Heute haben wir den Geburtstag von meinem Vater mit der Familie nachgefeiert und ich habe kein  bisschen gegessen, ich bin so stolz auf mich und an sich habe ich heute irgendwie nicht so viel gegessen, eigentlich nur Weintrauben und eine Manderine gegessen, und mir geht es super.

Allerdings habe ich heute Nachmittag zwei Hugos (Sekt mit ein bisschen Holunderblütensirup und Limette) 

und nen Bier und auf leeren Magen ist man da schon etwas 'angeschwippst'

Ich weiß nicht worüber ich schreiben soll, und dass regt mich ziemlich ziemlich auf, ich würde eucht so gerne mal wieder was schreiben was euch interessiert, aber anscheinend bin ich nicht mehr in der Lage dazu, ich langweile euch wahrscheinlich eh nur.

Ach ist doch alles komisch gerade ich weiß nicht ob ich mich gut oder schlecht fühlen soll, ob ich lachen oder weinen soll, oder ob ich mich in meinem Bett verkriechen soll oder aufspringen soll, ach keine Ahnung, ich gebe es auf!

all i can do is be.. me whatever that is.

meine Diät läuft soweit ganz gut, man kommt echt richtig gut zurecht und abnehmen tut man auch, glaube ich, ich habe echt Probleme mich nicht zu wiegen, da man sich nur einmal die Woche wiegen soll und ich es vor kurzem jeden Tag mindestens drei mal gemacht habe und dass ist echt eine riesen Umstellung. 

So, von ihm wollte ich eigentlich nicht nochmal von ihm zu erzählen, aber ich mache mir irgendwie Vorwürfe, weil er nicht on kommt und ich denke immer dass ich was falsch mache, aber na ja so bin ich! Und damit muss ich ja schließlich klar kommen, aber eine ganz besondere Person hilft mir dabei, ich liebe sie, meinen Twin!! Sie ist immer für mich da, doch in solchen Zeiten besonders, sie holt mich auf den Boden zurück. 

Blogaward♥.

Ich habe einen Award von der süßen Yoko bekommen, Danke Liebes;*

Hier meine 7 Dinge:

1. Ich lasse mir oft von anderen etwas sagen, wenn es negativ ist, aber wenn jemand was positives über mich sagt, glaube ich demjenigen nie.
2. "Die Zeit heilt Wunden, doch die Narben bleiben ein Leben lang.
3. Ich versuche ständig zu einem ordentlicheren Menschen zu werden.
4. Ich bin sehr emotional.
5. Ich liebe traurige Lieder.
6. Ich bin schon super lange nicht mehr richtig glücklich gewesen.
7. Ich versuche nach diesem Glück zu suchen.

Meine Awards gehen an:

  ronja.

  STARRRDUST

  benjamine

  

*-*

ich bin gerade richtig am zittern und in mir kribbelt alles, wir werden uns treffen, also so hörte es sich an, wir haben zwar noch nichts ausgemacht, aber wir wollen uns an den Rheinwiesen treffen und ahh, ich bin irgendwie gerade über glücklich und weiß gar nicht wo oben und wo unten ist, ach und keine Ahnung es ist krank und für mich gerade irgendwie auch sehr unreal aber es ist wahr, ich  lese es mir tausendmal durch und ja, es ist wahr, aber trotzdem mir fällt das echt schwer zu glauben, und endschieden ist ja auch nichts, er findet mich ja nur nett, wer weiß vielleicht findet er mich ja auch zu fett haha das hat sich gereimt :D

Das wollte ich euch nur kurz erzählen ♥

wacke up

heute der erste Tag der Wake up Diät bzw. ist der erste offizielle Tag Morgen. Heute war der enschlakungs Tag, also nur Obst, was in hören Maßen halt abführend wirkt.

Ab Morgen alles nach Plan, mit meinem Twin, es wäre leider echt zu viel Arbeit ales aufzuschreiben, wenn jemand Fragen zu der Diät hat, kann er aber ruhig nachfragen :)

Mh, also was soll ich erzählen, also ich schreibe mit ihm, und es läuft relativ gut, also das macht mich eigentlich immer ganz glücklich, aber irgendwie glaube ich immer nicht so ganz dass es was wird, weil wenn ich mich im Spiegel angucke, dann bin ich mir sicher, dass mich keiner haben will, aber irgendwie fühlt es sich einfach nur toll an, und ich fühle mich wie in den Wechseljahren..Stimmungsschwankungen und so :D

my life isn't a hollywood film

mh, geil wie die Laune steigen und sich auf einen Schlag wieder senken kann.. Ich wollte ihn die ganze Zeit anschreiben und doch irgendwie habe ichs nicht gemacht, und jetzt bin ich so down, habe irgendwie nichts gegessen und heute Abend noch an die 500 kcal (weil ich so am zittern war und meine ma es gemerkt hat) na ja ist ja auch egal alles scheiße, aber ich will euch auch nichts vorjammern, es ist nämlich sau schlimm wenn ich so Stimmungsschwankungen habe, und euch möchte ich nicht belasten !

Morgen hat mein Vater Geburtstag und wir werden Morgen essen gehen, da nach, also am Sonntag werde ich mit meinem Twin zusammen die wakeup Diät starten, also sie ist kostenpflichtig aber ihr Mutter macht es selber und wir kriegen die Pläne zu Verfügung, ich werde euch am Donnerstag mehr dazu sagen.

Eigentlich sollte mein Post länger werden, aber dieser scheiß Laptop ist so im Arsch, ich schmeiße den gleich in die Ecke echt.

schönen Abend

wir haben gestern noch bis halb zwei geschrieben, und irgendwie freue mich mich da so drüber habe aber auch mega Angst davor, wenn es nichts wird. Aber einen riesen Vorteil hat es, ich habe so gar keine Lust mehr aufs Essen und Hunger habe ich irgendwie auch keinen, oder besser gesagt ich überspiele ihn, ich will nicht, dass er mich mit 80 sieht, also hat er ja im Prinzip hat er das ja schon, aber das war die Alte!! Jetzt kommt die Neue, die Bessere!

Ich habe es gestern gar nicht so realisiert, dass ich mit dem schreibe, an den ich nur noch denke, mit dieser Person schreibe ich  ?! Das war für mich unmöglich. Und irgendwie habe ich das immer noch nicht so kapiert  werde mich heute Abend noch einmal melden.♥

ich weiß, es ist LaFee und nicht gerade toll, aber irgendwie macht es mich gerade glücklich :*

full of love!

ich bin gerade so froh, und ich könnte im Moment jeden umarmen, ich schreibe mit Ihm*-* und er ist einfach der super süßeste den ich im Moment kenne, und ich glaub er ist echt mein Traum wir habe ähnliche Interessen, und er sieht so gut aus *-*
Aber ich will jetzt noch nicht zu viel schwärmen, dazu habe ich schon genug gelitten um mir jetzt zu große Hoffnungen zu machen aber ich sage es mal so, ich denke nur noch an ihn und träume auch nur noch von ihm. Ich wünsche euch so einen wunderschönen Abend und ich drücke euch alle ganz ganz fest!♥

aber jetzt mal ehrlich, das kann doch nur ein Traumtyp sein, er surft ( besser als ich :D), er spielt Gitarre, er ist einfach nur süß und und und ach, keine Ahnung *-*

you are the one!

suche gerade nach einer neuen Diät, ich kotze fast von Almased, wenn ich abnehmen möchte, und nichts essen darf, muss es mir wenigstens gut gehen, also ich will nicht kotzen, wenn ich nicht muss.

Wenn irgendjemand von euch eine Diät kennt, in der man schnell mehr abnimmt, und die vielleicht nicht so schwer ist oder besser gesagt nicht so ekelhaft ist, dann sagt mir bitte bescheid, das wäre super lieb!!

Scheiße! ICH bin so verliebt und ich kenne ihn nicht, das ist echt schlimm, ein lächeln und ich schmelze ! Ich weiß nicht aber ich finde es irgendwie schon krass, sowas hatte ich noch gar nicht so intensiv wie jetzt, ich liebe ihn!

Jetzt werde ich ausmissten, ich brauche Veränderung und ich werde radikal alles rausschmeißen, was ich nicht mehr will oder brauche.

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend/ gute Nacht :*

was wäre ich nur ohne euch !

liebling

also Amased 1, ich habe nichts gegessen :)) aber der Shake ist echt zum kotzen, dickflüssig pulverig un widerlich, ich lasse den Abendshake aus, das ist mir sonst zu viel, dann kotze ich.

Ich schreibe gerade mit meinem Twin, ich liebe sie und ich erzähle ihr gerade von Ihm *-* Ich kriege ihn nicht mehr aus dem Kopf und ich weiß auch nicht, ach j ich habe ihn bei Facebook nach stundenlanger Suche gefunden, ich bin so froh, ich denke ich werde ihn mal anschreiben, obwohl ich bammel habe, aber Chelly ist für mich da, und ich bin irgendwie total durch den Wind gerade aber trotzdem erleichtert und Angst habe ich auch alles komisch aber na ja.
denke positiv denke positiv denke positiv.

Blogaward♥.

Ich habe einen Blogaward von der süßen Christina bekommen, Danke Liebes ;*
Mh, ich weiß gar nicht, was ich so über mich schreiben soll, aber ich versuche es mal also:

1. Ich bin sehr tollpatschig.
2. Ich rede vor meinen Freunden immer nur schlecht über mich und das nervt sie ziemlich.
3. Ich bin die unordentlichste Person die ich kenne.
4. Ich bin ein Pessimist
5. Ich bin in einen Jungen verliebt, den ich gar nicht kenne.
6. So, dass es weh tut.
7. Ich hasse es mich zu beschreiben.

Meine Awards gehen an:
Eve.
Maja
Eva
Dennis

and one day all is great for a moment

heute war eigentlich ein ganz guter Tag, und es gibt irgendwie viel zu viel zu erzählen, ich werde mich aber kurz fassen und nicht sauer wenn es so abgehackt ist ;)
So, als erstes hatte ich bis vier Schule, die ist ja im Moment ganz witzig mit allen und da nach bin ich zu einer meiner Besten, im Moment denke ich sogar dass sie die Beste ist, wir haben so viel und so lange geredet, wir sind rumgelaufen, haben uns über andere Leute aufregen , die einem im Moment sehr nerven und keine Ahnung, wir kamen halt auf das Thema ritzen und dann habe ich halt irgendwie erzählt, dass ich mich vor nem Jahr geritzt habe und immer noch die Narben sehe und sie hat das so toll aufgenommen,wir haben noch so geredet und es war echt toll, Morgen dann mit ihr nach der Schule shoppen und Abends Geburtsagsparty von ner Freundin, ich freue mich ja so !!!

Ich dachte nie, dass es sowas gibt, sowas krasses, sowas tolles.. ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll...auf meine Schule gibt es so einen Jungen, den habe ich schon öfter gesehen, und ich fand ihn schon immer irgendwie süß und toll, so einer zum verlieben, aber ich habe darüber nie so wirklich nachgedacht, weil es mich das letzte Mal zu sehr verletzt hat.
Dann heute, als ich halt mir ihr nach Hause gefahren bin, war er auch im Bus, keine Ahnung ich habe ihr davon erzählt, und er sieht echt sooo toll aus und ich war so hibbelig und irgendwie kriege ich ihn nicht mehr aus dem Kopf, das kann bei mir leider nur mal wieder böse enden. Ich suche ihn die ganze Zeit bei Facebook, und ich weiß nicht wie er heißt und wie er redet und keine Ahnung aber ich habe mich irgendwie in sein Lachen verliebt, so süß und die perfekte Altersklasse, ich bin so dumm, das ich mir gerade Hoffnungen mache und alles, aber irgendwie brauche ich das gerade, aber auf eine komische Weise tut es mir auch einfach nur wieder weh.

Nochmal zum ersten Abschnitt, ich habe ja so gewisse Leute erwähnt, die einem auf die Nerven gehen, und da ist diese eine 'Freundin', eigentlich auch eine sehr gute aber sie leistet sich im Moment zu viel,  dass sehr verletzt und das mich selbst auch sehr traurig macht. Also sie ist irgendwie wie ein offenes Buch und sie scheint das Drama zu lieben. Sie erzählt einem alles, was sie nur ein bisschen aufregt und muss aus allem eine große Nummer machen. Sie hat sich z.b. 'geritzt' ja, also mit so ner Schere über den Arm gestrichen weil sie einen Abend einen Freund, noch nicht mal einen besonderen, vermisst hat. Das habe ich ja noch weggesteckt, aber dann kommt noch das Beste, die Freundin,bei der ich heute war, nennen mir sie A, war bei ihr also V und die haben sich so Fotos am Computer angeguckt so vom Urlaub, und dann kamen auf einmal so Fotos von ihrem Arm, wo wo so kleine Kratzer zu sehen waren und dann so die Schere schön deponiert da neben, ich bin so ausgerastet, als ich das gehört habe, ich bin froh dass sie Morgen nicht in die Schule kommt, ich will sie erstmal nicht mehr sehen !

Er ist so süß! und ja, ich weiß dieser Post ist sehr virr, aber ich hoffe ihr kommt zu Recht und habt Spaß m Lesen ich wünsche euch Morgen einen schönen Tag und jetzt eine gute Nacht♥.

everyone have to live..

mir geht es gerade, für diesen einen Moment, richtig richtig gut, gerade 1 1/2 Stunden Sport und jetzt fühle ich mich so frei und freue mich gleich auf mein warmes kuscheliges Bett *-* 

das einzige, was ich daran etwas schade finde ist, dass dieser Moment leider immer sehr schnell vorbei geht, ich hoffe dieses mal hält er länger an und ich kann ihn genießen, ich freue mich gerade so auf die Ferien und auf Almased.

Heute habe ich viel viel zu viel gegessen aber die hälfte wieder abtrainier :))

Darauf kann ich natürlich nicht so wirklich stolz sein aber na ja, ich ich versuche jetzt nicht so wirklich nachzudenken, sonst werde ich wieder so traurig und fange direkt wieder an der Wasserfall zu sein. Kennt ihr das, wenn eigentlich nichts ist fühlt oder eher nicht wirklich den einen Grund hat, wenn zum Beispiel ein Heft runterfällt und du einfach anfängst zu heulen wie ein Wasserfall. Ich hasse es, mh ich glaube ich höre lieber auf, ich möchte den Moment gerade beibehalten und wünsche euch eine gute Nacht und  träumt was schönes! 

fat!

it's too cold outside, for angels to fly..

so ihr Lieben, ich bin wieder da und bin ziemlich fertig, ich muss mich irgendwie nur um die Schule kümmern und habe das Gefühl, dass es immer mehr wird, ein Referat, eine Arbeit lange, sehr lange Hausaufgaben, übertreiben kann mans ja auch, aber na ja.

So, die Hochzeit war ganz okay, habe jetzt nicht ganz so viel gegessen, aber schon irgendwie doch viel, und jetzt habe ich endgültig das Gefühl, dass ich abstoßend bin, ich kann mich selbst irgendwie nicht mehr sehen -.- echt schlimm.

Noch eine Woche und es sind Herbstferien, ab da ziehe ich knallhart, auch mal mit der Unterstützung meine Ma , Almaed durch! Es heißt Bikini Notfallplan und man soll schnell wenigstens ein paar Kilo verlieren. Ich werde es schaffen, nichts steht mir im Weg, außer...
der bittere Krieg gegen mich selbst!

Dieser Post ist echt schlimm, weil ich irgendwie nicht weiß wo oben und unten ist, was ich hier tue, wie ich mich fühle und keine Ahnung,ich sage nur immer wieder zu mir selbst: 'Kämpfe einfach, kämpfe gegen dich selbst und kämpfe um dein Leben, kämpfe bis zum Ende, bis du der Meinung bist, dass du gewonnen hast.

Morgen mehr!

than i realize...

na ihr, mir geht es schon etwas besser, aber Gestern ist es noch echt schlimm geworden, ich habe ein Kleid aus dem Frühjahr angezogen (weil ich ab Morgen das ganze Wochenende auf eine Hochzeit bin) und ich bin runter und habe meine Ma gefragt ob ich das noch anziehen könnte, sie sagte nein, weil es teilweise zu eng war. Ich konnte mich nicht mehr halten, ich renne weinend nach oben. Nach einiger Zeit kommt sie mir nach und redet mit mir, dass war echt süß von ihr, ich habe aber trotzdem die ganze Zeit geheult, bis dann auch noch mein Vater mit mir am Telefon geredet hat und na ja, so weinen wie da, möchte ich eindeutig nie wieder!
Dass einzige, was meine Ma gesagt hat, und was ich sehr sehr schrecklich fand: 'Du wirst nie so dünn sein wie F oder jemand anderes, wir sind so! Schau uns doch mal alle an, unsere ganze Familie ist stämmig und wir haben ein breites Kreuz, es ist so!'
Ist das nicht schrecklich, ich weiß dass es wahr ist und ich nehme es ihr auch deshalb nicht, es ist richtig wahr.
Na ja ich will mich auch echt mal für die 70 Leser bedanken, ich wüsste nicht was ich anderes ohne euch tun sollte!
mh, wie gesagt, ich melde mich erst Montag wieder, da ich von Morgen früh um fünf bis Sonntag Abend auf eine Hochzeit im Allgäu bin.
Ich wünsche euch allen ein wunderschönes Wochenende, und genießt die letzten schönen Herbsttage!♥

you'll never make it!

ich werde wahrscheinlich nie abnehmen, also machen wir uns nichts vor, wir bleiben so fett und werden noch fetter, so ist es doch am besten, keine wird verletzt und ich habe wenigstens keine falschen Hoffnungen dass ich jemals so dünn werden würde, bis ich zufrieden bin!!!

ein kleines Stück Dreck bin ich, mehr kann man dazu nicht sagen, ich habe so an die 1000 gegessen, ist ja nicht schlimm, aber ich fühle mich so schlecht :'(




und vielen Dank an Hope,es ist so ein viel besserer weg abzunehmen, aber es ist für mich nicht so toll, da ich mich erstmal in den Griff bekommen muss und meine Mutter sagt, dass ich mich auf die Schule konzentrieren soll und mich nicht ablenken lassen soll, echt schlimm -.-
aber dir viel Glück weiterhin!

alles aus.

Hey, ich bins nochmal, ich weiß es nervt, aber ich muss noch was loswerden. Es fühlt sich an wie tausend Messerstiche in Herz und Fett, ich wiege 84 mein BMI ist somit 27 Und meine Welt geht gerade Schritt für Schritt weiter unter, es ist so als wäre alles zu Ende, alles was ich je getan habe um abzunehmen ist kaputt und ich bin Schuld, ich bin alles Schuld ich bin so ein schlimmer Mensch ich tue niemandem einen gefallen damit, dass  ich da bin, und am wenigsten mir selber.
Ich bin so froh, dass in dieser Situation mein Twin bei mir ist und mich stärkt und ein neuen Plan mit mir macht, ich fühle mich zwar noch nicht bestärkt dafür, aber wie scheiße und fett ich mich gerade fühle, das kann keiner toppen, dass ist so schlimm und ich will echt nicht mehr ich will in so eine Abnehmklinik! da gehöre ich hin, so fett und übergewichtig wie ich bin und ich sage das ja auch nicht nur weil ichs mir einbilde, bei mir stimmt es zu 100% :'( ich will nicht mehr, es braucht mich eh keiner.

Ende!

okay, es ist mir gerade zu viel ich werde in den Ferien anfangen, da ih im Moment so viel Stress mit der Schule habe, und ich bin völlig am Ende ich bin viel zu Fett und kann euch da irgendwie auch nichts mehr sagen weiß es einfach nicht, ich überlege eine Bloggerpause zu machen, da ich mich einfach erstmal in den griff kriegen muss, oder ich werde nur Fotos oder Musik Posten, was meint ihr?
na ja ich werde mal gucken, ich hoffe ihr versteht mich, aber bei mir ist irgendwie Ende also so mental aber ist ja auch egal!

Almased?!

es kommt mir gerade sehr komisch vor, wieder zu schreiben, keine Ahnung ich fühle mich so sau unwohl in meiner Haut und schlimmer kann es nicht werden, ich habe jetzt glaube ich endgültig "Schluss" gemacht, ich werde dünn sein!

Ihr fragt euch jetzt auch bestimmt, wie ich so optimistisch sein kann und wie ich auf einmal aus allem rauskommen soll!?

Also, ich habe lange im Internet nach Methoden zum abnehmen gesucht, die vielleicht nicht in die 'Ana - Richtung' gehen. Ich habe viele Sachen gelesen, die für mich leider nicht in Frage kommen, weil ich einfach keine Zeit habe und ich habe viele Sachen gelesen die einfach sinnlos sind aber trotzdem, ich habe meine Lösung gefunden!

Almased!

Ihr kennt es sicher, der Shake der schlank macht. Ich weiß wie scheiße sich das alles anhört und auch wenn man es ließt, ich kann es nicht fassen, so leicht kann es nicht sein, und wir wir hungern und nehmen dann doch wieder durch FA's zu, also so geht es mir zumindest, aber Almased ist etwas völlig geniales, was mir hoffe ich hilft. Es macht gute Laune kurbelt den Stoffwechsel an und ist der größte Fettburner! 

Ich will eich jetzt nicht alles erzählen sonst wird der Post nur unnötig lang, wer aber trotzdem mehr Erfahren möchte geht auf den Link.

Also nur kurz: Almased ist ein Shake aus Soja Joghurt und Honig der den Stoffwechsel ankurbelt und zu 100% bei abnehmen hilft! Ich werde zu erst den so genannten 'Bikini Notfallplan' ausprobieren. Bei diesem Konzept wird in der ersten Woche nur Flüssigkeit zu sich genommen und Morgens, Mittags und Abends ein Almased Shake, die Abnahme ist in der ersten Woche sehr hoch. Ab der Zweiten Woche wird einer der Shakes durch eine Kalorienarme Mahlzeit ersetzt. Diese Phase wird so lange stattfinden bis man sein Wunschgewicht erreicht hat. Dann beginnt Phase drei, zwei Mahlzeiten und ein Shake. 

So, dass wäre erstmal mein Plan, eine Dose Almased kostet 15-18 Euro, ich habe 16 Euro bezahlt. 

Na ja, das wäre mein Plan, was haltet ihr davon? das würde mich mal interessieren :)

Ach ja, vorher wird abgeführt, also habe ich gerade noch einmal zwei Dulkos genommen, ich hasse sie zwar aber ab Morgen  fängt es dann an mein Harter weg, und ich habe auch schon sehr angst vor meinem jetzigen Gewicht, ich habe das Wochenende und die Woche zu gefressen, aber ich muss jetzt nach vorne schauen!

♥

only this!

Heute noch einmal krank geschrieben und essen, wie erwartet eher scheiße, ich weiß nicht was ich noch zu mir sagen soll oder wie man mir helfen soll, ich lasse es einfach :'(

mehr will ich doch gar nicht, aber anscheinend ist das auch schon zu viel verlangt!

warum?

ich bin am Ende! Ich fühle mich so fett wie lange nicht mehr ich bin zwar krank aber ich könnte schreien, nein ich tue es ja schon ;'( ich habe so viel gegessen und getrunken und ich habe jetzt Bauchschmerzen, habe mich gerade auf die Waage gestellt und ich bin zusammengebrochen 86 ;'( wollt ihr mich alle verarschen, alle kommen auf ihre Ziele ich nie! Ich werde es nie schaffen. Ich bin der schlimmste Charakter und die hässlichste und fetteste Person die ich je gesehen habe. Ich bin kurz davor alles auszukotzen,wieso kann ich nur nicht?! Morgen wird zu 100% Fastentag! Ich überlege sogar Halbfasten zu machen, es wäre die einzige Lösung, anders geht es einfach nicht, aber mache ich mir doch nichts vor, ich werde es eh nie schaffen :'(

MISTSTÜCK!
HÄSSLICH, FETT UND EINFACH NUR SCHEIßE!

belive!

so, ich habe wieder etwas mehr Motivation und es scheint etwas Berg auf zu gehen, scheiße ist nur, dass mir im Moment alles weh tut und ich krank im Bett liege, scheiß Ohren schmerzen und ne Erkältung, Morgen wahrscheinlich zum Arzt und dann muss mal geschaut werden, was es ist.

Ich hoffe echt das es besser wird, von meiner Einstellung, bis zu den Ergebnissen, bei uns fangen am 21. Oktober die Herbstferien an, und die werde ich anders als die Sommerferien wirklich nutzen!!! Ich muss es versuchen zu schaffen, in dem Herbstferien mindestens auf die 77 zu kommen und sie zu halten, viel ist das nicht verlangt! Ich hoffe, nein! Ich muss es schaffen und ich werde es, wir ihr es auch alle schaffen werdet, wir gehören zusammen, wir haben alles das gleiche Gefühl und fast sogar das gleiche Schicksal, auch wenn es bei jedem anders Enden wird, wir werden es trotzdem alle schaffen, ich glaube ganz fest daran!

ich blicke
in den verzerrten Spiegel
will mich sehen, will mich finden
doch erblicke eine dicke Kreatur
Ein Geschöpf von Hässlichkeit, mit riesiger Masse
die andere zerdrücken vermag..

Muss das Fett herunter hunger,
will nicht mehr hässlich sein
niemanden belasten
doch die Masse im Spiegel
wird nie verschwinden..

Ich blicke in die traurigen Augen
des hungernden Wesens
hinter Glas,
das so giert nach Liebe
die es nicht will.

So gerne würde sie Liebe spüren
sich in ihr verlieren,
doch würde sie sie nur zerstören..

Vor mir steht ein Mensch
der sich danach sehnt zu fliegen,
schwerelos und elfenzart
doch ein Elefant hat keine Flügel...

leb deine Träume!

ich fühle mich nicht sonderlich gut, ich habe richtige Kopfschmerzen, Halsschmerzen und fühle mich wie ausgesaugt, klingt irgendwie scheiße, aber genauso ist es halt, ich esse zu viel, aber ab Morgen geht es wieder los!! Ich sehe mich langsam sehr lächerlich und kann nur noch über mich selbst lachen, aber ich werde jetzt niemandem einen gefallen mehr tun und werde ihnen jetzt komplett vorspielen, dass es mir super toll gehen würde! Und das tut es ja schließlich auch ne !? alles super alles toll, ich bin glücklich!




wir schaffen das!♥

ich dachte schon es wird besser

ich bin nichts wert, keiner der mir nur im entferntesten Nahe steht, weiß wie es mir geht. Jetzt tragen meine Eltern auch noch ihren Teil dazu, dass es mir noch schlechter geht, aber Hey, mir geht es super ;'(
Ich wünsche mir doch auch nur, dass sie mal stolz auf mich sein können, aber sie könnens nicht, wodurch auch?! Ich bin nicht gut aussehend nicht gut in der Schule und und und, eher schämen sie sich für mich.
Aber Hey, mein Leben ist super, echt toll jeden Tag mit Angst zu leben jeden Tag zu heulen un jeden Tag das gefühl haben wertlos zu sein und für nichts auf zu stehen. Aber ich lebe ja, dafür sollte man ja scheinbar dankbar sein, na ja ich bin's nicht!!!!'