das Leben ist ein Kampf und es nimmt seinen Lauf..

ich bin gerade auf dieses Lied gestoßen.. und ich finde es ist einfach verdammt wahr und hilft mir gerade.. hört nicht auf das am Anfang sondern auf den Text des Liedes.. es motiviert und hilf mir gerade dabei meine 'Trauer' in Hass umzuwandeln.. ob das besser ist weiß ich nicht.. wahrscheinlich nicht.. heulen tue ich so oder so.. aber die Wut kann ich besser überspielen und einfach Sagen dass ich nen schlechten Tag habe..
ich hoffe ich versaue niemandem die Feiertage..

xoxo

Frohe Weihnachten! ♥
versucht das zu genießen und mal nicht an Kalorien und den anderen Scheiß zu denken.. mir geht es jetzt schon wieder scheiße.. obwohl es mir den Tag über gut ging.. aber keine Ahnung.. ich könnte schon  wieder heulen.. wenn ich mich im Spiegel sehe..
Tränen wegwischen, tief durchatmen und lächeln...
schöne Feiertage :)

love is pain..and we'll do it again.

Not nice enough
Not pretty enough
Not thin enough 
Not talented enough
Not stable enough
Not calm enough
Just not enough 

ich weiß nicht genau.. aber ich fühle mich hier nicht richtig..
ich fühle mich falsch am Platz..
ich schaue in den Spiegel und sehe nicht mich.. das bin nicht ich.. wie soll ich es schaffen so noch 60 Jahre weiter zu leben.. oder vielleicht sogar noch mehr.. ich werde mich immer so fühlen.. aber vielleicht sogar noch schlechter.. irgendwie ist das doch unwirklich ein Leben ist in Freude so kurz und in Leiden so lang.. also scheißt drauf und fühlt euch wohl!
versucht es zumindest.. ich weiß wie scheiße schwer das ist.. aber ich versuche mein Bestes zu geben.. und das sollten wir alle hier tun.. auch wenn es nicht so recht klappen will..


xoxo

(schon wieder so nen Scheiß, ich hoffe ihr nehmt es mir nicht übel..ich schreibe das was mir gerade so in den Sinn kommt..)

Dear Santa, make me beautiful?

so.. mal eben habe ich Zeit für euch und werde mal ganz kurz zusammenfassen wie es mir geht und bla.. der übliche scheiß halt..

wie mehrere von euch schon richtig geraten haben geht es mir echt richtig dreckig.. keine Ahnung wie ich das beschreiben soll, ja also sagen wir einfach scheiße..

mh.. am Donnerstag ist unser letzter Schultag und eigentlich läuft ja auch alles echt super.. Ich verstehe mich mit allen gut und ach keine Ahnung.. natürlich haben wir uns noch nicht Hallo gesagt.. aber mal im Ernst.. wie soll dass auch was werden, wenn wir beide zu schüchtern sind.. aber ich denke auch teilweise das der mich echt nicht mögen geschweige denn lieben kann.. ich meine so wie ich aussehe und so fett wie ich bin -.- meine Fresse regt mich das alles auf..

aber ich habe mir ein Limit gesetzt, bis zu den Ferien werden wir uns Hallo gesagt haben und vielleicht werden wir uns dann in den Ferien auch treffen, wer weiß...

Ach ja.. ich will abnehmen und werde es.. ich fresse im Moment  zu viel und ach irgendwie ist mir alles egal.. also nicht so.. ich heule jeden Abend.. und es ist einfach nur scheiße schwer.. und ich texte mir hier eine scheiße zusammen..

aber egal.. es ist einfach total schwer zu erklären.. einfach so aussichtslos also ich weiß nicht irgendwie zu krass für mich.. ich fühle mich so als wenn ich ständig ne Zwiebel unter den Augen und jeden Moment nen Heul-Krampf bekommen würde.. aber na ja wie gesagt.. was solls..

ich bin nicht gerade begabt in keinerlei Hinsicht, ach doch ja.. vergessen, ich bin gut im hässlich sein und mich glücklich zu stellen.. das ist ja schon mal ein riesen Vorteil..

every day it gets harder

People cry,
not because they're weak.
It's because they've been strong for too long.

I hate the feeling when you really don't have any emotion.
You feel so empty.
You're not happy..
You're not sad..
Yor're nothing...
When your mind is spinning, but you can't feel anything.




verdammt Leute, ich bin so ein verdammt schlechter Mensch und habe keine zeit für euch, für andere Dinge.. es ist alles so schrecklich..

ill

ich schreibe nur ganz kurz vom ipod..
ich bin krank habe mich die Nacht fünf mal übergeben (unfreiwillig) und habe Fieber..
geiler Tag demnach.. bis gerade nichts gegessen, aus Angst, aber da ich unbedingt Morgen in die Schule will bzw.. muss, musste ich etwas essen, weil ich sonst beim aufstehen umkippe kleine Bissen, einer Laugenstange..
ich wünsche euch, dass es euch besser geht als mir, und ich hoffe bald mal wieder richtig Zeit für euch zu haben !

xoxo

i am drunk

Ich denke ich werde euch Morgen auf eure Kommentare antworten, weil ich gerade echt etwas angetrunken bin, und ich will euch nicht irgendeine Scheiße auf eure Blogs schreiben.. also sagen wir Morgen..

ich bin schon den ganzen Tag nicht gut drauf, und kann auch den ganzen Tag heulen, genauso wie gestern, ich kriege Anfälle wenn ich mich sehe, ich verstehe einfach nicht, wie andere sich so geil fühlen kann.. na ja ich höre lieber auf sonst schreibe ich mich noch in irgend ne scheiße reinrede..

ich rede viel zu viel von mir selbst, scheiße, eigentlich bin ich nicht egoistisch, aber es fühlt sich so an, alles fühlt sich schlecht an, wenn ich Morgen keine Schule hätte, hätte ich einfach weiter getrunken...

xoxo

you smile but you're not really happy.

you ask but you don't want to know.

you talk but you aren't saying anything.

you laugh but you don't find it funny.

you cry but it doesn't really mean anything.

you get up but you're not really awake.

you sleep but you aren't resting.

you're alive but you aren't really living.

pain vs. happiness

Ich bin verdammt fett geworden, und eigentlich könnte ich so glücklich sein, aber wenn ich das fett sehe spüre oder einfach nur mich sehe, dann kriege ich schon Anfälle und könnte durchheulen, so kann mein Leben doch eigentlich nicht weiter gehen...

Ich bin wirklich eigentlich glücklich, es läuft alles eigentlich gut, er guckt mich so oft an, und wir werden uns auch bald Hallo sagen ( ich glaube das hört sich für euch voll dumm an, das mit dem hallo sagen, aber für mich ist das so, ich bin nicht gerade Selbstbewusst ) und eigentlich ist ja auch alles supi und in dem Sinne bin ich auf einem guten Weg..

Doch dann kommt mein Speck, mein Fett, meine Persönlichkeit, mein Aussehen und einfach ich, ich komme dazwischen.. und ich könnte nur heulen, und mich übel auslachen... es ist so schrecklich und ich will das fett nicht mehr,  und ich will damit Schluss machen, ich werde in die Schlacht ziehen und ich muss Opfer bringen, 2012 wird das Abnehmjahr und das dünne Jahr, genauso muss es werden, und so wird es, ich werde es schaffen, lacht mich aus, dass ich hintenrum denke das ich nicht schaffe, und macht mich bitte einfach nur runter, wenn ich es nicht schafft, aber mein Horoskop sagt, dass mein Jahr voll von Liebe und Veränderung sein wird, also lang ersehntes Leben...
ICH KOMME!!!

nothing..

von allen Seiten kommt, du siehst super gut aus, aber richtig dünn sein wirst du nie, du bist nicht dazu veranlagt ...
Ich bin so am verzweifeln und am heulen und am essen, das einzige was ich kann.. und ich werde es nicht schaffen, ich werde nicht abnehmen, ich werde so bleiben, und das schlimme daran ist, dass ich mich so nie wohlfühlen werde und dass ich nie wie eine Frau geschweige denn ein Mädchen aussehen werde, ich sehe doch eher aus wie ein Kerl, nichts weibliches an mir und nur hässliche Punkte, niemand niemand niemand glaubt an mich, sie sagen alle, ich werde es nicht schaffen abzunehmen, und für immer so fett bleibe, wenn sie mich wirklich lieben würden sie doch an mich glauben oder !?

genau da liegt auch das Problem, mit der Liebe, ich sehe ihn und fange an zu zittern, denke pausenlos an ihn und kriege Gänsehaut wenn er in meiner Nähe steht, alles könnte so perfekt sein...
aber das ist es nicht...
Wir schreiben, und es stehen die Chancen gut, dass wir uns jetzt bald auch grüßen, aber ich mache das alles kaputt, weil ich sage, dass es eh nichts wird, und so ne fette wie mich will der ja nicht, aber genauso wird es sein, und nicht anders verdammt, wieso muss das alles so sein ?! WIESO?

xoxo

Liebe, Liebe und Liebe

genau dass steht in meinem Horoskop für 2012..
mhh, wirklich ?! ich bin sau verliebt, vielleicht wird es was... aber ich ? jetzt mal im Ernst es gibt immer hübschere nettere tollere, und warum sollte er ausgerechnet mich wollen ?
Meine Freunde meinen, dass alles so perfekt sein könnte, wir würden so super zusammen passen und so weiter, aber man -.- ich komme irgendwie nicht raus, ich stecke in diesem Chaos und habe richtige Stimmungsschwankungen, ich versinke hier in allem und will endlich wieder abnehmen, und nicht fetter une fetter werden, wie ich es gerade tut, ich glaube ich nerve euch total, immer der gleiche Scheiß, nie was besonders, und immer nur dieses eine Drecksmädchen mit ihren Problemen, echt ätzend ich kotze mich selbst schon an..rhhh ich könnte auf der einen Seite so ausflippen und auf der anderen nur noch heulen...
JA!! mein Leben ist der Burner und es wird immer geiler, echt schlimm alles hier, und ich komme nicht raus, aber wahrscheinlich habe ich nichts besseres verdient..

so will ich ihn anschreiben, genauso will ich es ihm sagen, einfach gerade aus, aber ich kann es nicht -.-


xoxo

ich habe heute leider keine Zeit gehabt, weil ich zu viel gefressen habe, geil oder !?
also ich finde einfach nur das es gerade passt, also der Sinn des Bildes, es ist verdammt wahr und ich will diesen Speck und dieses Fett und mich einfach nicht mehr,ich will, dass ich nicht mehr bin -.-

pain..

Ich esse und esse und esse bis ich auf meinem Bett zusammenklappe und nur noch heulen kann, und irgendwann einschlafe..
Ja.. so ist es, und ändern tut sich auch nichts, ich weiß ich muss an mir arbeiten, aber um das machen zu können, muss ich erstmal wieder etwas an mir arbeiten, das mein mentaler Zustand, nicht zu schlimm wird, ach ne, dass ist er ja schon :D
aber Spaß bei Seite, ich muss um ab zu nehmen besser drauf sein, und ich habe letztes Jahr im Dezember so viel abgenommen, und das will ich jetzt wieder versuchen, ab dem 1.12.11 geht es los, ich finde es ist ein gutes Datum, es hört sich schön an, und ich will die sieben mal wieder sehen, und ich werde alles versuchen.

Hach ja, hört sich alles so entschlossen an, ist es aber eigentlich so gar nicht, ich bin eigentlich die Unentschlossenheit in Person, und Selbstbewusstsein habe ich auch nicht. Eigentlich ist alles total schrecklich hier, ich fühle mich so schlecht, so fett, so hässlich und einfach so als könnte es nicht war sein, ich bin mir sicher ich habe Probleme,lösen muss ich sie aber selber, und rauskommen auch...

Eigentlich freue ich mich auf Morgen, weil dann kommt eine Freundin zu mir, die einzige, die weiß wie es mir geht, zumindest Ansatzweise... bei ihr kann ich mich etwas ausheulen, und einfach mal etwas fallen lassen..

ich wünsche euch noch nen schönen Abend, und dass es euch gut geht..

xoxo

really?

my world is falling apart and Nobody knows.

ich liege gerade im Bett und poste mit den iPod, weil es einfach gerade nicht geht, der Schmerz zieht sich in mir zusammen, ich schlage auf mich ein, es soll aufhören, du sollst aufhören, also schlage ich mich, nur damit es aufhört ? wie krank ich eigentlich bin, meine Brust ist leer, dank den Schlägen schwabbelt das Fett und am liebsten würde ich lauthals schreien, losrennen und mich nicht mehr umdrehen, und doch, eigentlich brauche ich nur gerade ne Umarmung, jemanden der mich festhält und nie wieder loslässt, es tut so verdammt scheiße weh, und ist ein unbeschreibliches Gefühl, so kann es nicht weiter gehen ich schnappe nach Luft und weiß nicht weiter, es ist gerade alles so schrecklich, die Luft wird knapper und knapper, und eigentlich wollte ich mich doch nur nach einem schönen Abend auf dem Weihnachtsmarkt ins Bett legen und schlafen und jetzt ersticke ich an dem Schmerz, ich kann nicht mehr, ich halte das nicht mehr aus, ich will raus, bitte lieber Gott, setze dem allem ein Ende, bitte mach das es aufhört, ich kann nicht mehr ich halte es einfach nicht aus, es nützt auch nichts wenn ich euch jetzt weiter schildere wie grausam alles gerade für mich ist..nur ich wollte versuchen mich etwas abzulenken, aber es ging nicht...

Ballett?

wer wissen will wie es mir geht, der ließt weiter, wen es nicht interessiert, der hört jetzt einfach auf zu lesen..
also ich weiß gerade nicht wie ich mich verhalten soll, also ich war heute jedenfalls endlich mal wieder beim tanzen, ach ja.. das wusstest ihr ja noch gar nicht, ich habe mit 4 angefangen Ballett zu tanzen und ich habe echt 7 Jahre getanzt und davon auch ca. 4 Jahre Hip Hop und ich habe es geliebt, ich habe aufgehört, weil ich keine Lust mehr auf Ballett hatte und eigentlich wollte ich mit Hip Hop weiter machen, aber es gab gerade keinen Kurs und dann habe ich es halt gelassen. Heute bin ich doch wieder hin, wegen einer Freundin, und ich werde auf jeden Fall wieder anfangen, ich weiß nur nicht, ob ich auch wieder mit Ballett anfangen soll, was meint ihr ?

Also das hat mich aufgewühlt, und ich fand es auch ganz toll, ich weiß auf jeden Fall, dass ich will, und jetzt bin ich doch auf der einen Seite traurig, wie immer -.- und auf der anderen Seite so richtig froh, aber mh mal sehen was daraus wird, aber beim Ballett sind alle so dünn, und ich ?! Wie sehe ich den aus, wenn ich  fettes Ding mich daneben stelle im engen Trikot daneben und würde mich sogar selbst auslachen, ich würde lachen und nur noch lachen bis ich auf dem Boden liege und heule
ach Leute, schon wieder so nen komischer Post, komme ich da eigentlich mal von weg ?! Das  kann doch einfach nicht sein -.-

dear body get more attractive..

immer wenn ich gerade alle Arbeiten geschrieben habe, werde ich krank, nun liege ich schon den ganzen Tag im Bett und denke über alles nach irgendwie, viel esse ich in letzter Zeit nicht, auch nicht zu wenig, also eigentlich habe ich nie das richtige Fülle Gefühl, also mein Bauch wölbt sich nicht, aber stolz bin ich nicht drauf, aber ein schlechtes Gewissen auch nicht... ich weiß das klingt alles komisch jetzt, aber so ist es ,ich sehe halt alles irgendwie neutral, ich kann mich nicht richtig über etwas freuen, aber ich versuche es möglichst gut zu spielen, und ich glaube es gelingt mir auch ganz gut. Eine Sache auf die ich mal etwas stolz sein kann, haha stolz ? ne, irgendwie ja doch nicht..

mh, ich weiß es klingt alles sinnlos was ich hier poste, aber irgendwie ist es halt das was ich gerade denke, ich schreibe einfach nur darauf los, also einfach irgendwie..

und ja!!! der Traum dünn zu sein ist immer noch da! Ich weiß nur nicht wie ich ihn erreichen sollte, da nie etwas was gebracht hat, werde ich jetzt dauerhaft versuche, es so zu machen wie jetzt wenig essen, und halt  Sport.. 

hahahaha, wenn ich mir das gerade so überlege lache ich mich echt selbst aus, ich habe doch noch nie etwas richtig geschafft, wenn ich es wirklich wollte, ich weiß nicht, aber bei mir scheint der Spruch : 'wenn man etwas wirklich will, schafft man es auch' nicht wirklich zu Stimmen hach vielleicht bin ich auch einfach zu schlecht  dafür, ich habe das Gute und das Glück auch einfach nicht verdient, und das habe ich mit der Zeit akzeptiert :)

In der Schule bin ich besser geworden, ich schreibe eigentlich relativ gute Noten, also sie sind ganz okay, ober dreimal dürft ihr raten... ich freue mich nicht wirklich und stolz bin ich auch nicht, also was solls, selbst Schuld und eigenes Pech..

Und mit der Liebe! Ja..wie läufts mit der Liebe ?

Ach ja ich weiß es nicht, also wir schreiben öffters und mh ja, was soll ich sagen, leider Grüßen wir uns in der Schule nicht wirklich, weil ich ihn so selten sehe, und wenn, dann laufen wir aneinander vorbei, und da er ja auch so schüchtern ist -.- ich weiß nicht, also ich würde es mir gerne anders wünschen, aber was nicht ist kann ja noch werden 

hahahah ich fange wieder an über mich selbst zu lachen.. ich bin das einzige Problem dabei, aber ich lasse es einfach auf mich zukommen und ja, das war es dann so..

So, ein kleiner Blick auf meine Situation im Moment, eigentlich ist die gar nicht schlecht, aber ich kann das irgendwie einfach nicht anders sehen..

ich habe euch alle sehr doll lieb 

danke an 73 Leser ♥

xoxo

it isn't a dream

mh, was soll ich euch erzählen, also am Wochenende habe ich irgendwie so mega viel gegessen, und wie Waage wird mir auch immer fremder, ich habe solche Angst davor, ich habe vor allem Angst.. und heute hatte ich Nachhilfe, bei einer eigentlich sehr guten Freundin, also sie ist es für mich geworden, und ich hab ihr irgendwie alles erzählt, also nicht alles, also dass es mir so schlecht geht und ich einfach jeden Augenblick heulen könnte, so wie jetzt gerade wieder ist, aber ich muss klar kommen, ich bin dazu verpflichtet!!

Mein Leben ist eigentlich ein Traum, nur ich bin zu dumm dazu ihn zu leben !!

man -.- heute kann ich euch auch nicht viel Sagen, weil mir einfach nur schlecht ist und ich so labil geworden bin, ich fange im Moment immer in jeder freien Minute an zu weinen.. das ist echt komisch und regt mich auf, ich bitte euch nochmal, hört euch das aus dem letzten Post an und sagt mir wie ihr es findet, denn viel mehr kann ich euch auch nicht erzählen..

xoxo

nobody cares!

es tut mir Leid, aber ich konnte das komplette Wochenende nicht Posten, also ich habe entweder gelernt oder ich war unterwegs...
und da ich Morgen einen Test und eine Arbeit schreibe, kann ich euch gerade nicht mehr so viel erzählen, weil ich gerade erst nach Hause gekommen bin und mir jetzt alles nochmal angucken muss, also fasse ich mich kurz, und will nur sagen, dass ich noch lebe..
Ich weiß, es ist ne unnötige Information, und im Prinzip interessiert es ja auch niemanden..

bitte hört einfach nur zu, besser kann man meine Lage nicht beschreiben, ich bin nur am weinen, und das was die sagen beschreibt mein Leben, aber es ist aussichtslos..

scream !

um mich abzulenken, wollte ich mal Fernsehen, und der erste Sender ist pro sieben und High School Musical läuft, und ih dachte, vielleicht ist es ja mal etwas was wirklich ablenkt, und so habe ich es geguckt, und dann kam da gerade ein Spruch bzw. ein Zitat,was ich einfach verdammt wahr finde :' WIR WAREN WAS WIR WOLLTEN, WANN AUCH IMMER WIR ES WOLLTEN!' Ich muss da irgendwie die ganze Zeit dran denken, als ich Kind war, konnte ich in alle Rollen schlüpfen, egal was auch immer ich in meinem Kopf war, ich konnte es aus vollster Überzeugung sagen, und wir müssen es auch so machen..egal wir verdammt es ist, ich weiß, ich werde es eh nicht schaffen, aber ich muss irgendwie gerade viel posten, weil ich eigentlich was meinen Freunden erzählen, aber nein!! Ich darf nicht!! Und ach ich mein, was mache ich mir bitte vor?! Die würden mich auslachen, und mir nicht glauben..ich meine, was habe ich bitte geschafft ?! Nichts,ich habe nichts geschafft, ein komplettes Jahr voller Trauer und Schmerz, ist nichts daraus vorbei gekommen, außer dass ich mich nur mehr und mehr innerlich zerrissen habe, und die Mauer weiter ausgebaut habe, doch sie bröckelt..
ach, was schreibe ich mir hier eigentlich für eine Scheiße zusammen, hört nicht auf mich, ich schreibe das was ich denke, und das was ich denke, ist nicht wirklich das beste..ach scheiße, ich werde Mathe verlachen, und jetzt liege ich im Bett und kann, weil ich so voll gefressen bin, nicht schlafen und Mathe auch noch ne Klausur, und ich kann einfach nicht mehr, ich wünsche euch alles Gute, was ich nicht habe !!!

hach ja, morgen Mathe und ich kann einfach nichts, wirklich nichts!! ich bin so angepisst und kann wieder nur heulen, tut mir Leid, dass ich euch nicht mal irgendwas spannendes erzählen kann, bei mir passiert einfach nichts Interessantes, als immer nur das selbe, ich will nicht essen, dann werde ich Nachmittags schwach, habe ne Phase in der ich nur esse, und dann passiert das, was ich im letzten Post geschrieben hatte, und mein Leben wird sich nie ändern, Schule weinen schlagen beleidigen und ja, das ist mein Leben :D toll oder !?

everyday the same shit..

und es ist wieder soweit, ein weiterer Abend...
Ich putze mir die Zähne, schminke mich ab, stelle mich auf die Waage und sofort kriege ich eine Gänsehaut, auf dem schnellen Weg in mein Zimmer, versuche ich ein letztes 'Nacht!' aus mir heraus zukriegen... dann knallt die Tür und ich falle direkt hinter ihr auf die Knie und alles kommt aus mir heraus, dort liege ich nun, zusammengerollt und will nicht raus, ich will nicht weg, ich will einfach nur hier liegen bleiben, und von mir aus heulen, wie ein Stück Scheiße, ich will nicht mehr da sein, ich will Stück für Stück mehr verschwinden, bis ich einfach kein komplettes Problem mehr darstelle...
Nach einiger Zeit versuche ich aufzustehen..es klappt nicht, dann versuche ich es wieder..es klappt nicht, doch irgendwann schaffe ich es mich doch ins Bett zu ziehen, und dann liege ich dort und weine in mich hinein..
Dann kommt sie, die für mich schlimmste aller Phasen, ich heule weiter, und zwar immer lauter und schlage während dessen auf mich ein und beleidige mich..es ist alles so widerlich, ich bin abstoßend, was mache ich nur mit mir? wie konnte es nur soweit kommen ?...'SO kann es eindeutig nicht weiter gehen, Morgen ist ein neuer Tag..' genau das sage ich mir immer... doch im Hinterkopf, weiß ich dass ich eh wieder nur alles versaue, wie ich auch alles weitere in meinem Leben versaue, nichts, absolut nichts kann ich richtig machen, ich bin ein Miststück, und werde es auch immer bleiben..
Und ja, so heule ich mich dann mit den Gedanken in den Schlaf, bis irgendwann mein Wecker klingelt, ich aufstehe, zur dusche taumele mich auf die Waage stelle, schon wieder dieser Schauer, und ab in mein Zimmer mich fertig machen und kurz bevor ich aus meinem Zimmer gehe, gucke ich lange in den Spiegel, irgendwann schlage ich mich ins Fett und schaue mit Tränen in den Augen zu Boden und ein paar Sekunden später mit einem Lächeln wieder auf..Ich mache das Licht aus, knalle die Tür zu und alles,einfach alles, was bis dahin passiert ist, bleibt hinter mir zurück, und ich bin wieder das normale Mädchen, was nichts im Leben fehl, und was bedingungslos glücklich ist..
Und dass einfach jeden verdammten Tag aufs Neue...

Brauche eure Hilfe !! Bitte!

Eine. Ganz kurze Frage, wäre nett wenn ihr mir sie schnell beantwortet;):
Kriegt man von einer einseitigen Ernährung oder vom 'hungern' schlechte Haut ?
meine war mäklig vor kurzem im Gesicht noch ganz weich und jetzt fühlt die sich so ganz ekelhaft an ! :s

die bitch! die!

es war alle gut, ich hatte keine Lust aufs essen, ich hatte auch nichts gegessen, und mir ging es richtig richtig schlecht, aber egal, alles war gut !!
Jetzt geht es mir immer noch richtig scheiße und ich mache Frustessen, Schokolade, und andere Sachen :'(
Ich glaube ich habe einfach Liebeskummer, ich hatte sehr sehr viel Zeit zum Nachdenken, und bin genau darauf gekommen. Es ist einfach so, ich weiß nicht wieso und warum, ich weiß nur, dass es so ist...

Schaut sie euch an! Sie sind dünn oder wenigstens nicht dick!! Und was haben sie alle gemeinsam ? Ja! Richtig! Und er.. ihn kann man in die Kategorie dieser Typen einordnen, aber mich...mich kann man ganz bestimmt nicht in die Kategorie der dünnen/schlanken und hübschen Mädchen einordnen, also wieso mache ich mir was vor.. es wird nie so sein ! nie nie nie und ich werde nie nie nie dünn sein, ich werde irgendwann mein Ende finden, ohne dass sich diese Dinge je geändert haben. Ich wünsch euch weiterhin viel Glück, ihr werdet es schaffen abzunehmen, ich glaube an euch, und wieso kann ich nicht an mich glauben ? :'(

xoxo

Würdest du ?

Ich mache es jetzt genau wie mein Twin♥..
Sie hat einen Post gestartet, in dem sie Sachen aufzählt, die sie an ihrem Leben anders gemacht hätte, würdet ihr das auch gerne, würdet ihr was an eurem Leben anders machen, was hättet ihr einfach nie tun sollen..!?
Ich würde viel anders machen!

Ich hätte von Anfang an nicht so viel essen dürfen.
Ich hätte lernen müssen selbstbewusster zu werden.
Ich hätte mich mehr anstrengen müssen.
Ich hätte mehr sparen sollen.
Ich hätte mehr Disziplin haben sollen.
Ich hätte mich nie trauen dürfen so viel zu essen.
Ich hätte besser aufpassen müssen.
Ich hätte versuchen müssen nicht mit dieser ganzen Scheiße anzufangen.
Ich hätte auf mich achten müssen, um nicht in dieses tiefe Loch zu fallen.
Ich hätte einfach nicht Ich sein dürfen!!!

xoxo

stylefruits

na ihr ?! 

zu meiner Verfassung möhte und kann ich gerade nicht so viel sagen, ich werde euch Morgen mehr berichten und mal ein paar Fakten posten..

Ich habe mir gerade einen stylefruits Account gemacht.. ich hatte da irgendwie einfach mal Lust zu, und würde euch gerne mal nach eurer Meinung über meine beiden ersten Outfits fragen ?!:

also? Wie findet ihr sie ? 

Ich weiß nicht genau was ich euch aus meinem Leben erzählen, was soll man sagen irgendwie lebe ich im Moment für die Schule und wenn ich dagegen rebelliere kriege ich einen Schlag ins Gesicht, also schön weiter aushalten und lernen lernen lernen -.-

xoxo

Tagebuch

Montag, 7.11.11:

Du Arschloch!
Du verdammte Fette Kuh!
Wenn du ab heute Stress hast oder Hunger, dann wirst du nicht essen!
'Wir benutzen den Körper um Dinge auszudrücken, die wir nicht beschreiben können'.. und nach diesem Motto werden wir zwei strikt leben!
Ich will allen zeigen, dass ich es kann!
Ich kann dünn sein!
Ich kann alles schaffen,wenn ich nur will.
Willst du etwa jeden verdammten Tag in den Spiegel gucken und heulen, und dir sagen dass du nicht gut genug bist???
Als wenn...
Du schaffst es doch!
Du wirst dünn sein...und dass mit allen Mitteln!



So, ich habe es gerade nochmal durchgelesen und dachte vielleicht interessiert es euch ja, und heute habe ich wieder verschissen -.- ich fühle mich so schlecht, deswegen habe ich die besagten Zeilen, die ich nicht mehr so meine durchgestrichen.

ich weiß nicht genau was ich von dem Tag heute denken soll, also der war jetzt nicht schlecht, wir haben schon viel gelacht, aber irgendwie werde ich den scheiß Hintergrundgedanken, nie los :'( Ich kann nicht wirklich loslassen, ich kann nicht wirklich glücklich sein, ich weiß nicht was ich fühlen und denken soll und ich bin mir sicher ich liebe ihn, ja so sieht es aus, ich habe mich zwar scheiße vor ihm blamiert heute, aber er hat mich angeschrieben :o das lässt mich etwas vergessen, ich mag euch alle so, ihr seid die einzigen, die wissen wie es in mir drin aussieht, hier sage ich die Wahrheit und nichts als die Wahrheit!! Ich mag ech echt so doll und bin froh dass es euch gibt, und diese 'Welt' hier.♥

yes i am fat!

oha, ich bin übelst im Schulstress, durchgängig geht es um Schule, und man kriegt echt überall einen reingedrückt, also ich schreibe Morgen eine Lateinarbeit, und ich bin echt sowas von schlecht in Latein, also ich schreibe eigentlich durchgängig fünfen und ich bin froh, dass ich jetzt bald abwählen kann. Ich bin so im Stress und fühle mich echt super schlecht, ich esse gerade etwas, weil ich sowas von ausgesaugt war, ich hatte das letzte Mal was vor 24 Stunden gegessen, und Morgen für die Arbeit brauche ich wirklich Energie, und dann gönne ich mir das mal, und auch ja, ich habe um 20:00 Ausdauer Sport, also 1 1/2 Stunden, dann fühle ich mich immer ganz gut eigentlich danach.
Also ich weiß nicht, mir ist aufgefallen, dass es nicht nur an meiner Figur liegt, wieso ich mich hasse, ich hasse einfach meinen Charakter, ich hasse meine Denkweise ich hasse ich hasse alles an mir. Es liegt natürlich überwiegend an der Figur, aber ich schaue in den Spiegel, sehe nur mein Gesicht, und ich will einfach nicht mehr ich sein, ich finde mich langweilig ich finde mich hässlich ich finde mich einfach abstoßend.

Die einzige gute Nachricht ist, dass ich meine Freunde habe, die mir die Pausen oft versüßen, heute standen wir in Sichtweite von ihm, er hat zwar die ganze Zeit in meine Richtung geguckt, aber ich weiß nicht ob der mich beachtet hat oder einfach nur da stand oder keine Ahnung, ich weiß es nicht, aber scheiße er sieht so gut aus, wenn ich ihn sehe setzt mein Herz aus und mein Herz pocht und ich versuche dann immer ganz cool zu bleiben aber irgendwie weiß ich nicht, der beachtet mich ja eh gar nicht, also mh wer weiß, wie sagt man, abwarten und Tee trinken , scheiße! wie ich solche Sprüche hasse.

and then it hits you

Das war mir heute mal wieder zu viel in der Schule, alle sind der Meinung zu wissen was gut für dich ist und sie drücken es dir alle sowas von rein, ihr müsst lernen ihr müsst lernen, dann komme ich nach Hause erzähle das meiner Mutter und sie drückt mir das aufs Auge, ich bin dann erstmal hoch und habe angefangen zu flenne, dann habe ich übelst viele Hausaufgaben gemacht, dann bin ich runter, weil ich so richtig hunger hatte, das war so um 17:00 bis dahin hatte ich noch nichts gegessen und eigentlich wollte ich auch nichts essen, aber ich habe es doch getan, wie auch immer wenn ich mir was vornehme, ich kanns nicht und es klappt auch nichts!! Ich muss mal aufhören mir was vorzumachen, ich kann eh nichts, wieso sollt eich dann abnehmen können,essen ist das einzige worin ich gut bin, sonst in nichts, in der Schule kann ich nichts und auch überhaupt, er würde doch nie mit mir zusammen sein, so scheiße fett und hässlich wie ich bin, ich gebe es einfach auf, ich will nicht esse, ich will nichts fühlen. Ich kann nur weinen und glücklich sein, oder froh sein, kann ich eh nicht, also dann lieber nichts fühlen, weil sich jeden Abend die Augen auszuheulen und zu bereuen was passiert ist, dann mache ich lieber nichts was ich bereue muss, also bewege ich mich nicht, sag nichts und esse nichts und alle sind froh... Und doch wird Morgen wieder nur ein neuer Tag sein, wo ich mir die Augenringe vertusche, einmal tief durchatme und mir ein falsches Lächeln ins Gesicht setzte, ist es das überhaupt Wert ?!

Ja, ich werde Morgen auf das Rihanna Konzert in Köln gehen, der Vater von meiner Besten Freundin arbeitet bei Lanxess, und wir dürfen immer um sonst in die Loge, und Morgen fahre wir zu siebt da hin, und eigentlich freue ich mich schon richtig richtig doll darauf, aber im Moment ist es halt nicht so stark, ich werde jetzt mein Zimmer aufräumen um den Ansprüchen meiner Mutter gerecht zu werden. Ich will ja schließlich ein besserer Mensch werden, zumindest äußerlich, und da gehört auch so eine Scheiße dazu.

Ja, ich freue mich ja schon so auf die Schule..... Nicht!!! Ich freue mich natürlich meine Freunde wieder zusehen, und natürlich auch auf Ihn!! *-* ich weiß gar nicht was ich Morgen anziehen soll, und ach, wenn ihr morgen auch euren ersten Schultag habt, viel Spaß und Glück, verkackt nicht dirckt wieder !! Ich lege mich jetzt ins Bett, schaue X-Man noch zu Ende und wünsche euch eine gute Nacht !
xoxo

ich will nicht sterben, ich will nur Tod sein...

guckt euch das Video an, ich habe einfach angefangen zu weinen. Ich weiß nicht, aber ich möchte die eine sein, die an dem Tisch vorbei geht, wären die Familie isst, ich möchte die eine sein, auf die das alles zutrifft, ich möchte mich nur nicht zu weit runterhungern, ich möchte mich runterhunger, bis ich zufrieden bin.
Ich weiß, ich höre mich jetzt krank an, und ja wahrscheinlich bin ich es auch, denkt bitte nichts schlechtes von mir, aber schaut es euch an, es ist so verdammt wahr und mein aller größter Wunsch :'(

actually, i can!

Ich war ja gestern bei meiner Cousine und wir haben Pizza selbst gemacht und es war halt so ein Blech und sie hat das halbe Blech gegessen, und ich habe mich schon etwas geekelt, wie dick sie eigentlich geworden ist, ich weiß, sie kann es nicht so richtig kontrollieren, aber ich kann es!!! Ich will nicht so werde und ich schaffe es auch, ich schaue mir Bilder an und will, will einfach so aussehen, und mir ist aufgefallen, wenn ich mir mit meiner besten Freundin zum Beispiel einen H&M Katalog angucke, sagt sie zu einem Model, dass sie viel zu dünn sei, und ich denke dann immer nur was??! das ist doch nicht zu dünn, das ist wunderschön!!! Und wenn ich jemanden normales sehe, sage ich inzwischen auch immer, ja da will ich auch hin, aber ich möchte noch weiter, nennt mich krank, aber ich will es so und es ist meine verdammte Ansicht und meine Meinung!

sie ist mir viel zu dünn, da möchte ich nicht hin, aber bewundern tue ich sie schon ein bisschen!

und das, so will ich eigentlich nicht aussehen, ich weiß es ist völlig normal, und natürlich ist so eine Figur eins meiner ersten  Ziele, aber irgendwie finde ich normal nicht mehr so toll, es ist halt so normal und rhh ich weiß auch nicht halt irgendwie habe ich mich sehr verändert

die Figur in der Mitte ist für mich am perfektesten, kann man das so sagen?! na ja ist ja auch egal, ich möchte eine richtige Lücke zwischen meinen Beinen sehen, ich möchte dünne Arme haben, immer das anziehen können, was ich will, und wenn ich mich stecke und man mein T-Shirt hochrutscht, dann sieht man nichts als ebenmäßige Flache Haut, das ist mein Traum, man sieht den Ansatz von den Knochen und die Konturen, einfach nur Perfekt, ich bin in sonst nichts gut, aber meine Figur kann es werde, genauso wie die von Rosie Huntington-Whiteley (mitte).

Ach ja, dass hätte ich fast vergessen, ich habe einen Award von dummes Mädchen bekommen, vielen Dank Liebes! ♥

Ich glaube ich habe in meinem langen Post schon sehr viele Sachen über mich geschreiben, und mir würden auch einfach keine Sieben Dinge einfallen, deswegen werde ich diesmal keine genauen sieben Dinge schreiben. :)

Meine Awards gehen an alle meine Leser, da jeder seine eigene Geschichte hat und sich einfach jeder mit seinem Blog Mühe gibt, egal wie viele Leser er hat und alle ihr verdient einen Award, weil ihr die  Besten seid! Also fühlt euch gedrückt :*

xoxo

yes we can ?!

heute Abend muss ich bei meiner Cousine schlafen, was heißt muss, ich denke ich möchte nur Lust habe ich nicht so viel, aber sie ist 17 und hat das Down-Syndrom, ist also geistlich behindert, also  sie eine ganz süße und man kann sich das bei ihr ein bisschen wie ein bockiges Kleinkind vorstellen, sie hört Bibi und Tina und wir spielen Spiele, aber ich weiß nicht, irgendwie mag ich es ja auch, weil man sich zwar beschäftigen kann, also körperlich nicht alleine ist, aber geistlich, kann ich nachdenken und überlegen, was jetzt eigentlich ist, also ich glaube das hört sich ziemlich scheiße an, na ja jedenfalls werde ich Heute um sieben bei uns abgeholt.
Mh, ich weiß nicht was noch mit mir ist, ich habe so ein scheiß Gefühl, mit dem Abnehmen geht es nicht weiter und ich halte ja eh nichts durch, ich denke ich werde mit der Wake up Diät nochmal zur schule hin anfange, dann kann ich mich vor dem Mittagessen meiner Mama drücken und sie sieht es ein, dass ich abnehmen möchte, und auf 'gesunden' Weg hahaha, als wenn ich das schaffe auf gesundem Wege abzunehmen, ich werde es nie schaffen, zumindest nicht gesund, ich will radikal abnehmen, und wenn ich mein Wunschgewicht habe, werde ich auf gesundem Weg Leben!!! xoxo

ihr seid besser!

hach ja, schon wieder so viel gegessen, und ich könnte mich selbst würgen, ich würde mal sagen, heute habe ich 'normal' gegessen, ich weiß nicht was ich noch mit mir anfangen soll, ich weiß nichts und ich bin ein schlechter Mensch!
Heute war eine oder nein, eigentlich meine Beste da, und wir hatten wirklich Spaß, aber gegessen haben wir auch, wie immer, sie hat die Veranlagung, frisst so scheiße viel und nimmt nicht zu, sie hat fast Modelmaße!! Ich will dünn sein doch schaffen werde ich es eh nie, ich bin fester überzeugug, heute esse ich wenig und es wird wieder normal, wenn nicht so gar viel zu viel! Ich weiß nicht, was ich mit mir noch machen soll, vielleicht einfach beenden, alles beenden,mich und mein Leben ?!

ich bin das schlimmste, ich sage bewusst, das weil ich keine Persönlichkeit mehr habe, ich habe mein Gesicht verloren, ich esse -.- und die Diät ist zwar super aber ich habe sie jetzt zwei Tage nicht eingehalten :'( und ich finde keine Worte mehr für mich, ich bin ich bin ich bin, scheiße?! Ein absolutes Miststück ?! einfach nicht der Rede wert, ja, genau dass ist genau die richtige Beschreibung

Ich werde nie nie nie meine Träume erreichen, ich werde nie mit ihm zusammenkommen, und ich werde nie aber auch absolut nie mein Leben so leben können, wie ich es will !!

So wird es nie sein, und ich habe jetzt wirklich endgültig in allem versagt! Hach ist es nicht ein tolles Gefühl ?! :'(

found love

this is my life.

geil geil geil, ich war gestern echt voll und habe gegessen, was ich nicht durfte, ne Freundin und ich haben süßes gegessen und whaa, echt scheiße, aber jetzt wieder die Diät, es heißt ja man muss immer wieder aufstehen, und das tue ich nun.
Mein Laptop ist im Arsch und ich darf nur nen paar mal an den von meinen Eltern bzw. der von meiner Mama , ich bin irgendwie richtig angepisst, aber auch auf der einen Seite super glücklich und dann auch wider nicht, ist das nicht toll!?
Gestern waren wir auf ner Halloweenparty, und ich hatte auch richtig Spaß, und keine Ahnung aber ich bin fett, das wird einem irgendwie immer mehr klar, auch wenn es auf der Waage abwärts geht, geht es im Spiegel weiter und weiter auseinander immer mehr Fett an Bauch an den Oberschenkeln und an den Armen und am Po, aber mal ganz im ernst, ich bin scheiße verliebt und mache mich immer mehr runter, ich beleidige mich laut, ich schlage mich und ich erkenne mich nicht mehr wieder -.- ich weiß nicht so ganz ob das positiv oder negativ ist, aber ich tippe eher negativ, aber ich weiß nicht so schlimm sehe ich es gar nicht, aber ich möchte perfekt sein und ich möchte mit ihm zusammen sein, ich liebe ihn !!! -.-
Jetzt hat es erstmal geklingelt und meine Nachhilfelehrerin/Freundin da und ich muss aufhören, wenn mir noch was einfällt, dann poste ich heute Abend nochmal, schönen Tag!

Heute haben wir den Geburtstag von meinem Vater mit der Familie nachgefeiert und ich habe kein  bisschen gegessen, ich bin so stolz auf mich und an sich habe ich heute irgendwie nicht so viel gegessen, eigentlich nur Weintrauben und eine Manderine gegessen, und mir geht es super.

Allerdings habe ich heute Nachmittag zwei Hugos (Sekt mit ein bisschen Holunderblütensirup und Limette) 

und nen Bier und auf leeren Magen ist man da schon etwas 'angeschwippst'

Ich weiß nicht worüber ich schreiben soll, und dass regt mich ziemlich ziemlich auf, ich würde eucht so gerne mal wieder was schreiben was euch interessiert, aber anscheinend bin ich nicht mehr in der Lage dazu, ich langweile euch wahrscheinlich eh nur.

Ach ist doch alles komisch gerade ich weiß nicht ob ich mich gut oder schlecht fühlen soll, ob ich lachen oder weinen soll, oder ob ich mich in meinem Bett verkriechen soll oder aufspringen soll, ach keine Ahnung, ich gebe es auf!

all i can do is be.. me whatever that is.

meine Diät läuft soweit ganz gut, man kommt echt richtig gut zurecht und abnehmen tut man auch, glaube ich, ich habe echt Probleme mich nicht zu wiegen, da man sich nur einmal die Woche wiegen soll und ich es vor kurzem jeden Tag mindestens drei mal gemacht habe und dass ist echt eine riesen Umstellung. 

So, von ihm wollte ich eigentlich nicht nochmal von ihm zu erzählen, aber ich mache mir irgendwie Vorwürfe, weil er nicht on kommt und ich denke immer dass ich was falsch mache, aber na ja so bin ich! Und damit muss ich ja schließlich klar kommen, aber eine ganz besondere Person hilft mir dabei, ich liebe sie, meinen Twin!! Sie ist immer für mich da, doch in solchen Zeiten besonders, sie holt mich auf den Boden zurück. 

Blogaward♥.

Ich habe einen Award von der süßen Yoko bekommen, Danke Liebes;*

Hier meine 7 Dinge:

1. Ich lasse mir oft von anderen etwas sagen, wenn es negativ ist, aber wenn jemand was positives über mich sagt, glaube ich demjenigen nie.
2. "Die Zeit heilt Wunden, doch die Narben bleiben ein Leben lang.
3. Ich versuche ständig zu einem ordentlicheren Menschen zu werden.
4. Ich bin sehr emotional.
5. Ich liebe traurige Lieder.
6. Ich bin schon super lange nicht mehr richtig glücklich gewesen.
7. Ich versuche nach diesem Glück zu suchen.

Meine Awards gehen an:

  ronja.

  STARRRDUST

  benjamine