mache meine Tür zu und fange an zu weinen.. direkt hinter der Tür sinke ich zusammen.. und heule.. fühle den Schmerz und habe wieder das Verlangen nach der Klinge.. Was tue ich stattdessen, damit es niemand mehr bemerkt und peinliche Momente entstehen ?
Ich schlage mich.. die blauen Flecken kann ich schließlich auf meine Tollpatschigkeit schieben..

Bitte was? Was? Was ist aus mir geworden? Sagt von mir aus ich habe Probleme, ist mir egal, ich bin mir sicher ich habe die.. aber es gibt immer die, die mehr Probleme haben.. also bin ich nicht wichtig..
Aber ich frage mich nur was ich für ein Wrack geworden bin, so leblos.. so schwarz..
Ich will wieder leben!

Ich weiß, das Leben hat seine Höhen und Tiefen.. aber ich komme von einem Tief in das andere und ich versinke jeden Tag ein bisschen mehr..


xx

(es ist so verdammt wahr.. niemand sieht hinter eine Fassade.. und dass ist die einzige mit der ich mich noch schützen kann, damit nicht die anderen Schmerzen erleiden,  sondern ich)