Halloween..

Happy Halloween
Ich war gerade mit ein paar Freundinnen in einer Bar für ein paar Stunden und es hat echt gut getahn mal zu reden vielleicht auch ein bisschen zu lästern und und und .. aber wenn man dann nach Hause kommt und dann alleine hier sitzt kommt man in sentimentlale Phasen und bei mir ist das irgendwie imer sehr krass dann..

Mama: "Und wie wars?"
Ich: "Sehr sehr schön ich hatte echt Spaß, doch mussten wir ja so früh wieder zu Hause sein.. und dann kennst du das wenn man da nicht weg will und dann ist man da weg und du fühlst dich so allein..
Mama: "awwww" (nimmt mich in den Arm)

Mein Vater feiert seinen Geburtstag nach und ich habe mich gerade so gut es ging an den Gästen vorbei nach Oben in mein Zimmer geschlichen.. jetzt bin ich hier, so krass sentimental und weinerlich.. so war ich noch nie.. nur in letzter Zeit öffter..
Schön?! Ist  es nicht.. in solchen Momenten wünsche ich mir immer geliebt zu werden, einen Freund zu haben und eine richtige Beziehung.. Aber so ?!
Niemals würde mich jemand lieben ich bin nicht der Typ für "sowas"..
Auf mich würde nie jemand stehen..
Ich bin hier das Monster..

don't give up!

Da bin ich wieder.. und ich weiß nicht aber ich schätze es geht mir besser.. also ich habe immer noch den selben Schmerz und habe auch oft noch das Bedürfnis mich zu schneiden. Aber ich sehe diese Schmerzen positiv und ich tue so als würde es mir nicht weh tun.. Ich spiele mir selbst was vor.. und ich glaueb es selber nicht, aber ich fühle mich besser.
Tagsüber denke ich kaum daran und nehme mir auch gar keine Pause zum Nachdenken und Abends.. meißtens weine ich und fühle den Schmerz aber dann wache ich am nächsten Morgen auf und ich kann sogar lächeln.
Und ich werde wieder abnehmen.. langsam, bis ich dann wieder auf wenigen Kalorien bin.. das muss sein.So wie ich jetzt aussehe kann ich wirklich nicht weiter machen,aber ich bin fest endschossen so will ich mich nicht und so will mich auch niemand anders!!!

Untitled

Ich öffne meine Augen
Ich versuche es zu sehen aber ich bin geblendet von dem weißen Licht
Ich kann mich nicht erinnern wie
Ich kann mich nicht erinnern warum
Ich liege hier heut Nacht

Und ich kann den Schmerz nicht ertragen
Und ich kann es nicht wieder rückgängig machen
Nein ich kann den Schmerz nicht ertragen

Wie konnte mir das passieren?
Ich habe meine Fehler gemacht
Ich weiß nicht wo ich hinlaufen soll
Die Nacht geht weiter
Wie ich verblasst sie
Ich bin genervt von diesem Leben.
Ich will einfach nur schreien
Wie konnte mir das passieren?

Jeder schreit
Ich versuche etwas zu sagen aber niemand hört mich
Ich gleite am Rand
Ich hänge an einem Gewinde
Ich will das noch einmal beginnen

Also versuche ich festzuhalten
an eine zeit, in der nichts wirklich wichtig war
Und ich kann nicht erklären was passiert ist
Und ich kann die dinge die ich getan habe nicht mehr ausradieren
Nein ich kann es nicht

Wie konnte mir das passieren?
Ich habe meine Fehler gemacht
Ich weiß nicht wo ich hinlaufen soll
Die Nacht geht weiter
Wie ich verblasst sie
Ich bin genervt von diesem Leben.
Ich will einfach nur schreien
Wie konnte mir das passieren?

Ich habe meine Fehler gemacht
Ich weiß nicht wo ich hinlaufen soll
Die Nacht geht weiter
Wie ich verblasst sie
Ich bin genervt von diesem Leben.
Ich will einfach nur schreien
Wie konnte mir das passieren?

Simple Plan

don't give a fuck

Wenn ich lache ist es mir egal weil ich weiß, dass dieser Moment zu Ende gehen wird.
Wenn ich weine ist es mir egal weil ich weiß, dass dieser Moment zu Ende gehen wird.
Und wenn ich Schmerz empfinde ist es mir egal, weil dieser Moment zu Ende gehen wird.

Alles ist endlich und nichts gilt für immer..

Bei den guten und schönen Sachen will man nicht,dass sie vorbei gehen und man genießt die so lange es nur geht.

Bei den schlechten und traurigen Sachen allerdings will man, dass es so schnell wie möglich vergeht und etwas schönes folgt..

Das scheint die Devise des Lebens zu sein..(?!)
Und es ist okay.. aber mir ist es egal.. ich fühle nichts wenn ich lache, oder wenn ich weine.. nichts..
Wahrscheinlich weil ich schon zu viel versucht habe..
Ich werde eisklat, es ist mir egal und ich fühle nichts..
und trotzdem bin ich kraftlos..

Mein Traum verblasst und mein hoffnung schwindet

Meinungen!!?

In den Ferein dachte ich ich könnte mich wirklich beherrschen, aber nein..
Ich esse und dass wirklich nicht wenig.. wooo verdammt woo ist meine Disziplin hin ?! -.- wirklich was soll das ?!

Wärend ich dass schreibe könnte ich schon wieder zusammensacken.. innerhalb von Sekunden geht meine Stimmung von "fucked up" zu weinerlich hoch 1000
und ich könnte jetzt hier wirklich einen Hass-Post schreiben..
aber dass würde euch nichts bringen und mir nicht..

Lassen wir mal beiseite wie es mir geht.. ich wollte fragen, wie ihr es finden würdet, wenn ich in diesem Blog ein bisschen mehr aus meinem alltäglichen Leben posten würde.. vielleicht Fotos oder sowas..
Lasst mich doch eure Meinung darüber wissen :)
Das wäre super super lieb !

xx
 
 Instagram: hannaabl 

Würde mich wirklich freuen wenn ihr vorbeischaut und mir folgt, aber das bin ich halt in "echt" und nicht wie hier..

I eat too too much!

Ich mache mir Abendessen, und meine Mama kommt rein..
und sagt: (meinen richtigen Namen), du musst aufpassen, du isst viel zu viel!

Diese Worte dringen durch meinen ganzen Körper und ich könnte sofort zusammenbrechen und anfangen zu heulen und sie anschreien..doch stattdessen sage ich nichts, mache mein essen fertig und gehe nach oben.

Und fange sofort an zu weinen.. und dass tue ich seitdem..
Ich weiß, dass sie Recht hat, aber genau deswegen tut es noch mehr weh..

Ich möchte wieder abnehmen.. und ich weiß nicht aber vielleicht schöpfe ich wieder Mut.. nur mache mir nicht so viele Hoffnungen.. dann kann ich nicht enttäuscht werden..
Ich habe nur leider noch gar keine Ahnung wie ich dass machen soll..
aber es sind Ferien und ich werde mir noch irgendwas überlegen.. habt ihr vielleicht Ideen?!

Ich war bei meiner besten Freundin ein paar glückliche Stunden tuen gut.. und mein Lachen ist echt.. nur um so echter das Lachen ist, desto härter folgt der Schlag in die Realität,zurück in den Schmerz und meine ganz eigene bittere Realität..

worst post ever

Oh mein Gott, ich habe so Schwein gehabt..(ich hasse diesen Ausdruck, aber es passt einfach nur)
Ich wollte gestern in die Schule, merkte dass es mir nicht gut ging, aber fuhr trotzdem. Dann bekam ich aber noch mehr Krämpfe und ich konnte nicht mehr, rief meine Mama an, die mich abholte.. aber unter der Bedingung dass ich zum Arzt muss, weil halt der letzte Schultag war und da Atest Pflicht ist..
Ich sagte ja, und legte auf..
Plötzlich drchfuhr mich ein Schauer..: "Scheiße!!! Der Arzt wird deinen Bauch abtasten.. und was hast du gestern gemacht ?"

Ich schäme mich irgendwie dafür, und mir fällt es schwer das zu erzählen..(ich mache es trotzdem)
Ic habe die Neven verloren und auf meinm Bauch steht jetzt geschlagene 10 mal "FAT"

Und ich wollte dann doch unter keinen Bedingungen zum Arzt..

Zum Glück ist meine Mama mit mir zur Schule gefahren und hat dort gefragt ob ich einen Atest brauche.. weil es mir so scheiße ging wollte ich auch nicht beim Artz sitzen.. Und sie sagten "nein" und ließen mich gehen..

Danke Gott!!!!
Es wäre ein Desaster geworden.. ich bin noch nicht bereit dafür, dass alles raus kommt..
Ich weiß nicht ob ich überhaupt will dass es jemand erfährt. 

Ich möchte hilfe, und ich glaueb auch dass ich diese schwer nötig hätte..
aber ich möchte auch nicht dass es ans Licht kommt und mich jeder nur noch als krank ansieht und mich nicht mehr ernst nimmt ...
Was soll ich bloß tun ?! :(

Dieser Post ist so scheiße.. es tut mir Leid.. 

her eyes, they used to shine so bright.

Es gibt in letzter Zeit wirklich wenig was mein Herz berührt..
Ich habe es wirklich eingefrohen und lasse nur noch wenig an ich ran.. aberirgendwie klappt dass nur tagsüber.. und Abends oder eher Nachts fange ich an zu weinen..
Jede, ja wirklich jede Nacht.. alle fließt aus mir aus.. ich habe einfach nur Scherzen im erz, und das ist ungelogen, ich habe Krämpe im Herz..
Genau dann, würde ich gerne jemanden bei mir haben, der mich umarmt und dem ich einfach in die Schulter weinen kann, der mich auf die Strin küsst und mir sagt, dass ich es Wert bin.. auch wenn es nichtstimmen mag.. in diesen Momenten will ich hören, dass alles wieder gut wird.

Einen Freund... und schon wieder mein Herz reißt.. es wird sich nie jemand in mich verlieben sowas wiederliches kann man nicht lieben, nicht sehen und sowas sollte sich selbst vergraben.

Ich mache in der Schule immer Witze darüber, und sie lachen, sagen dann dass es nicht war ist,aber ich verdammt! Ich weiß, was ich da im Spiegel sehe und dass ist nicht schön.. ihr seht dass gleiche also sagt es auch einfach nur so um mein Slebstbewusstsein zu stärken.

Es zerreißt mich..
Ich bin nicht mehr die die ich war.. und die werde ich auch nie wieder sein.. aber dieses Etwas was aus mir geworden ist, will noch weniger jemand haben.. ich bin abstoßend..

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